[ezup]

[marishka]

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2».

- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то.

Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным.

- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола.

Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу:

- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк.
- В какой атаке? – не понял летописец.
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя.

Блогер кивнул и достал планшет.

- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать.

Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню.

Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо. Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли. Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло.

- Да це як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд.

Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу.

- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец!

Ответом ему была тишина.

Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика.

Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы.

Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом.

На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке.

Территориального батальона «Сiчь» не стало.

Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой.

Что-то зашипело. Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом.

Но он уже об этом не узнал.

[ezup]

Граждане Украины, сдавайте валюту!

Экстренное собрание банкиров с участием президента и премьера, которое состоялось сегодня, закончилось оглушительным успехом. На фоне отвода некоторых артиллерийских систем ВС Украины, в том числе и каски Тымчука, от линии соприкосновения с «российско-террористическими» войсками (определение все той же каски) банкиры и руководители страны были единодушны. Они, как и ожидалось, сказали решительное «нет» тем агентам ФСБ, которые ушатали курс гривны до ничтожной (выражение Тимошенко) величины.

Отныне доллар как таковой ликвидируется. Вместе с евро, а также остальной корзиной раздражающих НБУ мировых валют. Не место всяким там фунтам, иенам и, тем более, швейцарским, ****, франкам в суверенной, то есть очень независимой Украине. Таким образом, проблема падения гривны была решена гениально просто. Все делают вид, что не замечают баксов. Баксы делают вид, что не замечают гривну, вкладчики делают вид, что не забирают вклады, экономика делает вид, что газ и уголь ей и на фиг не нужны, а все вместе мы делаем вид, что живем хорошо.

Наконец-то ситуация стабилизировалась. Теперь, то есть прямо сейчас, Кабинет министров может подать в Верховную Раду проект бюджета на 2015 год. Раньше он этого сделать не мог по целому ряду объективных причин. Во-первых, депутата Журавского «правосеки» засунули в мусорный бак, поэтому не хватило голосов за пакет налоговых реформ, разработанный правительством под воздействием неких сильнодействующих веществ. После провала реформаторских планов КМ Арсений Яценюк сильно осерчал и обвинил подонков с мандатами в срыве то ли беременности, то ли программы сотрудничества с МВФ. Они ведь как хотели сделать? Принять новые налоговые законы, а на их основе бюджет, чтобы все ох как удивились и стали говорить: смотрите, какое у нас чудесное реформаторское правительство и совершенно чудесные налоги, о которых никто и ничего не знает!

Но, повторюсь, Журавского сунули в мусорный бак, покрышки подожгли, Аннушка разлила масло, Соболев сменил ориентацию, и все завертелось. Плюс курс начал дико падать, что нервировало Минфин. Или Министерство экономического развития. В общем, одно из двух виртуальных ведомств, занимающихся разработкой основных макроэкономических показателей для бюджета. Я их все время путаю, поскольку не вижу разницы между экономикой и финансами в условиях отсутствия денег. Поэтому надо красить батареи в черный цвет, что очень помогает при отсутствии отопления. Улучшается дизайн помещения, и это, несомненно, радует.

Министерские регулярно доводят главу НБУ Гонтареву своими дебильными вопросами: типа, а какой курс будет на протяжении 2015 года? Они что, имбецилы там? Какой, в опу, курс? Он уже там. Однако проклятые бюрократы все никак не могут успокоиться. Им типа надо что-то там рассчитать, чтобы вычислить профицит, дату конца света и узнать, кто же отравил Виктора Андреевича Ющенко несвежими суши, завернутыми в абсолютно свежий диоксин.

Но теперь, когда курс гривны отвязали от доллара, все должно сдвинуться с мертвой точки. Верховный главнокомандующий был краток и убедителен. «Кто ушатает курс гривны, тот пойдет в АТО!!!», – дружелюбно орал он на слегка нервничающих банковских работников. Для наглядности привели Гелетея, который довольно толково рассказал об особенностях применения миниатюрных ядерных снарядов и пуль. Потом выступил Арсений, рассказавший, что курс 20 грн. за один доллар экономика не перенесет. Все прониклись и решили немедленно ускорить работы по строительству великой украинской стены. Вопрос с долларом закрыли.

В результате положение резко стабилизировалось. Населению запрещено иметь валюту, поскольку те, кто занимается ее скупкой, – агенты ФСБ, наймиты Путина и просто очень нехорошие люди, льющие воду на мельницу российского империализма. В каждом отделении «ПриватБанка» создаются специальные комиссии. Каждый сознательный патриот Украины должен сдать имеющуюся у него на руках валюту. По всем городам будет развешана наглядная социальная реклама, стимулирующая данный процесс. Специально оборудованные машины с патриотической символикой будут ездить по переулкам и с помощью мощных динамиков убеждать население сдавать валюту.

Те, кто первыми откликнутся на призыв, получат специальные призы: от двух до пяти лет условно! Поручено также разработать мероприятия по проведению добровольных благотворительных аукционов, участие в которых примут все желающие, отловленные в ходе облав в бутиках и супермаркетах. Доллары и евро, вырученные на данных сугубо благотворительных мероприятиях, поступят на счета Госказначейства с целью финансирования закупки нелетального оружия и госпрограммы развития кролиководства до 2020 года.

Конечно же, оснований для беспокойства нет. Те, кто захочет по каким-то совершенно экзотическим причинам – страх перед дефолтом, срочная нужда в наличке, бедственное материальное положение – досрочно снять средства с банковского счета, будут приятно удивлены. Им предложат купить на всю сумму депозита военные облигации, выплаты по которым состоятся в октябре 2125 года. Доходность свыше 12% годовых при расчетной инфляции примерно процентов двести. Не более. Это же просто озолотиться можно.

В детских садах и школах специальные психологи проведут занятия с детьми на тему «Как найти валютную заначку у папы и куда позвонить по этому случаю». Национал-патриотические качества надо прививать с самого детства. Недобросовестные предприниматели, которые будут упорствовать в своем заблуждении и маниакально привязывать гривну к какой-либо валюте, включая канадские доллары, подлежат немедленной регистрации в органах МВД. Им вставят в ухо микрочип, чтобы отслеживать дальнейшие передвижения в зоне АТО.

Конечно же, отказ от доллара вовсе не означает изменение курса на углубление стратегического сотрудничества с США и ассоциации члена руководства страны в ЕС. Просто отношения переходят на рыночные, то есть безналичные. Безналичные отношения позволят полностью вытеснить доллар, евро и здравый смысл из сферы торгово-экономических отношений и запустить столь необходимые Украине реформы. В первую очередь, надо срочно что-то делать с элеваторами в метро, которые, по словам мэра Киева Виталия Кличко, находятся в ужасающем состоянии. Еще бы, попробуйте засунуть зерновой элеватор в метро. Сами увидите, что из этого получится. Причем уже использовали все средства, даже воздух грели газом, шоб было тепло – ничего. Ужасающее состояние элеваторов осталось.

Следующее собрание руководство правительства и партии запланировало с нефтетрейдерами. Тема – рост цен на бензин. Планируется в срочном порядке запретить использование бензина и дизтоплива, чтобы исключить необоснованное завышение цен на эти элеваторы. То есть продукты. У патриотически настроенного электората уже есть понимание необходимости реализации подобных шагов. В конце концов, есть говно, из которого, при соблюдении европейских технологических норм, можно изготовить биотопливо.

Александр Зубченко

[ezup]

[ezup]

[marishka]

[Люциан]

Вот так представлялась жизнь ЕС

[marishka]

Страшный сон западЭнцев.
----------

[marishka]

Майдан в Простоквашино

- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел.
Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти.
– Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
— Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену.
– Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась.
— Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась.
В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

[ezup]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался