[Nicolet]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и занимаемся сексом.
Хая:
- Сексом!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

[ezup]

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

[ezup]

Перебиралa семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Люциан]

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[ezup]

Подошёл познакомиться к девушке на улице – хам, не подошёл – трус. Пригласил поужинать – наглец, пригласил в кино – жмот.
Проводил до подъезда – слюнтяй, поднялся в гости – маньяк.
Попил кофе и ушёл – импотент, не ушёл – хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить – козёл, позвонил – привет, дорогой!

[Люциан]

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

[Люциан]

Мать спрашивает сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

[ezup]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

[den_fan]

Возвращается грузин из поездки в Москву...
Весь аул в сборе, грузин впечатлениями делится:
-Э-эээ, в Москвэ в Болшом Театре быль, панимаешь,
свэт пoтух, даa, вибегает мужчина, тааакой красавец, просто джигит
настоящий, подбегает к нэму дэвушка, красивий такой дэвушка. Он ее
паадняль, панюхаль - нэ понравилясь, бросиль...
подбегает к нэму другой дэвушка, еще красивeй дэвушка. Он ее паадняль,
панюхаль - нэ понравилясь, бросиль...
Тут вибегает дэвушка, ну просто красавица. Он ее паадняль, панюхаль -
понравилясь, побежаль в одну сторону, а там прожектор, в другую сторону
там тоже прожектор.
Вэсь заль кричит: иБИСь! иБИСь !
А он бросиль дэвушька, панимаешь, ГОРДЫЙ ТАКОЙ !!!

[ezup]

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.