[ezup]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

***

- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

***

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

***

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))

***

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

***

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

***

Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

***

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

***

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

***

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

***

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где - нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.***

***

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

***

Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

***

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку, поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский.
- Почему? - спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

[ezup]

Быт - это когда любовь поднимается на седьмое небо,
а потом падает без парашюта.
***
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
***
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?
***
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляя... пентхаус!
***
В хозмаге. Продавец:
-Понюхайте, какое мыло душистое!
И верёвка будет приятно пахнуть!
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Три стадии заношенности носков:
1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку - они прилипают.
2. Можно стричь ногти, не снимая носков.
3. Можно снять носки, не снимая ботинок.
***
Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора!!!
***
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***
Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане,
так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду
из бачка и украли метр туалетной бумаги.
***
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...
***
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...
***
А у вас бывает такое чувство,
что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
вот у меня тоже нет...

[ezup]

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
****
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
****
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
****
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
****
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с кора{цензура} на бал".
****
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабла?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...
****

[ezup]

Закон подлости: сфотографировалась в красивом месте - личиком не вышла, а случайно на фоне помойки - красавица!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда...

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?

На улицах Риги есть такая социальная реклама: в верхней части спиной стоит девушка в лисьей шубе, в нижней - мордочка грусной лисы, а посередине надпись: "Посмотри в глаза своей шубе!" Где вы, бараны, я хочу посмотреть в глаза своей дубленки! А если шуба искусственная, то кому в глаза смотреть? Чебурашке?

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
- Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
- Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки!
На что мальчишка радостно:
- А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пид@расы!"
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?

Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Кто рано встает... тот **** всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

-Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Самая неподкупная очередь - в туалет.

-Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!

-Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

--Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!..

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть...
— Всё, не ешь!

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле "ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

[ezup]

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.

Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Написала резюме и расплакалась... блин, оказывается, я такая классная!


Не вздумайте смешить человека, когда он жуёт печеньку… подождите, пока он не начнёт запивать её чаем.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор...

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет...

Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Хожу дома на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность!

На мужа вообще нельзя повышать голос, он должен бояться взгляда!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ.

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Люблю своего кота, когда он голодный: он тогда такой общительный!

Вот что такое сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 5 фоток, отправила 7 sms и вызвала наряд ментов.

- Вы оштрафованы на 200 руб за оскорбление сотрудника полиции!!! - Держи тысячу и слушай дальше, придурок...

Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?"
Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

Никогда не доверяй политикам, женщинам, и… индейцам майя.

Пока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.

Девочка, которая читала "Войну и мир" и случайно закрыла книжку без закладки, сошла с ума.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Вот молодёжь пошла. Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Пенсионерка так спешила на последний автобус, что догнала предпоследний.

Просыпаюсь сегодня утром, вижу - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе.

[фиалочка]

Цитата

Сообщение от ezup

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор...

класс! такой перебор частенько наблюдается!

[ezup]

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Ночь - хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? Не вижу.
- Это заяц.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй!

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.

Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!

[ezup]

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди
- они не живут там, где воруют...
***
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
- Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр!...
***
Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс.
- Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку...
***
Лежат Ватсон и Шерлок
В: какое нынче небо стало звездным
Ш: все элементарно Ватсон у нас стащили палатку...
***
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри
побежали ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр! ...
***
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон возвращаются поздно вечером домой.
Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- Нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились.
Ватсон пошёл по этому переулку, а Холмс в обход...

Спустя два часа.
Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку.
В гостиную влетает избитый Ватсон в разорванной одежде и с разбитым лицом:
- Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?!
Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там изобьют?!
- Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще выё**вался!...
***
К Шерлоку Холмсу пришёл бедняк
в сильно изношенной шляпе и потёртом пальто.
Начал просить Холмса о финансовой помощи.
Холмс же его прогнал.
- Почему вы прогнали его? - спросил Холмса Ватсон.
- Элементарно Ватсон, в его кошельке: 300 фунтов и ещё 75 пенсов.
- ???
- Ну если хотите, Ватсон, давайте вместе пересчитаем...
***
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Я понимаю почему вор украл из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон!
Чтобы лорд его не искал!...
***
Сидит в английском пабе дружеская компания мужиков.
Все уже изрядно навеселе.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены,
почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Один из присутствующих мужиков:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???...
***
Шерлок Холмс потягивая трубку:
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы...
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то бродяга,
поставил подножку, разбил вам губу и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон:
во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!",
во-вторых, на часах была дарственная надпись
"Доктору Ватсону от леди К.",
и, в-третьих, у вас в руках мой воротник...
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаст кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле,
отдыхаете, читаете газету.

Вдруг за парадной дверью слышите голос жены
и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон.
Она перестанет лаять, когда войдет...

[ezup]

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 ру{цензура} и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....

Собираюсь утром на работу,.. положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,....положила еще купальник,..загранпаспорт и фату… Мало ли как события могут развернуться, весна ведь…

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеший идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 ру{цензура} и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....

Собираюсь утром на работу,.. положила в сумочку кошелек, косметичку, телефон… почти на выходе вернулась,....положила еще купальник,..загранпаспорт и фату… Мало ли как события могут развернуться, весна ведь…

Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...

Везут ГАИшники козла в машине, смотрят по дороге батюшка пеший идёт, решили подвезти священика.
По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки козла везёте?
- В духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит так и будет в ГАИ работать?

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно выиграл...


Получать сообщения дневника на почту.

-
Статистика
Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Дата регистрации: 28.11.2011
Записей в дневнике: 16417
Комментариев в дневнике: 15191
Написано сообщений: 42476
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят
Анекдоты выходного дня

Суббота, 11 Апреля 2015 г. 16:32 + в цитатник
Цитата сообщения ясный
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!


- Толик, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: "А вот мой козел…"

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно выиграл...

Некоторые женщины не понимают намека, что пора расстаться. Моя женщина сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось
- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена: Будешь плохо вести себя - возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой…


Получать сообщения дневника на почту.

-
Статистика
Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Дата регистрации: 28.11.2011
Записей в дневнике: 16417
Комментариев в дневнике: 15191
Написано сообщений: 42476
Популярные отчеты:
кто смотрел дневник по каким фразам приходят
Анекдоты выходного дня

Суббота, 11 Апреля 2015 г. 16:32 + в цитатник
Цитата сообщения ясный
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!


- Толик, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной, ну и конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: "А вот мой козел…"

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно выиграл...

Некоторые женщины не понимают намека, что пора расстаться. Моя женщина сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось
- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена: Будешь плохо вести себя - возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба.
- Тааак, у меня рога выросли! - трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
- Милая, прости, это вышло случайно!!!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

[den_fan]

Андрей Малахов переходит на «Матч ТВ»