[SlyVixen]

Чувство обиды знакомо каждому человеку. Как и любая другая эмоция, обида вызвана рассогласованием между ожидаемым поведением со стороны другого человека и каким-то его реальным поступком. Если мы расцениваем этот поступок как нечто покушающееся на наше достоинство, материальные блага или здоровье, то начинаем испытывать обиду, которое запускает чувство мести, заставляющее человека желать зла источнику нанесения обиды.

И здесь человек, который позволил прорасти семени обиды, попадает в порочный круг, разрушающий его тело и психику. Если он реализует свои мстительные пожелания, то нанесет ущерб другому человеку и вызовет новую волну негативных событий (еще более сильные негативные чувства или действия со стороны другого или осуждение со стороны общества). Если он не реализует свои потребности, то нереализованная отрицательная энергия начнет разрушать его самого (как гласит тибетская пословица, «Неисполненное желание разрушает изнутри»). Что же делать в этой ситуации?

Давайте обсудим несколько важных положений.

Во-первых, с чего мы решили, что человек должен поступать с нами так, как мы этого хотим? Насколько вы сами обязаны делать что-то для других? И кем вы обязаны? На самом деле, каждый человек может поступать как угодно в соответствии со своими потребностями и моральными нормами. Поэтому не стоит ожидать от других только хорошего отношения. Оно может быть каким угодно, в том числе и плохим. А если ожидаешь плохого, то и нейтральное отношение — уже благо.

Во-вторых, наша обида возникает не столько из-за поступка другого человека, а из-за нашей трактовки его. Например, вы просите своего сослуживца одолжить пять тысяч рублей на месяц, потому что решили вложить их в «верное дело», которое сулит немереные барыши. Ранее вы одалживали ему примерно такие же суммы денег и поэтому ожидаете ответной услуги, тем более что знаете, что он недавно продал машину. Но неожиданно приятель отказывает в кредите, чем вызывает у вас обиду. Вам кажется, что его причина отказа надуманная и несерьезная. Но ведь вы не можете знать всех обстоятельств дела. Может быть, брат или сын вашего товарища попал в крутой переплет, и ему срочно понадобились деньги, а говорить об этом товарищ не может, потому что дело криминальное или просто конфиденциальное. А может быть, все гораздо проще - ему подвернулась новая машина по очень низкой цене, и он не может упустить сделку, о которой потом будет долго жалеть. А может быть, ваш приятель уже обжегся на подобной афере и не хочет, чтобы вы тоже погорели на сомнительных махинациях, и не дает денег именно по этой причине. Запомните, что вы не можете знать наверняка мотивы поведения другого человека, и поэтому для ваших взаимоотношений гораздо лучше будет, если вы предположите наиболее позитивное намерение другого человека.

В-третьих, от проявления вашей обиды пострадают как минимум два человека - объект обиды (вы так или иначе донесете до него свое негативное отношение) и вы (потому что обида, как было показано выше, будет разрушать ваше тело). Если же вы нейтрализуете свою обиду, найдя позитивную интерпретацию поступка, то сохраните свое здоровье, здоровье другого человека и здоровье ваших отношений, то есть вместо двойного вреда получите тройную пользу!

В-четвертых, если кто-то обидел вас с умыслом, то есть специально, то вы хотите отомстить обидчику. Но пока вы испытываете обиду, вы мстите самому себе! А если вы игнорируете действия такого человека, то своим безразличием раздражаете его и обращаете против него самого его негативное намерение. Если же вас обидели ненароком (то есть человек не имел злого умысла и ваша обида вызвана только вашей трактовкой его действий), то обижаться на него и копить внутри разрушительную эмоцию вообще нет смысла. Получается, что растить и культивировать в себе зерна обиды бессмысленно и вредно для себя в любом случае.

Итак, мы выяснили, что обижаться на людей бессмысленно и неконструктивно, как говорится, «себе дороже». Но как укротить свои эмоции, как погасить пламя раздражения, обиды и гнева, которое за считанные секунды охватывает душу при «несправедливом» отношении к нам?

Лучше всего справиться с негативной эмоцией, не подавляя ее, а заменяя ее на другую, более желательную или безвредную. Какую же эмоцию мы можем испытывать к человеку, который не воздал нам за добро добром, оскорбил или даже ударил нас? Один из вариантов ответной реакции обозначен в Евангелии - возлюбите врагов ваших, подставьте правую щеку, если ударили по левой, и т.д. Если вы прилежный христианин, то, возможно, это вам подойдет. Если нет - используйте другую стратегию - благодарности.

Да, да, благодарности! Ибо человек, который вызвал у вас отрицательные эмоции, вольно или невольно учит вас управлять собой, своими чувствами и поступками. Если вы, как спичка, вспыхиваете от брошенного в вашу сторону слова (которое является лишь слабым колебанием воздуха), если от грубых слов, сказанных незнакомым человеком, у вас подскакивает давление и еще долго отчаянно бьется сердце, если какой-то мелкий проступок супруга(и) может нарушить ваш сон и вызвать депрессию, то вам, несомненно, нужны учителя! И роль этих учителей берут на себя люди, которые пытаются вывести вас из хорошего расположения духа и заставить испытывать отрицательные эмоции. А вы не выходите и не испытывайте! Эмоции-то ваши и, по большому счету, они неподвластны другим людям.

Теперь, как только вы заметите в душе ростки гнева или обиды, скажите про себя своему мнимому «обидчику» что-нибудь вроде этого: «Спасибо, дорогой, что ты учишь меня управлять своими эмоциями, что ты занимаешься со мной, тратишь свое время, развлекаешь меня, пытаясь вывести из себя. Но в этот раз ты проиграешь, ибо я твердо намерен сохранить хорошее расположение духа». Улыбнитесь ему, чтобы дать знак, что вы разгадали его намерение и победили. Этот раунд остался за вами, а вы еще на один шаг приблизились к желанному успеху.

Тренируйтесь так регулярно, и через некоторое время (вам понадобится не более 1 -2 месяцев) вы станете гораздо спокойнее, а душа наполнится благожелательной мудростью и пониманием того, что жизнь по своей сути прекрасна и удивительна, а несчастной мы делаем ее сами, если не хотим учиться и работать над собой.

[SlyVixen]

Обида, по сути своей - то же сожаление о несбывшемся, но отличающееся неким своеобразием. Как правило, это - сожаление о том, что кто-то или что-то повело себя совсем не так, как мы ожидали, надеялись или верили. Обида происходит от того, что мы наделяем кого-то или что-то ответственностью за то, чтобы события развивались именно так, как мы хотим. Делегируем ответственность. Причем - что самое главное - обычно не сверяясь с тем, готов ли тот, кому мы делегируем, ее принять, хочет ли он этого и может ли. Если вдуматься - то полный абсурд какой-то.

Всем известно, что мир, в большинстве случаев, изменчив и непредсказуем. Во всяком случае - он склонен к непредсказуемому поведению. Непредсказуемому - с точки зрения человеческого сознания, просто не способного вместить в себя весь тот объем данных, который необходим для уверенного прогнозирования развития событий. Но чтобы совершать в этом мире какие-то целенаправленные действия, особенно многоходовки, нужно хоть на что-то опираться, на какие-то прогнозы, как на эти действия может отреагировать мир. Не имея под рукой ничего иного, человек склонен проецировать на мир свои собственные представления о нем.

Когда из наблюдений вытекает, что мир часто ведет себя определенным образом, мы решаем, что он ведет себя так всегда. Что это правило, закон. И на него можно опереться. Когда же он вдруг начинает вести себя иначе, "взбрыкивает" - наши надежды оказываются обманутыми. И мы обижаемся. Но виноват ли мир в том, что повел себя не так, как мы посчитали правильным, а так, как органично вытекает из его собственной логики поведения? С какой стати он вообще должен прислушиваться к нашим представлениям о том, что является якобы его правилами? К тому же, обычно - не озвученным представлениям, а лишь подразумеваемым.
Как ни странно, обида - это травма. Во всяком случае - она воспринимается как таковая. Что же на самом деле травмируется? Наша уверенность в том, что мы можем легко управлять миром. Образуется большая дыра в сфере потребности в управлении - неудовлетворенная потребность в управлении. "Обиженный" означает "лишенный способности к управлению". "На обиженных воду возят" - из той же серии.

Еще более странно, что обида может легко инвертироваться в средство манипуляции другими - но только теми другими, кому свойственно испытывать чувство вины. О чувстве вины и о манипуляциях мы поговорим позже, когда доберемся до вопросов личных отношений. Сейчас же нас будет интересовать, главным образом, энергетическая картина происходящего.

Обида - не просто неконструктивная модель, которая гоняется животным внутри и забирает на себя энергию. У нее есть еще одна функция - она активно перекрывает внешние каналы, разрывает связи.

Обида на человека - разрыв канала связи с этим человеком. Или существенное ограничение этого канала. Естественный энергообмен прекращается или нарушается. В нем появляется как бы "пробка". Манипулятивная обида - угроза разрыва канала связи, как бы демо-версия такого разрыва. Если этот канал важен для человека - он попытается его восстановить, предложив вам взамен какие-либо бонусы. Если нет - вы так и останетесь с перекрытым каналом.

Обида на мир - разрыв канала связи с миром. В предельном случае - изоляция. Мир, в отличие от человека, не склонен испытывать чувство вины. Поэтому манипулятивные обиды и прочие демо-версии ему абсолютно до лампочки. Мир воспринимает ваши действия строго буквально. Обида - значит обида. Но человек прежде всего привыкает иметь дело с другим человеком (с родителями), поэтому легко проецирует модели работы с другим человеком на работу с миром.

Обида на человека легко переходит в обиду на мир - или, как минимум, на группу людей, объединенных какими-либо свойствами. Например "все мужики - козлы!", "все бабы - стервы". Типичный пример переноса обиды на человека на группу людей.

Надеюсь, не нужно объяснять, к чему приводит разрыв канала связи с миром?

Чем больше каналов связи перекрыто, тем меньше у вас источников энергии, тем меньше возможностей для эффективных действий, защиты или достижения целей.

Закрывая канал от "всех мужиков" вы фактически лишаете себя возможности установить необходимый вам контакт с нужным вам "мужиком". Во всяком случае - возможности сделать это легко и непринужденно.

Обида, в сущности - самообман. Перекрывая каналы связи с целью защиты собственных представлений, мы лишаем себя возможности развить эти представления и попытаться привести их в состояние гармонии с окружающей реальностью. Пытаясь защититься, занимая круговую оборону, мы лишаем себя источников силы, продовольствия и питьевой воды.

Чем больше обид - тем меньше гибкость, тем меньше способность к самоизменению и изменению окружающей реальности.
Вот поэтому на обиды нужно обращать особое внимание и разбираться с ними настолько радикально, насколько это возможно.

[Coshika]

Цитата

Сообщение от SlyVixen

Обида, по сути своей - то же сожаление о несбывшемся, но отличающееся неким своеобразием. Как правило, это - сожаление о том, что кто-то или что-то повело себя совсем не так, как мы ожидали, надеялись или верили.

Я возвращаю Вам свою жену потому, что она нэ оправдала мои надежды на счастливый семейный жизнь (с) ......к слову вспомнилось)

[Стелла]

Цитата

Сообщение от SlyVixen

Обида, по сути своей - то же сожаление о несбывшемся, но отличающееся неким своеобразием. Как правило, это - сожаление о том, что кто-то или что-то повело себя совсем не так, как мы ожидали, надеялись или верили. Обида происходит от того, что мы наделяем кого-то или что-то ответственностью за то, чтобы события развивались именно так, как мы хотим.

Мне кажется это больше похоже на разочарование, а не на обиду...

[AlexVilord]

Любая обида - бумеранг. Прежде всего она разрушает твою личность, меняя полярность восприятия. Она накапливает негатив. Надо прощать, отпускать и принимать. Тем самым очищать себя любимую/го от обиды и негатива.

[Стелла]

Цитата

Сообщение от AlexVilord

Она накапливает негатив.

Согласна.
Но порой так трудно не обижаться :)
Я вот стараюсь прощать, пусть не сразу, некоторое время всё же дуюсь, а через некоторое время прощаю в основном :)

[фиалочка]

вот пишут, что обижаться нельзя и тд. и т.п. может это и верно, но невозможно, по себе знаю!

[фиалочка]

Цитата

Сообщение от den_fan

ну так чесотка.

не поняла...

[КнязьВладимир]

Цитата

Сообщение от фиалочка

не поняла...

Это, как я понимаю, случайно сюда перенеслось при переносе из одной темы в другую....

[den_fan]

Цитата

Сообщение от фиалочка

не поняла...

не обращай внимания это не в ту тему сообщения попали