[ezup]

Анекдоты на понедельник 24 апреля 2017

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

******

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

******

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

******

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

******

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

******

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

******

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

******

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

******

О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

******

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

******

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

******

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

******

Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!

******

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

******

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

******

- Как вы относитесь к контролю положения членов семьи и транспорта путем GPS-трекеров?
- Моя семья состоят из одного меня, иногда было бы полезно знать, где я шарахаюсь в ужратом состоянии.

******

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".
У всех найдётся знакомый Саша.

******

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

******

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

******

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

******

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

******

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

******

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

******

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

******

Самая нужная наука - это наука забывать ненужное.

******

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

******

У меня уже столько времени стоит скринсейвер с гавайскими пляжами, что если я когда-нибудь туда реально приеду, все там наверняка будут со мной здороваться.

******

Ищу работу. Работать не предлагать.

******

- Кто вы по профессии?
- Я – профессиональный слуга народа.
- Наверное, это ужасно – быть слугой.
- Признаюсь, да. Жутко, кошмарно, ужасно… выгодно…

******

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стала выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анну Каренина", а он только вчера закончился!

******

Менять что-то в этом мире трудно, однако ты можешь это сделать. Особенно если у тебя сохранился чек.

******

За хорошим мужем как за каменной стеной - никакого просвета!

******

- Какая разница между собаками и политическими партиями?
- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.

******

Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

******

Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

******

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

******

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

******

- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
- Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!

******

- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.

******

Как нам стало известно, в ближайшее время состоится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп по обмену опытом.

******

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

******

- Как ты себя ведешь, алкаш несчастный?
- По стеночке, по стеночке.

******

Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

******

Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.

******

- Алло, мебельная мастерская?
- Да.
- Можно у вас заказать столик?
- Конечно. Какие будут пожелания?
- Значит, столик на двоих, на 20 часов, лучше у стены и напротив камина.

******

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

******

От голосований нет никакой пользы. Кто со мной согласен, поднимите правую руку!

******

- Что случилось?
- Жизнь.
- О нет, только не это.

******

- Я домой.
- Да мы ж и так у тебя сидим!
Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить."
- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.

******

Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?

[ezup]

Анекдоты на вторник 25 апреля 2017

Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» - в рублях?

******

Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.

******

"В поезде была обнаружена Лолита Милявская"
После сан. обработки и удаления Лолиты, поезд проследовал дальше.

******

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

******

Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.

******

«Пора прекратить переговоры о вступлении Турции в ЕС», - заявил Министр внутренних дел земли Бавария Йоахим Херман.
Предложение Министра поддержали депутаты от Германии, которые внесли в Европарламент законопроект под названием «Хервам».

******

— А что это может быть, если человек копирует твое поведение, твою реакцию, твои эмоции?
— Клава! Хватит корчить рожи зеркалу.

******

Песков докладывает Путину:
- Трамп подписал указ «Покупай американское».
- И сколько стоит купить Трампа?

******

Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Всё-таки не доспал. Лёг спать.

******

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

******

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

******

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

******

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

******

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

******

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

******

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

******

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

******

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

******

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

******

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

******

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

******

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

******

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

******

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

******

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

******

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

******

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

******

Выступление Сафронкова в Совбезе ООН – отличный пример современного диплоМАТА.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

******

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

******

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

******

- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...

******

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

******

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

******

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

******

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

******

- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

******

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

******

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

******

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

******

- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.

******

- Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
- Кремль.

******

Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

******

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

******

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

******

«Свидетели Иеговы» переименованы в секту «Обвиняемых Иеговы».

******

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

******

Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

******

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

******

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

******

Гомосексуализм - не извращение,
настоящее извращение - это просмотр фоток с едой в Инстаграме.

******

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

[ezup]

Анекдоты на среду 26 апреля 2017

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

******

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

******

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

******

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

******

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

******

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

******

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...

******

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

******

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

******

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

******

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

******

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

******

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

******

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

******

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

******

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

******

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

******

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

******

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

******

Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

******

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

******

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

******

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

******

Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

******

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

******

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

******

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

******

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

******

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

******

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

******

"Ориентация СЕВЕР!!!" сказали Лолите на российско-украинской границе.

******

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

******

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

******

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

******

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

******

- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!

******

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

******

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

******

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

******

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

******

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

******

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

******

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

******

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

******

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

******

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

[ezup]

Анекдоты на четверг 27 апреля 2017

- Знаешь, я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую...

******

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

******

Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

******

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

******

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

******

Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но и.....

******

- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит?
- Коля, мне это что, как комплимент расценивать?
- Кто про что.... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!!!

******

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

******

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

******

И был вечер, и было утро, день воинской славы.

******

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

******

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

******

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

******

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

******

Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

******

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

******

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

******

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

******

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

******

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

******

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

******

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

******

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

******

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

******

Похоже Шойгу поторопился.
Актуальнее было строить Зимний вместо Рейхстага.

******

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

******

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

******

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

******

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

******

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

******

Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...

******

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

******

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

******

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

******

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

******

Ненависть украинских патриотов к монументам советской эпохи обостряется до неудержимого желания их свалить, когда они видят памятник из цветных металлов в относительной близости от пункта приема вторсырья.

******

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

******

В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!!!

******

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

******

Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

******

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

******

- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!

******

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

******

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

******

В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

******

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

******

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

******

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

******

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
... но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

******

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

******

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

******

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

[ezup]

Анекдоты на пятницу 28 апреля 2017

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

******

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

******

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

******

"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

******

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

******

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

******

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

******

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

******

Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

******

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

******

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

******

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

******

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

******

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

******

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

******

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

******

- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

******

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

******

Чтобы не было войны...
Война - продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика - концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика - зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.

******

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

******

Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.

******

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

******

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

******

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

******

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

******

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

******

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

******

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

******

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

******

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

******

Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!".

******

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

******

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

******

В рамках программы "Доступное жильё" теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадётся, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

******

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

******

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

******

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

******

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

******

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

******

Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.

******

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

******

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

******

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

******

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

******

- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.

******

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

******

В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.

******

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

******

Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.

******

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

[Артурыч]

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.

Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.

Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.

Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.

Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.

Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.

Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.

Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.

Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.

Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.

Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.

Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.

Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.

Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.

Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.

[ezup]

Анекдоты на вторник 2 мая 2017

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

******

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...

******

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

******

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

******

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

******

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

******

Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата.

******

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

******

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

******

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на своё здоровье".

******

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

******

Выросла холодной сукой, потому что в детстве, на утренниках, всегда была снежинкой.

******

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

******

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

******

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

******

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

******

Плюс термоса в том, что никто не знает, что в нём находится.
Со стороны - ты скромно попиваешь чаёк с малиной, а на деле - х*яришь винцо.

******

Чтобы устранить вмятины на крыле, нужно устранить причину. Прощай, жена, прощай.

******

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…

******

В первоначальном варианте басни Крылова просравшая всё эуропейка Стрекозюк пришла к хозяйственному и домовитому Муравьеву поклянчить помощи, но услышала: «Так пойди же поскачи!»

******

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

******

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

******

Избит брат мэра Киева.

******

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

******

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

******

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

******

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

******

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

******

Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

******

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

******

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

******

А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?

******

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

******

Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

******

Чем отличался капитализм от социализма?
Капитализм загнивал социально, а социализм - капитально.

******

- А давайте защищать марсианских геев!
- Вы что, рехнулись? Откуда на Марсе геи?
- Ну вот чеченских геев же защищают.

******

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

******

Заголовки французских газет после выборов:
«Русские хакеры атакуют», ну или
«Кремлевские драконы» не смогли помешать выборам.

******

В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".

******

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

******

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

******

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

******

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

******

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

[ezup]

Анекдоты на среду 3 мая 2017

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

******

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

******

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

******

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.

******

В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"

******

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

******

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

******

Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживём!!!

******

Спешите делить добро…

******

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

******

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

******

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

******

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

******

Встречаются как-то российский и эстонский президенты. Первый посмеялся над тем, какие медленные эстонцы, на что эстонский президент ответил: "Это не мы тормозим, эт-то вы го-ни-те...".

******

Депутат Милонов - борец с порнонормальными явлениями в России.

******

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

******

Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?

******

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

******

О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.

******

Кажется, у меня в голове уже давно лежит записка "Я уезжаю в отпуск. Ваша крыша".

******

Меня не способно сломить чужое горе.

******

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

******

Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.

******

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

******

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

******

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

******

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

******

Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»

******

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

******

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

******

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

******

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

******

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

******

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

******

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

******

На кухне накурено и матом наругано.

******

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

******

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

******

Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги
Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит
Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

******

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

******

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

******

- Вы представляете, представители музея Востока пришли ночью в особняк князей Лопухиных и выкинули оттуда представителей музея Рериха!
- И что теперь?
- ... ждем...
- Чего?
- Когда сам князь Лопухин или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...

******

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

******

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

******

- Вован, я не могу понять, почему в Таджикистане 1 мая - день международной солидарности трудящихся является рабочим днём?
- Всё очень просто, Димон. Все трудящиеся Таджикистана отмечают международную солидарность выходным днём в России.
Примечание:
В ноябре 2016 года парламент Таджикистана исключил 1 мая из списка выходных праздничных дней.
© Василий Кожевников

******

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

******

Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

******

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

******

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?

******

- Ну-у... Да.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

[ezup]

Анекдоты на пятницу 5 мая 2017

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

******

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

******

Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

******

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

******

Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.

******

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

******

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

******
Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

******

Чтобы не выплачивать пособие по безработице, государство придумало налог на тунеядство.

******

Сказку про средний класс, равные возможности и демократические выборы придумали одни и теже люди.

******

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?"

******

Непонятный вопрос по умолчанию считается нерасслышанным.

******

Занятиям по душе вечно мешает тело.

******

Истина измеряется в декалитрах.

******

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

******

Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!

******

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

******

В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.

******

- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…

******

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.

******

Неопровержимым доказательством является любой ролик с Ю-туба, показанный по федеральному каналу.

******

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.

******

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

******

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

******

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

******

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

******

Если бы было возможно разориться на собственных обещаниях, то все политики были бы нищими.

******

Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.

******

Какой облом: ты ругаешься с кем-то, и он у тебя просит прощения, но ты к тому моменту высказал ему еще не все оскорбления и поэтому чувствуешь себя ужасно.

******

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

******

Не бей тревогу – она не виновата.

******

Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.

******

Париж. Бар для голубых:
- Этот Макрон, который прошёл во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
- Слабак. Вот если бы женился на своём старом учителе - уже бы победил.

******

- Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
- Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

******

- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!

******

Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон…
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!

******

Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.

******

Мужик у табачного киоска:
- Дайте пачку "Президента".
Продавец:
- Остался только голубой.
Мужик:
- Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

******

Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

******

- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

******

- Вы слышали, на Ялтинском форуме кто-то сказал, что Крым станет российским Монако?
- И все богатеи из Европы ринутся в Крым?
- Да, но они об этом еще не знают и поэтому пока спят спокойно.

******

И мы все как один полегли здесь, не щадя живота своего! (нацарапано на столе русскими туристами в Турции в отеле по системе "всё включено")

******

"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".

******

Праздник 9 мая больше всего ждут на зонах, а вдруг - амнистия.

******

Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

******

- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!

******

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

******

Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

******

- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.

******

- Почему российские чиновники поддержали Трампа на выборах?
- Лучше покупать недвижимость в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

******

Все корабли ВМФ России к 2035 году будут оборудованы системой раннего обнаружения овец.

[ezup]

Анекдоты на субботу 6 мая 2017

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

******

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

******

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

******

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

******

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

******

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл. По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

******

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

******

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

******

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

******

Женщинам легко заводить новых сексуальных партнёров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

******

"Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
- Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию.

******

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

******

- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!

******

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

******

- Почему у бегемота такие красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами.
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит хорошо прячется!

******

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

******

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

******

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

******

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

******

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

******

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

******

В парке «Патриот» рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесёт Сергей Собянин.

******

- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

******

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

******

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

******

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

******

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...

******

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

******

Ежик шел через футбольное поле, когда он добрался до другой стороны, другой ежик сказал:
«Ты глупый, что, если бы игра началась, тебя бы пинали по всему полю».
«Нет, - ответил первый, - это сборная России, они бы не попали».

******

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.

******

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

******

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

******

Московское правительство приняло решение проводить контролируемый подрыв автомобилей, оставленных без госномеров на платных автостоянках. Такая вот борьба с терроризмом...

******

Грызёт совесть? И ты укуси её.

******

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

******

- Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
- Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

******

По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

******

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

******

Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.

******

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

******

- Турки сбили российский истребитель.
- Россия проглотила.
- Турки утопили российский разведывательный корабль.
- Россия не почесалась.
- Турки ввели запрет на распитие спиртных напитков на курортах.
- Россия объявила войну!

******

Российские ученые-имущественники установили, что, на самом деле, в Ветхом Завете (Екклесиаст, 3), сказано:
"...время отыскивать камни и время собирать камни, время приватизировать камни и время растаскивать их, время продавать камни и время разбегаться, пока булыжником вдогонку не зафигачили.."

******

- На следующих выборах в России победит Зеленая партия.
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, всех зеленкой поливает.

******

- Дети, почему в 17-м году в России произошла революция?
- Зеленка в аптеке оказалась бракованной.

******

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

******

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

******

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

******

После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»

******

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.