[ezup]

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО....:))

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Наистрожайшая диета — это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза!


Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

- Мама, я седни ужо женщиной стала!
- Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.
- Что делать с Януковичем ? Доставить к Вам в сортир ?
- Нет, утилизируйте на месте.

Я никогда не понимал как кошка пьёт разлитое молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

С 22 февраля афоризм «Язык до Киева доведет» в России считать экстремистским!

Сыр " Президент", масло " Премьер"... и все лезут на мой кусок хлеба.

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Умирает старый еврей, дыхание слабое, пустой взгляд...Тут, резкое пробуждение. Хватает рукой руку внука и говорит: - Монечка, я слышу запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и докладывает: - Бабушка не разрешила, сказала, что фаршированная рыба на похороны.

Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему большого счастья от всего сердца дочлена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена!

[ezup]

Умный мужчина позволяет своей жене знать, где спрятана его заначка. Во-первых, это укрепляет доверие в семье, во-вторых, повышает самооценку жены, в-третьих, повышает сохранность основной заначки.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? " Когда дошел до слов: "А у Толи и Веры обе мамы — инженеры", дочка внезапно спросила: — А что, у этих детей родители — лесбиянки?

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину..

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами!

Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!
А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!

.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину


Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?


- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!


- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...


Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.


.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».

Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним…..... в ластах!!!!!..

Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

[ezup]

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
— 2 билета, пожалуйста.
— «Годзилла»?
— Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно — злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены плохое настроение!

Два чиновника:
— Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает.
— Ну, брат, не ленись, возьми приработок — воруй в двух местах.

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: «На бермудах и в панаме!»

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А часом не дурачок ли он у вас?

— Когда я вижу, с каким выражением лица, мой парень играет в «Контер страйк», я начинаю беспокоиться за будущее наших детей.

— Ребята, Я -гений! Я изобрел машину времени! Собирайтесь мы летим в будущее.
— Так нас 10 человек, мы все не влезем.
— Так не парьтесь у меня ГАЗелька

Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить в магазин.

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!

— Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно...

-Человек собаке - друг!
- Ага, а коту - обслуживающий персонал...

Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка! У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Мужики как грудные дети: им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка у вашей бабушки - Паркинсон!

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!
- Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

Больше не оцениваю девушек сзади, - вдруг она повернется, а там БОРОДА!

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

На очередном из саммитов канцлер германии Ангела Меркль подняла правую руку, что бы высказать свою точку зрения. Все вроде бы ничего, но посол Израиля начал аккуратно заправлять волосы на висках под головной убор.

Парень, которого долго били ногами, решил исправить ситуацию и крикнул «Я не вижу ваших рук!»

Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...

Соседи Марии Шараповой говорят, что она играет в теннис даже ночью.

В армянских стриптиз клубах вместо девушек танцуют их братья.

- Джонни, какой провод резать: красный или черный, черный или красный…
- Петро, мы просто крадем кабель…

Жители Жмеринки до сих пор считают, что «Железный человек» - это памятник Ленину

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.

[ezup]

Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный Wi-Fi.

Фраза доктора «До свадьбы заживет» сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания. ...А с бутылкой водки — в действия!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так…

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет…

Объявление: "Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой в океане".

Подруга подруге:
- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...

- А лицо Жерара Депардье оставляем?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

- Галя, а где эта хреновина?!

- Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

- А-а! Точно! )))

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу....

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

— Мойша, шо ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

- Он мине послал на три буквы! - А ты шо? - А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!

Мы встретились и разошлись, причём я побежал.

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый...

- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!

- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому шо он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

- Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...

- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! - Иногда? - Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

Рабинович устраивается на работу. - Ваше семейное положение? - Невыносимое...

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

[ezup]

Проснулся рано утром и думаю: «Встану, горы сверну…» Повернулся на другой бок: «Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!»

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл посрать с ноутбуком!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Cамая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперёд, выбирает кольцо с бриллиантом; мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны..

Профессор Внезапно Возвращается Домой из Командировки и Застает в
своей Постели Коллегу с Женой....
- И что Ты, как Интеллигентный Человек, Можешь Мне Сказать?!...
- Как Интеллигент Интеллигенту? - уточняет Коллега....
- Естественно!...
- Стучаться надо!...

- Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?...
- Та шо Ты, Розочка!... Так, Уважал! Немножко...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны "Просьба,больше трех минут не
сопротивляться"!

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без
головы. Одна :- Кино шоль снимают? Вторая : - Ты бы косу на другое
плечо переложила...

- Купил жене кольцо с бриллиантом, - рассказывает Гуревич. - Так она
уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было условие...

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.- Рабинович, это между
прочим не лапша...-О чем ви говорите, никакого сравнения!

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

[ezup]

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

"Работать надо не 12 часов, а головой".
Стив Джобс

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!

Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... .

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

К девушке идут свататься 3 парня:
Русский, француз и немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
француз:
- колючки у розы острые.
Девушка:
- А почему смеешься?
француз:
- Да потому что немец кактус несет!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.

[ezup]

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.

— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"


Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.


— Вы знаете, за что я вас остановил?

— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.


— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голая женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!...


Фермер обратился к ветеринару за советом:

- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.


Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.


Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:

- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся

это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.


Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука...


Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:

— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.

Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:

- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился...

— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:

- А как им то пользоваться?

— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!


В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

- Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!


Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.


Вопрос в ВУЗЕ:

- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?

Студентка: - xи-хи...

Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза ...!

[ezup]

Прикольные выражения и смешные фразы
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.

Мышкой прощелкал...

Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.

В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.

Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.

Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.

Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.

Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Привлекательные женщины отвлекают.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.

Но каждый день.

Какого числа Первомай?

Боже, я коровка.

Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.

Поймал мыша – ешь не спеша.

Запахло под мышкой – смени коврик.

Летаешь во сне? Спи дома.

Если бы не ноги, меня бы здесь не было.

Верх свободы – хороводы.

Не танцуй, мне больше достанется.

Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е.Кащеев)

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

Мужчина - система самонаводящаяся.

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

[ezup]

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком…
*
Старость – это когда наклоняешься завязать шнурки и думаешь, чтобы ещё сделать попутно…
*
Старость – это когда в гости идёшь с букетом… болезней…

Старость – это, когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных…
*
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…
*
Стариной лучше не трясти, а аккуратно ее стряхивать…
*
Седина в бороду — челюсть в стакан…

Старость не в радость, да и молодость гадость…
*
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога…
*
Старость - это когда будущее становится настоящим…
*
Старость — дело наживное…
*
Старость не гость – её не выпроводить…
*
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки…
*
Старость — самое неожиданное, что поджидает нас в жизни…

[ezup]

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой - прости!

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Для начала пригласите её в кафе. А для конца купите презерватив.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Жизнь у нас грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Ага... принца можно всю жизнь искать, а мужик каждый день нужен!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- Как три пpогpаммиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы под которыми это все работает.

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

- Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:

- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

--Мудацкий план…
— Я знаю. Так ты со мной?
— Естественно.

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти: Эбола и Обама.

Разговор на Каширке:
-Девушка, скажите , а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!

Разговор двух хохлов:
- Прикинь , был в России - отсталая страна! Там мужики до сих пор с бабами спят!
Ну куда им в Евросоюз?

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.

Кроме чужих неприятностей , есть еще другие радости в жизни.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Boван, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девственниц покорных, да молодцев здоровых и непьющих.
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас….

Глядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Обычно в каждой компании всегда есть мудак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом…
— Слушай, купи хотя бы стакан сока… Радость запить.

Старый английский лорд приходит к врачу.

- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

- Сколько Вам лет, сэр?

- 65.

- А Вашей жене?

- Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!