[ezup]

***
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

***
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

***
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков...

***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, уже все готово и ружье и приборы ночного видения, а времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите...

***
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти...

***
Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» - все скажут - «ящик»...., а вот если сказать «ящик» - практически каждый ответит - «водки»!!!

***
- Папа, я потерял свои таблетки, голубенькие такие. Не видел?
- Сынок,у нас проблемы посерьёзней будут !
- Какие, папа ?
- Драконы, у нас, на кухне...

***
- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa, a ты рaсскaжи ему, кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

***
Если у вашего попугая понос, отварите берестянку на календуле и выпейте залпом. Вы надолго забудете о попугае...

***
В детстве Валентин Юдашкин засовывал в нос только перламутровые пуговицы...

***
Чтобы красная икра не портилась в холодильнике, ее нужно держать открытой в правой руке и жадно есть...

***
Кружок тантрического секса объявил о самоликвидации в связи с неоправданными ожиданиями...

***
Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...

***
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне как-то по фигу…

***
Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору...

***
В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

***
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее и говорю:
- Шапку сними!

***
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

***
Все-таки XXI век на дворе, что не говори… Технологии на службе человека.
Вот стою себе вчера вечером на балконе, курю. А прямо подо мной внизу бак мусорный.
Так бомж в нем роется и мобильником подсвечивает…

***
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж - Напряжённо сижу я...

***
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

***
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

***
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку...

***
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

***
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне...

***
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

***
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

***
Из сочинения:
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором...

***
Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Дохтур (мужичок нехилых размеров) взъерошенный спросонья и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросонья в темноте повесил на шею кипятильник.

И совсем коротко:

***
Вот иностранное слово – оргазм… А раньше на Руси – Диво дивное… Чудо чудное…

***
С голой женщиной трудно спорить...

***
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка...

***
Закон жизни – сильнейший поедает вкуснейшего…

***
Даже у задницы есть своя вторая половинка…

***
Женщина с изюминкой… Вместо мозга…

***
Семейка – муж тряпка, жена швабра…

***
Всё по - тихоньку налаживается… В штаны…

***
На ночь есть вредно, но вкусно…

***
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты...

***
Я тебе отомщу – на всех женюсь – на тебе не женюсь…

***
Все люди разные. Один я одинаковый…

***
Ушёл в себя и вышел с другой стороны…

***
Любил её всю жизнь, а в четверг разлюбил…

[ezup]

***
"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

***
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной…

***
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

***
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого...

***
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

***
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь...

***
Кто рано встает, тот бабка в поликлинику...

***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

***
Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба...

***
Позитивный человек - это тот, которого послали нахрен, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками...

***
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - Есть тут кто?

***
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

***
У тех, кто без проблем пальцем нащупывает USB-вход на задней панели корпуса компьютера - проблем с девушками не будет...

***
На ночь среди прочего закинул в стирку дорогие спортивные носки - 4 пары. Утром развешиваю белье - носков только 3 пары. Что за...? Ясное дело, зажевало в машине, между стенками барабана. С матюками принялся разбирать. Раскидал машину наполовину. Тут звонит жена: "Хотела тебе сказать, что твои носки на батарею повесила, чтоб быстрее высохли"...

***
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать...
УБИЛ БЫ!!!

***
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в скворешник...
Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать???

***
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение заметил, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

***
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут воровать-то...

***
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили...

***
Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать...

***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - *****...

***
Что Витюшенька не весел, гениталии повесил?

***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

***
Официальная хроника.
Вчера в Россию прибыл посол Занзибара. После торжественного обеда в аэропорту посол отбыл на родину...

***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит, мучается, страдает!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста...

***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь...

***
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

***
– Ура, я получила повышение!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

***
Вчера муж заявил, что собирается завести любовницу. Еле отговорила - слишком дорого, не потянем. Посовещались и решили, что я должна завести любовника. Как-никак лишняя копеечка в дом...

***
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- Три "Персила"...
Продавец :
- Ага... Триппер - страшная сила, вам бы в аптеку...

***
Заметил я, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы…

***
Секс без дивчины – признак дурачины…

***
Так трудно молчать, когда тебя не спрашивают…

***
К хорошему привыкаешь быстро, к плохому привыкаешь сильно…

***
Свежо питание, да серится с трудом...

***
Береги честь с молоду, коли рожа крива...

***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

ДЕТИ:

***
Ксюша (9 лет) учит английские слова:
— Та-ак упасть с лестницы, упасть с лестницы... Вспомнила! Бдыщ!

***
Марина (7 лет) смотрит с папой телевизор, а я ворчу по этому поводу, говорю:
— Мариха, позже посмотришь телевизор, марш уроки делать!
На что мне дочка с серьёзным видом отвечает:
— Ну и ладно, всё равно этот Путин меня своей речью не удовлетворил, всё о бизнесе да о бизнесе, а о конфетах и Барби ни слова...

***
Приходит папа с работы, Полинка несётся к нему с криками:
— Ура! Папочка мой любимый пришёл!
Лезет обниматься. Папа:
— Что сломала?
Полина, голосом полным возмущениня:
— Ну почему, сразу что-то сломала?!
И уже тише и с раскаяньем:
— Ну да, сломала...

***
Писали мы Деду Морозу. Мне — машинку на пульте, Владе (старшему брату) — новый компьютер, маме —

кольцо с бриллиантом, а папе билет на северный полюс!!! Спрашиваю:
— Сынок, а зачем папе на северный полюс?
— Тю, пускай хоть на медведей посмотрит.

***
Степан (5 лет) играет в гостях. Подходит ко мне с маленьким другом и говорит:
— Мам, мы с Кирюшой депутаты.
Я говорю:
— Ну, молодцы.
А Стёпа, грозно так:
— Мам, не молодцы, а депутаты. Ну, не путай, две разные вещи.


***
Сын Федя попросил:
— Мама, дай мне девочку, которой пальчики в дырочку засовывать надо.
Я долго была в ступоре, пока он мне не объяснил, где это лежит. Это была кукла-перчатка.

***
Егор (6 лет):
— Мам, можно 3 машины в садик взять?
— Нет.
— Ну, ма-а-ам!
— Не-ет!
— Мама, твои капризы доводят меня до нервы!

***
Спрашиваю вчера дочь:
— Хочешь братика?
— Нет.
— А сестрёнку?
— Не.
— Почему?
— Сама справлюсь.
— С чем?
— С тобой!


***
Алёнка сидит, читает энциклопедию про тело человека. Софа сидит, играет и слушает:
— ...Чтоб успокоиться, сделайте грудью большой (пауза) вдох...
Софа, не отрываясь от игрушек:
— О-о-о, у мамы грудь большая, но ей это нифига не помогает...

***
Дочка (8 лет) приходит недавно со школы и говорит:
— Кажется у меня перегар.
Я не поняла, переспрашиваю:
— Что у тебя?
А она говорит:
— Ну, жарко мне, понимаешь...

***
Катя (3 года):
— Мам, а ты соль любишь?
Объясняю дочке, что в пищу для вкуса при приготовлении мы всегда добавляем немного соли. На что она мне

отвечает:
— А я немного тебе положила.
— Куда? — спрашиваю.
— В чай, — непосредственно отвечает мне доча

***
Разговор соседских малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему братику?
— Годик.
— Нашему щенку тоже годик, но он ходит лучше...

***
1 сентября ждём дома с тортом старшую племянницу. На торте красивые сахарные фигурки девочек.
Одну из них Вике (4,5 года) удалось слопать. Стала покушаться на вторую. После того, как ей запретили, на всех обиделась и ушла в свою комнату со словами:
— Не умеете вы меня воспитывать!

[Лёлька]

Цитата

Сообщение от ezup

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Ха ха ха))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ezup]

Врач спрашивает пациента:
- Так, что у вас болит?
- Здравствуйте.
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость...

***
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"...

***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

***
Ехала в маршрутке, на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине....Он, видимо не зная что сказать, выдал :
-18 есть?"
Я, покраснела :
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
Ржала вся маршрутка!

***
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону...

***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

***
Я, раб божий Дмитрий Михайлов Васильев, на 30й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкой "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я при повороте не пропустил пешехода -отрока с божией тварью-псом Тузиком. Оный, одержимый праведным гневом на мою повозку, начал лаяти и под колеса бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение. В этот момент отроковица на повозке богомерзкой "Хюндай-Гетц" совершала маневр перестроения за мною, в результате наехав на мою телегу сзади. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на xpен, отчего оная тварь божия преставилась. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью. В порче же повозки виновным себя не считаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова...

***
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

***
Чисто русский телефонный разговор:
- Алло, ты где?
- Я тут. А ты где?
- Я тоже тут... Но что-то я тебя не вижу!

***
Надпись на асфальте: «ВИКА из пятой квартиры… побрей подмышки»… напрочь отпугнула… всех ее воздыхателей???

***
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю, давай в другой раз.
-Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые...

***
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

***
Найдена золотая серьга. Потерявшую просьба отдать вторую за вознаграждение...

***
Меняю "Москвич-412" на "Nоkia-3310".

***
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов...

***
Благодаря Однокласникам … через фото, я нашел у соседа, возле гаража свой мангал...

***
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял...

***
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже...

***
Приснился взрыв ядерной бомбы, фотографировала его и выкладывала фото в инстаграмм...

***
Подарила парню машинку на радио управлении. Его радости не было предела. И моей - Когда он раскидал по квартире носки, а потом при помощи машинки все их в одну кучу транспортировал...

***
Вспотел – покажись начальству...

***
- Уволился...
- ???
- Там надо задницу лизать, а у меня язык шершавый...

***
Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии...

***
В армии всё должно быть параллельно и перпендикулярно! Что не так – то валяется…

***
Мужики работали дружно и весело. Получалось хреново…

[ezup]

***
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты...

***
- А мне мой и говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...

***
Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса...

***
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он с женой моей спит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

***
Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

***
— Как ни приду, ты бухаешь!
— Как бухаю— ты приходишь...

***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите...

***
Гость — это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку...

***
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете...

***
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив...

***
Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

***
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

***
ОФИГЕТЬ!!! Пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья". Нашли, {цензура}, всё-таки...

***
Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос...

***
Женщины, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок у каждого разный...

***
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

***
Не скучать. Не ждать. Не верить. Не любить. Не получается...

***
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

***
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным...

***
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!

***
В мире есть два вида мужчин, которые не подходят женщинам: 1 - голубые, 2 - мёртвые. Причём первые хуже, т. к. они нам КОНКУРЕНТКИ...

***
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня и... как в воду глядел...

***
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки...

***
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...

***
Почему-то, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему...

***
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затр*хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть страшно!!!

***
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху то остался...

***
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией...

***
Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное чувство… яйки почесать...

***
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...

***
Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10...

***
Это интересно:
Если взять килограмм г*вна и добавить туда килограмм варенья, то получится 2 килограмма г*вна...

****
Апостол Петр подходит к богу и гворит:
- Бог, там к тебе атеисты пришли...
Бог:
- Атеисты говоришь? - скажи им меня нет. ..

[ezup]

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился...

***
Сколько волка ни корми, он не будет мимими....

***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...

***
СМС мужу: ''Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"...

***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо...

***
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy...

***
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

***
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

***
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба...

***
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота...

***
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже...

***
Негр такси тормозит…
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат...

***
В случае нехватки денег вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира...

***
- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? В каком месте? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать в каком месте я одинокая?

***
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным, то вот правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

***
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю...

***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел...

***
Te, ктo меня нe любит, ycпoкoйтecь. Я вaс тoжe нe люблю...

[ezup]

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик...

***
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей - Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся...

***
— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

***
Обычно само в руки плывет то, что не тонет...

***
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга...

***
- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2011г.
- водолей? нафиг, нафиг...

***
Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян что ли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик...

***
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

***
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов...

***
сделай зарядку для глаз! И так!
Делай раз: о_О...
Делай два: О_о...
Делай три: О_О...
теперь в исходное состояние о_о...
А теперь улыбочка ^_^

***
Сын с утра в выходной поднялся ни свет ни заря, мы валяемся. Он от нечего делать экипировался в рыцаря, ходит и бормочет:
— Мама спит... и папа тоже спит... Больше никаких злодеев нету...

***
По случаю выходного дня я решила испечь пирожков. Леплю, значит, ушла с головой в процесс, а Валюшка тут же вертится. Потом, гляжу, села напротив, подбородок рукой подпёрла, подумала и изрекла:
— Испеки-ка мне, старая, Колобок!

***
- Что у вас болит?
- Живот болит с вечера, доктор...
- Что кушали?
- Икорку чёрную кушал, 730 рублей баночка...

***
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...

***
Сегодня был бы ровно год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад...

***
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

***
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг...

[ezup]

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам...
***
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак...
***
В аптеке очередь-первым молодой человек-а сзади-старичок лет 70...Молодой человек продавцу с негодованием:
-Ваши презервативы рвутся!!!
А старичок сзади тоже с претензией:
-И гнутся!!!!!
***
Собираемся как-то на днях в садик с сыном. Не знаю с чего, но зашёл разговор про женитьбу. Ну, Глеб и говорит:
- Я, когда вырасту, на тебе женюсь!
Объясняю ребёнку, что на мамах не женятся, т.д. и т.п., и вообще, говорю, когда ты вырастешь, я уже старая буду, придётся тебе другую девочку себе искать...Сын посидел, переварил, потом так задумчиво говорит:
- Когда старые, то болеют и умирают...Блин, я не понял, мне что теперь двух девчонок искать придётся?!
- А почему двух-то??? - спрашиваю.
- Ну как: мне и папе!!!
(с)...
***
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже...
***
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок...
***
Без труда МОГУ засунуть лампочку в рот и так же ЛЕГКО вынуть. Лишь бы человек был не ПРОТИВ… и не сопротивлялся…
***
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось там за эти годы так по мне соскучилась...
***
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ...
***
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
***
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки...

***
- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет мешает спать моей жене...
***
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
***
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: - Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :
- Молодой человек положи все на место, а то администратора позову! - Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки...
***
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
***
Еду в метро. Возле дверей стоит пачанчик,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Вот ****...... хомяка украл, падла"...
***
Все 5 лет моего обучения в средней школе, фотографировал учеников один и тот же фотограф. Был в классе у нас один мальчик, который перед каждой школьной общей фотографией сбривал себе брови и этот фотограф каждый раз старательно рисовал ему брови заново в фотошопе.
9й класс, выпускная фотка. Мальчик пришел с бровями! Через месяц получаем выпускной альбом и на общей фотке у мальчика нет бровей. Фотограф решил отомстить...
***
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла...
***
- Как жизнь?
- Сокращается...
***
- Как жизнь?
- Мухам нравится...
***
Говорю - гостям :
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, дочка выдает :
- Мама, а ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают"...
***
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России...

[ezup]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...
***
Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, всё так хорошо сделал, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему...
***
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы...
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил говорит:
- Не ходите, это засада - там ещё двое
***
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик»...
***
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит один Задорнов...
***
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
***
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
***
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову...
***
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох...
***
Заполняют протокол.
— Вы вообще против чего выступали?
— Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты. Против идиотизма, войны и цензуры.
Пишут: выступали против государственной политики Р.Ф...
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра...
***
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей...
***
Открыл почитать настоящую бумажную газету. Наткнулся на статья как Жириновский хочет запретить букву Ы. Прочитал статью и решил почитать отзывы и комменты на эту статью, секунды три искал их, потом дошло что это пилять ГАЗЕТА!
***
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать...
***
Муж лежит на спине глядя на свой живот: " Когда я лежу,живота не видать...Лежать надо больше!"...
***
Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Проверил...
Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"
***
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу - "Сними бахилы!" А он мне в ответ - "Да пошли вы все нах**!" Я обалдела! Приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
***
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки...
***
Из зоопарка сбежал медведь, залез на дерево. Собрались все: полиция, мчс, скорая. Решают специалиста позвать. Тот приезжает. С собакой, в руках веревка и ружье. Объясняет: - сейчас я залезу на дерево, буду сгонять медведя. Он упадет, собака схватит его за яйца, он офигеет, вот тогда его и вяжите. Вопросы есть? -Есть. Зачем ружье?
- Если я упаду первым, пристрелите собаку...
***
Друг рассказывал.
Пили с мужиками, часа в 3 ночи захотелось петь. Песню знали только одну, причем только этот куплет: по танку вдарила болванка и т.д. И вот, говорит, красиво так поем, с душой, раз 20 повторили.. Тут звонок в дверь, там соседка с тиком на левом глазу, видимо, от ненависти, и говорит: - Еще одна болванка, и я вызываю милицию...
***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю....

[ezup]

- Света, а ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
***
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте...
***
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...
***
Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум ...
***
Больше сыра = больше дырок; чем больше дырок, тем меньше сыра...
Итого: Больше сыра = меньше сыра...
***
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...
***
Плаваю в бассейне много лет. И вот сейчас, после ремонта, он красивый, с новой плиткой и с табло с часами и с температурой. А вначале часов не было. Но напрягает, время-же надо как-то узнавать. Купила часы водонепроницаемые, плаваю в них. Но у народа-то та же проблема, узнать, сколько времени. Ну, и прилично достали спрашивать.) Советуюсь с друзьями, что мне делать. Они говорят: - а ты скажи, что это не часы))
И вот, плыву как-то.. Мужик. Спрашивает время. - А это не часы, - говорю ему. - ЭТО КОМПАС!)) Вы бы видели его круглые глаза))
А сейчас плаваю в плеере, под музыку. Выглядит как штучка с красным огоньком, крепится на очки. Часто спрашивают, что это. С друзьями обсудили, решили отвечать: эхолот...
***
Разбился стакан - к счастью.
Разбилось счастье - к стакану...
***
Мужик в троллейбусе едет и думает: Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!
Думайте о хорошем...
***
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
***
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
***
Разбился самолет рядом с необитаемым островом. Спаслись двое: мужик и Клаудиа Шиффер. Ну, делать нечего, познакомились, постепенно сблизились, стали вместе жить.. Она ему еду готовит, обстирывает, спинку чешет, и все остальные блага...
Все, вроде, отлично, но мужик ходит все грустнее и грустнее.. Она спрашивает: - милый, что такое? чем помочь? Он: - слушай, а одень мужские шмотки! Одела. Он:- о! слушай, мужик! пойдем, я тебе расскажу, я такую бабу встретил!!!
***
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду...
***
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание....
***
Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным...
***
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня...
***
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
***
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты на алкоголь пошли?
***
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и п*доры...
***
Утопающий кричит:
-- Halp!!! Halp me!!!
На набережной стоит одессит и наблюдает. К нему подходит второй:
-- А что он кричит?
Первый:-- Помогите, говорит.
Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский!