[ezup]

Магазин "Чакры". Мы открылись!
***
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем...
***
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность...
***
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
***
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
***
Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
***
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Сами ограбили, отняли телефон... Сами и разберётесь...
***
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить...
***
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ...
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
***
Роддом, медсестра:
— Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать?! А смысл? Первый этаж…
***
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем кончилось... "
***
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...
***
Санек зашел в соцсеть под вечер
И лайки бабам раздаёт
У самого же в спальне рядом
Жена не лайкана лежит
***
Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал...
***
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
***
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам...
***
Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
— Пап, не подружки, а подушки...
***
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было нахрен послать...
***
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды.
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
***
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
***
— Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!!
И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...
***
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело...
***
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища»...
***
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...
***
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну я , как дура, всё полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк...
А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли...
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
***
Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа... лучонками своими погаными...
***
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными...
***
Посмотрел керлинг в обратной перемотке. Камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником...
***
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл...
***
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
***
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда...

[ezup]

***
Не болтайте ерундой!
***
Как любил говорить Антон Дмитриевич Чехов : "Я не Дмитриевич, я Павлович"...
***
Памятка владельцу ВАЗа:
"Если в вашей машине ничего не гремит- значит отвалилось, если ничего не течет - значит вытекло"...
***
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду...
***
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал...
***
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях...
***
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента...
***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
***
Вот сниму штаны и покажу, где раки зимуют...
***
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в покер! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках… в аптеку …за прокладками …
***
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
***
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет...
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику...
***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
***
В аптеке очередь-первым молодой человек-а сзади-старичок лет 70...Молодой человек продавцу с негодованием:
-Ваши презервативы рвутся!!!
А старичок сзади тоже с претензией:
-И гнутся!!!!!
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося...
***
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
***
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами… а потом пошел в школу.
***
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах!
***
Мужики работали дружно и весело. Получалось хреново…
***
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
***
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь...
***
Бифштекс с кровью второй группы...
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников...
***
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
***
С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и никогда больше не буду "...
***
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...
***
Мужик в рыболовном магазине:
- девушка, у вас приманки силиконовые?
- мужчина, у меня все натуральное!!!
***
— Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
— Не блат... сестла!

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

рассмешило

[ezup]

- Доктор! Я съел пиццу с коробкой! Теперь я умру?
- Все умрут...
- Боже... Что я наделал...
***
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...
***
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков...
***
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчезнет...
***
Розыгрыши для близнецов:
Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В марте курс упадёт до 20!"...
Убегает...
***
- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи - расизм и негров...
***
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре"...
***
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть...
***
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки...
***
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг...
***
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик...
***
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно...
***
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю...
***
Выходные — спать, пока не проголодаешься, потом кушать, пока не захочешь спать...
***
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь...
***
У кавказского ежика и на груди иголки...
***
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет...
***
Сидят в пустыне утконосы
И людям задают вопросы.
Кто не ответит — тех сожрут.
И поделом. А нехер тут...
***
«Я не мил тебе?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот...
***
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров...
***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным...
***
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя...
***
Отродясь такого не было , и вот опять !
***
Сегодня мне настолько лень, что
***
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, ****, аж трясёт!
***
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
***
В настоящей легенде Прометей забрал у богов огненную воду, а мы за это расплачиваемся печенью...
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай...
***
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да!!!
***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
***
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А всю жизнь любил с двумя...

[ezup]

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
***
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
***
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 марта: она - в новой норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком...
***
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
***
– Этот шрам у тебя на лице, это...
– Подушка.
– Боже, а этот, это?...
– Это от дивана.
– Мой герой...
***
ЛОТЕРЕЯ - ЭТО НАЛОГ НА ПЛОХОЕ ЗНАНИЯ МАТЕМАТИКИ ...
***
– Не закапывай меня, не надо!!!
– Всё, Петрович. Перекур. Со мной уже картошка разговаривает...
***
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не пихать в рот всякую гадость и потом валяться по больницам...
***
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит печально в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом...
***
Летит вампир. Долго летает над городом - ни кого. Вдруг навстречу другой вампир - морда в кровище вся...
- Где? - спрашивает он.
- Вон тот столб видишь?
- Да.
- А я не увидел...
***
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было...
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение...
***
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное...
***
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
***
В этом предложении тридцать две буквы...
***
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель...
***
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед...
***
— Я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать...
***
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл...
***
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не ****...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь...

***
Пришла на телефон смс-развод: "МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить! ... .
И тут осенило: "ИДИ НА Х..! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ! "
***
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.

Олег Григорьев
***
Случайно обнаруженный клад полностью сорвал похороны...
***
Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие есть?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло...
***
"Делу время, а потехе час" - подумал Николай в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку...
***
Какого черта тюбик ПВА в темноте на ощупь не отличить от спрея против насморка?!

[ezup]

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять...

***
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке...

***
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...

***
Впервые меня назвали злопамятным 16 февраля 2004 года в 18-45...

***
— Холмс, как вы отличаете русских от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у русских - после...
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия…
– А ещё что-нибудь?
– Ну, забыли посадить...

***
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Бердичеве!
– Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…

***
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!"

***
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово „защищающихся“ (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

***
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— »Стоять" — это глагол, придурок!

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»…

***
— Мама, мама! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не ходи!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

***
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство...

***
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку- Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой...

***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже...

***
В магазине ковров:
- Мне один ковер, пожалуйста.
- А чего вы такой мрачный? Труп в него собираетесь заворачивать, что ли?
- Два ковра...

***
В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает, крякает и падает замертво.
Официант рисует на этикетке шестую звездочку...

[ezup]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

***
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для
посуды ...

***
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она
молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и
проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно...

***
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его
обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют...

***
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с
дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон
разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит..

***
—Ура! Я выжил! Это радует...
Из ума. Это огорчает...

***
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))...

***
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на
красивой попе и думаем вдвоем:"Мне б такую!!!"

***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать...

***
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и
отзывчивый начальник, да так увлекся!

***
У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения...

***
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

***
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!

***
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я...
***
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, мама, пока только в угол ставят...

***
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего...

***
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она - мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

[ezup]

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

***
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"...
Ржет...
Веселый парень...

***
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла...

***
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

***
Про ёжика...
Нашел мальчик осенью ежика. принес домой. налил молока, булку покрошил. Так ежик у него до весны и прожил. А весной ежик вышел во двор, скинул иголки, расправил крылья и полетел в синее небо, а мальчик стоял на пороге и думал:
— Это не ежик, это херня какая–то...

***
— А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

***
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...

***
Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

***
— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее...

***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

***
Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим...

***
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе...

***
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...

***
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели...

***
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся...



***
Знаете ли вы, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы...

***
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер…
- А во-вторых?

***
- Изя какие хорошие у тебя часы.
- Да, дедушка перед смертью продал...

***
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

***
- Ах ребе, вчера нашел кошелек. Посчитал. Вы не поверите - не хватает...

***
А мне тут замуж предложили выйти!
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

***

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая...


***
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится...

***
Из сочинения (о Ломоносове):
"...И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."...

***
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

***
Мужчина звонит в скорую и, задыхаясь от волнения,
орёт в трубку:
- Моя жена беременна и через две минуты родит! У нее уже воды отошли!!!
Девушка со скорой:
- Это её первый ребенок?
- Дура!!! Это её муж!!!..

[ezup]

"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем...

***
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать...

***
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками...

***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

***
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами...

***
– Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...

***
– Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое...

***
Если на человека невозможно положиться, на него следует положить... Один раз и навсегда...

***
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика...
***
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные...

***
Как убрать шрам от кольца с безымянного пальца?

***
В школе полиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы...

***
- Я к тебе так бежала, так бежала что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно...

***
Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем...

***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга»...

***
А он ваще такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем...

***
***
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)

***
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

***
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

***
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

***
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

***
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

***
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

***
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

***
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

***
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

***
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

***
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками...

[Rustron]

Обхохотался.