[ezup]

Анекдоты на среду 7 июня 2017

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

******

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

******

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

******

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

******

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

******

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

******

- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...

******

Пиво не чай, стакана не хватит.

******

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

******

Наконец, у лета отпуск летом.

******

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

******

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

******

Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.

******

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

******

Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).

******

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

******

- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.

******

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

******

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

******

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

******

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

******

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

******

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

******

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

******

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

******

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

******

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

******

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

******

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

******

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

******

Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров...

******

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

******

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

******

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

******

Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

******

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...

******

- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

******

Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

******

"Пора валить!" - решило московское лето.

******

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!!!

******

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

******

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

******

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

******

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

******

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

******

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

******

На полях Петербургского международного экономического форума было подписано 386 соглашений на общую сумму около 2 трлн рублей, а в это время в соседней супердержаве состоялось эпохальное событие и установлен рекорд: был выложен самый большой бутерброд с салом в форме трезубца массой 200 кг.

******

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

******

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

[ezup]

Анекдоты на четверг 8 июня 2017

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

******

Лысых девочек в школе дергают за брови.

******

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

******

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

******

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

******

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

******

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

******

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

******

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

******

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

******

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

******

Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?

******

В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.

******

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

******

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

******

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

******

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник.

******

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

******

Почему РФ не введёт санкции против США за то, что те с 18-го века оккупировали земли индейцев и систематически нарушают их права?

******

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

******

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

******

Последний раз в театре давали три сестры.

******

Теплоход Ватутин бежал из Украины, чтобы его не переименовали в Шухевича

******

Из Сплина:
И лампа не горит,
И врут календари.
И если босоножки на июнь достала ты.....
То убери.

******

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

******

Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.

******

- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...

******

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

******

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

******

В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пиздой быть? Для неё пиздомоечную машину тоже придумали?

******

Семейное положение: не укротили ещё строптивую!

******

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!

******

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

******

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

******

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

******

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

******

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

******

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

******

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

******

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

******

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

******

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

******

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

******

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

******

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

******

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

******

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

******

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

******

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

******

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

[ezup]

Анекдоты на пятницу 9 июня 2017

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

******

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

******

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

******

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

******

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

******

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
Олег Бутаев

******

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

******

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

******

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

******

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

******

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

******

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

******

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

******

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

******

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

******

Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?

******

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

******

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

******

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

******

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

******

Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки...

******

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

******

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

******

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

******

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

******

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

******

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

******

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

******

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

******

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

******

Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.

******

- Сука, гондон, еб твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

******

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

******

Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

******

В Белом доме обнаружено взрывное устройство, которое орёт на прислугу и требует снять санкции с России

******

Отсутствие теплой погоды - повышает потребность в отоплении.
Повышенная потребность в отоплении - увеличивает потребность в энергоносителях.
Отсутствие энергосберегающих технологий - тоже увеличивает потребность в энергоносителях.
Повышенная потребность в энергоносителях - увеличивает их цену.
Высокая цена на нефть и газ - полезна для РФ.
Вывод: отсутствие теплой погоды и энергосберегающих технологий - полезно для РФ.
И если сделать так, чтобы всегда было холодно и ни у кого не было энергосберегающих технологий - цена на нефть вырастет, и проблемы в России сразу кончатся.

******

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

******

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

******

Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.

******

В России до сих пор свято чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаев

******

XX век
- Пойдём в народ..
- Зачем?
- Людей посмотреть, себя показать...
XXI век
- Пойдём в народ..
- Зачем?
- Людей пострелять, себя подорвать...

******

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.Школьники в восторге!

******

Всё, что надо знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.

******

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года.
По пирамидкам занятия проводит Мавродик, по кубикам - Навальненький.

******

- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве ноты знаешь?
- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!

******

Из интервью Путина Меган Келли
Меган Келли: Покажитте пожалюста свой хакер.
Путин: Меганушка, здесь как то неудобно, телевидение снимает, давайте попозже.

******

Как просто оказалось превратить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные.

******

- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.

******

Нам еще долго придется пользоваться клизмой, чтобы вышло все советское.
Олег Бутаев

******

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
- А давай куда-нибудь сходим сегодня?
- Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
- М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколько, свое говно не пахнет.

[Артурыч]

Цитата

Сообщение от ezup

Анекдоты на пятницу 9 июня 2017


...

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

******

30 причин обменять жену на кошку

Если вы состоявшийся мужчина, у которого есть жена, то, как бы сильно вы ее ни любили, наверняка вам порой хочется снова быть неженатым. Супруга ворчит, постоянно чего-то хочет от вас, ругается, а еще эта ее мама… В общем, иногда каждый мужчина не прочь вновь стать холостяком. И хотя мы ярые сторонники крепкой семьи на всю жизнь, порой и нам хочется помечтать: а что если обменять жену на кошку? Чем хороша эта идея и какие преимущества она нам принесет? Смотрим и читаем.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Ночью кошка спит в ногах и не перетягивает на себя все одеяло.
10. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
11. Кошка не ложится спать в бигуди.
12. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
13. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
14. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест хлеб.
15. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
16. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
17. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
18. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
19. Кошка умеет втягивать когти.
20. Кошка всегда рада доброму слову.
21. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
22. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
23. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
24. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
25. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
26. Кошка не бреет ноги.
27. Кошка умеет слушать.
28. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мр-р-р-р».
29. Кошка не навязывает вам свое мнение.
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе проще простого.

Пы.Сы.:

[ezup]

Анекдоты на понедельник 12 июня 2017

За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

******

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

******

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

******

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!

******

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

******

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

******

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы

******

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

******

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

******

Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов».
Давно пора, чего стесняться.

******

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

******

Мексиканские археологи в центре Мехико обнаружили руины древнего храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также нашли останки людей, которые были принесены в жертву. (c)

******

Вау! Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.

******

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи

******

Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.

******

А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

******

Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.

******

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

******

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

******

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

******

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...

******

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

******

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

******

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

******

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

******

- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"?
- Чтобы стало всё просто.

******

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

******

- Что ты как депутат единой россии?
- В смысле?
- Никому не интересно что ты говоришь.

******

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

******

Президент России Владимир Путин, посетовал на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"
В России меняется политика, в отличии от президента

******

В разпале ссоры:
Девка:
-- Все мужики - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:
-- Да, вот какой хреновый народ...

******

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

******

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

******

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.

******

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

******

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

******

- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги

******

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.

******

СМИ сообщают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор снова вместе! А чтобы уже больше не раставаться, Надя решила его усыновить".
Олег Бутаев

******

Арабский мир достиг полного КАТАРсиса

******

Говорят, не повезет, если
Кто Шурыгиной на донышке нальет!

******

Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи целиком!

******

- Полиция проводит обыски в офисе организации!!!
- Правильно!!! Ещё и срок могут дать!!!
- За что???
- А нефиг было называть свою контору «Русь сидящая»!!!!

******

Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

******

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

******

Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках... Буду всем показать свои целлюлитики!»
Олег Бутаев

******

Мой миленок такой стеснительный, что даже три слова (я тебя люблю), сказать боится. Ему легче дать мне подзатыльник или коршня под сраку.

******

Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак
Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-то пил
При девочках - при девах в очках

******

Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?

******

Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему говорят:
-А сала нет!

[ezup]

Анекдоты на среду 14 июня 2017

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

******

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

******

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

******

Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

******

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

******

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов
и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники ...

******

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

******

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

******

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

******

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

******

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

******

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

******

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

******

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

******

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

******

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

******

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

******

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

******

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

******

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

******

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

******

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

******

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

******

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

******

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

******

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

******

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

******

- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё - банкротство.

******

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

******

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

******

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

******

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

******

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

******

- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

******

-- А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
- Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Хуй.»

******

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

******

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

******

Космические технологии, противоракетный щит, расширение НАТО.
Кого это пугает?
Да как вообще можно бояться людей, которые не умеют выдавливать остатки зубной пасты с помощью плоскогубцев?

******

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

******

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам"

******

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

******

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

******

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

******

Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.
То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!

******

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

******

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

******

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

******

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

******

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

******

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

******

«Тойота Моторз» продала все свои акции «Тесла», чтобы ненароком после моделей X и Y не увидеть модель Й.
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

[ezup]

Анекдоты на четверг 15 июня 2017

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

******

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

******

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

******

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.

******

Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.

******

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

******

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

******

- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.

******

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

******

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

******

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

******

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!

******

- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.

******

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

******

Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!

******

Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

******

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

******

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

******

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

******

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

******

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

******

В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллютени, выборные "карусели" уйдут в прошлое.
- Вы хотите короноваться? - переспросил журналист CNN.

******

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

******

"Не при включенном гугле будь сказано..."

******

- Вы слышали, в Англии заменили тренера футбольной команды на нашего Леонида Слуцкого?
- Да, местного тренера, видно, не могли найти.
- И с премьером у них проблемы. Может, нашего предложить? Мы уж как-нибудь перетерпим.

******

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

******

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

******

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

******

В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.

******

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

******

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

******

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

******

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

******

Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего Путин довел страну!

******

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

******

В связи с приближением безвиза возник вопрос: а можно, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

******

Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

******

- Эх, молодняк! Вот умножь количество всех своих баб на пять, это и будет примерное количество папкиных побед! Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
- ?!
- Любое число, умноженное на ноль, равняется нолю.
- !!!!!

******

"Фейковые новости о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
(Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

******

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

******

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

******

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

******

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

******

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

******

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

******

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

******

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

******

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

******

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

******

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

[ezup]

Анекдоты на пятницу 16 июня 2017

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

******

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

******

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

******

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

******

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

******

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

******

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

******

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года...

******

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

******

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

******

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

******

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.

******

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

******

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

******

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

******

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

******

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

******

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

******

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

******

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

******

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

******

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

******

- Василий Иваныч! После праздника нам необходимо расширить политическую палитру!
- Сразу после праздника многовато по литру, Петька. Бери по 0.75...

******

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
© 2013 «Красная бурда»

******

Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!
Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

******

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

******

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

******

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

******

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

******

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

******

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

******

Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.

******

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

******

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

******

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

******

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

******

- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

******

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

******

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

******

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

******

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

******

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

******

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

******

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

******

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

******

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

******

В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

******

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

******

12-го июня 2017 года в Москве силами Росгвардии и полиции, при попытке захвата города, задержано на неопределенный срок начавшее было поднимать голову лето.

******

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

[ezup]

Анекдоты на понедельник 19 июня 2017

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

******

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

******

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

******

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

******

- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

******

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

******

Из "Петербургских Ведомостей", 18**г.
Сего дня пополудни состоялась встреча царя батюшки с народом. Из толпы верноподданных граждан были отобраны 70 счастливцев, дабы представить челобитные для высочайшего рассмотрения.
Царь батюшка пожурил губернаторов, мздоимцев и казнокрадов, посокрушался о состоянии дорог российских, упомянув к слову Радищева. Засим, пожелав народу жизни процветающей, отбыл монарх наш в опочивальню дабы отдохнуть от трудов праведных.

******

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

******

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

******

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

******

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

******

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

******

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

******

Из года в год Президент убеждает, что всё в порядке - и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму - то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

******

Старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

******

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

******

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам ******...
— А вам ******...

******

История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

******

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

******

Схорониться мне надо!
В. И. Ленин.

******

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

******

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

******

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

******

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

******

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

******

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

******

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

******

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

******

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

******

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

******

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

******

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

******

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины *** Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

******

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

******

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

******

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

******

Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

******

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

******

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

******

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

******

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

******

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

******

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

******

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

******

По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.

******

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

******

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

******

Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.

******

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

******

В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.
Но почему-то не Путин.

[ezup]

Анекдоты на вторник 20 июня 2017

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

******

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

******

Путин, введи туристов!
Крым.

******


Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

******

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд руб.
- Лошара! - прокомментировала приговор Елена Васильева...

******

Политики идут в народ только по большой нужде...

******

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

******

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

******

Существует 5 видов лжи:
- простая ложь;
- прогноз погоды;
- статистика;
- дипломатическая ложь;
- официальное сообщение.

******

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

******

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

******

Странности - это неочевидные закономерности.

******

ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь"

******

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

******

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

******

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

******

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

******

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

******

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

******

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

******

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

******

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

******

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

******

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

******

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

******

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

******

Путин, введи туристов!
Крым.
фПенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

******

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

******

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.

******

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

******

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

******

- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.

******

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

******

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

******

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

******

Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

******

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!