12.01.2014, 16:53
#21
|
#21 |
Чебуралиссимус
|
Короче...
 *** Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! *** - Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. - Ну и что? - Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно... *** Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами... *** Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!     *** - Доктор, мне очень грустно и одиноко. - Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать... *** - Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было... *** Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?      *** Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому... *** Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы... *** Жена мужу, перед сексом: - Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!! Вот это - мотивация...  *** Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии... *** — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — {цензура}, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! *** На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... *** Муж жене: - Я хочу есть! - Иди да ешь, там пончики. - Сама ешь свои тампончики... *** - Не поверите, случай у меня был... Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет"... *** Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! *** - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр... *** Молодой человек, у вас харизма расстегнута... *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым... *** На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! *** Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги... *** Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. Где справедливость???! - спрашивают соседи...        |
  |
|
06.02.2014, 14:08
#22
|
#22 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
 *** Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде... *** Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две... *** После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке: - Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь, на окно - а там мой кот Тимоха на подоконнике сидит на баяне наяривает. - О! Брат! Это уже наверно *белочка*. - Да ну, что ж я своего Тимоху от белочки не отличу! *** Рассказал трём эстонцам анекдот,про то,какие они тормоза... Отп**дили на второй день... *** Импотент — это человек, утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкc... *** Посуду раньше мыл сразу... Потом вечером... Потом по пятницам... Потом 31 числа... Теперь просто перед едой... *** Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес... *** Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.... *** Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры. Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь... *** В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой: - Милочка, вaм моя сумкa не мешaет? - Да нет, ничего стрaшного... - Но если мешaет - скaжите! Я уберу... - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно... - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите... - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa может мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите... - Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь, уберу?! *** - Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них... *** — Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали всё-таки... ? *** Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают... *** Звонок по телефону: - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! *** В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову... *** Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками... *** Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым.... *** Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я по-мойму гей. - Почему Вы так решили? - спрашивает доктор - Вы что, художник, музыкант или модельер? - Нет. - А кто же Вы по профессии. - Слесарь.... - Ну тогда Вы батенька просто п**арас... *** Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом: "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?" *** Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет... *** До сегодняшнего дня я искренне считала , что АИ-95, АИ-92 и т.д. - это год, в котором бензин был произведен. Столько лет ждала, проходя или проезжая мимо заправок и с надеждой вглядываясь в вывески, когда же он закончится и появится хотя бы АИ-2000. Так интересно было увидеть. Это было сокровенное и глупое желание, которым ни с кем не делилась. Как теперь жить без мечты... *** - Кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Не знаем! - Когда мы это хотим? - Немедленно! |
|
|
|
10.02.2014, 23:04
#23
|
#23 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
*** В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал. *** Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком... *** Довел до слез. Дальше не провожал... *** Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))... *** Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! *** Если вам скучно, встаньте у входа в венкабинет и укоризненно качайте головой... *** - Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь??? - Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!! *** После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей... *** Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса. - Вася, кончай улыбаться, мы в бобике... *** Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох... *** Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо... *** Только в нашей стране можно на вопрос: « Что делаешь? » услышать ответ: « Да ничего, работаю»... *** Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин... *** – Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова? – Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт… *** Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица... *** Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»! *** Да, будущее сейчас не то, что раньше... *** Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз... *** А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра... *** Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую херню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил... *** Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..." *** Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается... |
|
|
|
16.02.2014, 04:03
#24
|
#24 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
*** — Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена... *** Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать... *** Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."... *** У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки.?.. *** Хм,... Нехочу, я ЗАМУЖ, просто по одной причине, зачем из хорошиго ЛЮБОВНИКА, делать Плохого МУЖА!!... *** Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай... *** - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл... *** После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну... *** Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые... *** Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь… и красавица, и стройна и молодит… Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук… Ведьмы... *** Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что? *** Как-то одна курица (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" ... *** Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник... *** - Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? - Если это зелёное и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики... *** Вбегает в магазин маньяк и кричит:-Сейчас кого-нибудь изнасилую!Девушка как вас зовут?-Зина-Вас не буду насиловать. Мою матьтоже зовут Зина. А тебя мужик какзовут?-Ну, вообще-то, Николай, но друзьязовут меня Зиной... *** Одесса, это уникальный и единственный город на земле, где на ваш вопрос «Где здесь туалет?», вас обязательно спросят: «А зачем вам?»... *** Жил -был один мужик. Все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей... *** Сижу в интернете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?!?» *** Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу: - Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня... - Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы... *** Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные.... *** Известній астролог Павел Глоба сказал, что предскажет судьбу Владимира Владимировича... Владимир Владимирович, в свою очередь, сказал, что предскажет судьбу Павлика, и тот посмотрит, чей прогноз окажется более точным... *** Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать гов*о на сиденьях?! У меня велюр... *** Дома. Поздно вечером. С трудом уложили дочку спать. Потихоньку, чтоб ненароком не разбудить дитё, готовимся к самому интересному. И тут жена что-то шепчет. За шорохом одеяла всю фразу не разобрал, понял только, что в конце прозвучало слово "кулёк". На всякий случай переспросил. Опять неразборчивый шепот, оканчивающийся "кульком". Какой такой кулёк ей среди ночи приспичил? Да ешё в такой момент! Слегка офигевая, переспрашываю снова. Она - уже в голос - ты мне на сисьКУ ЛЁГ! Блин! Ржач на полночи! Какой тут нафих секс... *** Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь: - Что случилось? - Да, декану руку пожал. - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл... *** Знал, что во многих поликлиниках работают неадекваты... но не до такой же степени: - Здравствуйте, я принес кал и мочу. ..... - На анализы? - Нет, твою мать, на дегустацию!!!! *** Из школьного сочинения: Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной... |
|
|
|
18.02.2014, 10:17
#25
|
#25 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
 *** - Зачем пить лекарства? Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства... *** Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»... *** Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили... *** Сегодня спросила у кукушки: - Ну-ка накукуй, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить... *** Когда мужчина несет на плече ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки... *** Доктор спрашивает: — Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют… *** Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь... Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина... *** Папа с сыном гуляют по зоопарку, перед вольером с зебрами сын говорит отцу: - Смотри, лошадь мелированная! Отец сыну: - Это наша мама лошадь мелированная, а это зебра натуральная...  *** Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую... *** Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент... *** Заниматься сексом с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж. *** - Доктор! У меня борода не растет. - Все правильно - Вы же женщина. - Как?! Я еще и женщина??? *** «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль... *** Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..." *** Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает: "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает: "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"... *** Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги... *** Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая ещё... *** - Чем отличались pусские до 1917 года и после? - До 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, полиция!" Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют. После 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !" Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают... *** Запись в школьном дневнике: " Ваш сын - единственный,кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"...подпись...( трудовик и физрук)... *** Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры... *** Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее... *** Из сочинения: Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера... *** Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива... *** Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать... *** — Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке... я у Натахи!!! *** — А муза у вас есть? — А муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа… *** Толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из дикторов фраза: «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом наоборот»... *** Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит: - Доктор, здраствуйте! - (мрачно) Здрасьте... - Вы меня не помните? - Нет... - Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой! - (мрачно) Вас неправильно лечили... *** ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше! *** Хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто жирная"... *** Милые бранятся, если чешется... ЛЮБОВЬ - ЭТО... (устами младенца)  …- это когда девушка девушка надушивается, а парень-одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга... …- это когда вы кушаете в «Макдональсе» и ты отдаёшь ему бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя делиться с тобой своей... …- это когда твой папа приходит домой грязный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Бред Питт... …- это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравятся его колготки, и тогда он носит их каждый день... …- это когда ты улыбаешься, даже если очень устала... …- это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки... …- это когда моя старшая сестричка отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена покупать себе новые... …- это когда твои ресницы ходят вверх-вниз, а из тебя вылетают маленькие звёздочки... |
|
|
|
21.02.2014, 02:07
#26
|
#26 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
 *** - Клянешься ли ты отрубить себе конец, если изменишь мне? - Нет! - А я клянусь! *** – Не жалеешь, что замуж вышла? – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... *** - Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? *** — Она, короче, в любви призналась. — А ты что? — А я мёртвым прикинулся. *** Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»... *** — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... *** Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!.. Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку... *** Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»... *** Следи за вещами, Золушка. - Это почему? - Твой кучер - крыса... *** Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает... *** Отец ругает поздно вернувшегося домой сына. - Быстро отвечай, ты курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... *** Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс... *** Два дня работал в представительстве крупной европейской компании. Но возникла небольшая проблема. Я не говорю по-испански, а они не говорят по-русски. Два дня проходило соревнование, чей английский ужаснее... Наши победили! *** Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж: - Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду... Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь: - Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно... Жена швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!! Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена: - Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям ! - Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную... Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь.... и тут её осенило, кричит мужу: - А зачем тебе одежная щётка? - Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу... *** Приходит мужик в ЗАГС и говорит - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому. Работница смущаясь и сочувственно вздыханя - Понятно, понятно, как же Вас записать? Посетитель потупив взор, тихим голосом - Хочу быть Виталиком... *** Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог: - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход... Дед посидел, подумал и говорит: - Да пусть помирает,вон их сколько, незамужних! *** В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет... *** Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? *** Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал... *** У врача. - Курите? - Нет... - Пьёте? - Нет... - Очень жаль. - Почему? - Теперь не знаю, что и советовать... *** Иван пришёл к Абраму. - Абрам, дай рубль в долг. - Ну хорошо, на! Через месяц вернёшь 2 ру{цензура}. Только залог оставь. - Какой ещё залог? - А что у тебя есть ценное? - Ничего нет. Ну вот только топор.. - Давай топор. Долг вернёшь - залог отдам. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - И ещё одно условие: через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два ру{цензура}, ты лучше половину заплати сейчас. Иван подумал и согласился. Заплатил рубль и пошёл домой. Идёт и думает: - Ру{цензура} нет, топора тоже, ещё один рубль остался должен, и самое главное, что все правильно... |
|
|
|
25.02.2014, 01:14
#27
|
#27 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
 *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой? - А остальных то посадили.... *** Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде! *** Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! *** Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные. Третий - а я шарики от старых компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл? *** Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»... *** Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть! *** Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК... *** - Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся! - Меня на работе по этой же причине забанили... *** Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?! *** А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек... *** Собралась семья обои клеить... Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: — Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось... *** - Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда... *** Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка—" Собаку не ругайте, она лаяла"... *** - Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскор{цензура}ет нашу собаку... *** Все равны, но некоторые гораздо ровнее других... *** Эх ты! Обещал обмануть и обманул! *** От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен. Потрёшь его ладошкой... *** Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах! *** Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Много думал… *** Если первый муж бьёт по роже, второй бьёт по роже и третий муж бьёт по роже, скорее всего дело не в муже, а в роже… *** В любовном треугольнике один угол всегда тупой… *** Послушных детей приносит аист, а непослушных – дятел… *** Пока семь раз отмеришь, другие один раз отрежут... *** Глаза боятся, а руки – крюки… *** Сны ночью показывают, чтобы спать не скучно было.... *** Шило в заднице – причина черепно – мозговых травм... *** Друг моего друга – мой друг, подруга моего друга – моя подруга... *** Спи, мой милый, мой хороший, а не то с кровати сброшу... *** Если в слове ХЛЕБ сделать всего четыре ошибки, то обязательно получится слово ПИВО... *** Про любовь я знаю всё: мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят… *** В здоровом теле – здоровый стул!  ...
|
|
|
|
25.02.2014, 15:34
#29
|
#29 |
❄️❄️❄️Снегурочка™ヅ
|
Цитата
Сообщение от ezup
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!  ...................---------- Цитата
Сообщение от ezup
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?! почему только сегодня 
|
|
|
|
26.02.2014, 19:27
#30
|
#30 |
|
Чебуралиссимус
|
Короче...
*** - Дорогая! Сегодня 8-е марта, не мой посуду... Завтра помоешь... *** Вот сижу я одна, грустных мыслей полна… То ль посуду помыть, то ли ну её на… *** Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше — тебя или Надежду Кадышеву. Я отвечу: Надежду Кадышеву. И ты уйдешь, так и не узнав, что течет ручей бежит ручей и я ничья и ты ничей... *** Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет... *** - Папа, а глухота передается по наследству? - Не слышу, сынок! - Что, папа? *** Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший... *** Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь! *** - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? *** Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря... *** У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди... *** У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым, симпатичным, застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция. Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает: - Смысла нет, у меня месячные... *** Десять английских джентльменов насилуют немку. Она вырывается, орет: - Найн! Найн!!! Тогда один из джентльменов деликатно отходит в сторону... *** Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос: - Зелёным - кверху! Зелёным - кверху!!! Одна бабушка: - А что это за крик такой? Страшно! Другая: - Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе решил посадить... *** У любителя спиртного печальный конец...  *** Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный... *** Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась... *** Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак... *** - Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади? - Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет... *** Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя... *** - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае? *** Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться"... *** Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В бухгалтерии ошиблись, и вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно за Л... *** - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть! *** Бифштекс с кровью второй группы... *** Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться... *** Идеальная пара – Он у нее первый, она у него последняя… *** Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников... *** - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает... ...
|
|
|
Линейный вид
