[ezup]

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpрезали...

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится...

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула...

Как восстановить справедливость:
1. Создаете папку "Справедливость".
2. Удаляете.
3. Заходите в корзину.
4. Восстанавливаете.
5. Вы - восхитительны!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х*ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Девушке охладить пыл своего парня, постоянно твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие"...

Профессор на экзамене по курсу "Детали машин" спрашивает студентку-вечерницу:
- Какая разница между валом и осью?
Незамедлительно:
- Вал мужского рода, а ось женского!

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами...

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Легкий способ бросить курить:
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки... Достаточно написать: «вырученные средства пойдут в фонд Единой России»...

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания...

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит...

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники...

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог"...

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[ezup]

Бабушка - опытный мастер тату - набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку...

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали...

Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы...

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо...

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи...

Вот нафига нужен в доме мужик, если он даже вибратор починить не может!

Сколковские ученые получили Эликсир Абсолютной Правды из слюны Эдварда Сноудена...

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко...

Сколько на человека не кричи, а всё равно ударить - как-то надежнее...

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице...

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!


На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает...

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого алкаша, это однофамилец! Это не тот Путин!

- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

[ezup]

***
Путин:
- А нас в России газ. А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...

***
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд...

***
Сын привез отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету...

***
Лингвистическое.
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО...

***
Судачат граждане в трамвае -
Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!

***
Когда девчонка без веснушек,
Когда весна уже впритык...
Берём коричневый фломастер -
Тык-тык!

***
Меня зовут Аня. Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

***
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь...

***
Из села в город, приехала женщина подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию.
- Да Вы что! Она так распухла, что и смотреть страшно...

***
Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....

***
Лежат зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания.
Зять загадал, а теща неуспела...

***
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно...

[ezup]

***
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай, алкаш и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!..

***
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
- Когда эта фигня со средой закончится?

***
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения...

***
Скончался директор кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30...

***
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на моих условиях. Был послан в грубой форме...

***
- Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю - продай!
- Не могу - отвечает ему приятель - Это мне отец перед смертью продал...

***
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов...

***
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать...

***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — Ну, дожили... Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя...

***
Больной приходит к доктору.
- Доктор, скажите я буду жить?
- Жить - да. Рожать - нет...

***
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... трахает же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя трахнет...

***
Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова...

***
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами...

***
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"

***
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги...

***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался...

[ezup]

***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить Бетмену...

***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

***
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже.
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

***
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

***
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А ср*ть перестать не могу...

***
Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце» Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю .. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду — не помню»...

***
— Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить…
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой — во ржи, а с Петром — ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый — а они уже завидують...

***
Ливень. Ветер. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

***
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
- Мама, ёлка горит!
Мама в ответ кричит:
- Сынок, не горит, а сияет.
Ещё через некоторое время:
- Мама, уже шторы сияют!

***
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

***
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Вот ещё, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать...

***
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите...

***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл...

***
Пocлe фрaзы "ты тoлькo нe oбижaйcя" пoнимaeшь чтo ceйчac бyдeт oчeнь oбидно...

***
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Дети:

****
Пятилетнего племянника спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Не, они разбиваются...
— Ну, тогда капитаном?
— Не, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду МАТРАСЫ делать!!!
— ?!Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...

****

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:
- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет:
- Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?
Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:
- Умер уже. Старый был. Как ты.
Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.

****

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно!

****

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса папа, обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

[ezup]

***
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер...

***
Картошка — это самка картофеля…

***
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать...

***
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили...

***
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***
Международные соревнования" Кто больше выпьет"
- На помост выходит американский спортсмен. Он будет пить виски рюмками!
- Одна рюмка, вторая,третья... Сломался американский спортсмен.
Русский спортсмен разминается в баре красненьким
-На помост выходит немецкий спортсмен. Он будет пить шнапс бокалами!
- Один бокал, второй,третий, четвёртый...Сломался и немецкий спортсмен.
Русский в баре разминается красненьким
- И вот на помост выходит русский. Он будет пить водку черпаками!!!
-1 черпак, 2,3,4,5,6,7,8,9....Сломался!!! Сломался черпак у русского спортсмена!!!
Пока русскому ищут новый черпак, он в баре разминается красненьким...

***
Из жизни случай. Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "Уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....
Секундная пауза и машинист отвечает: "Я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл*ть сейчас все брошу и побегу разбираться"...
Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))

***
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь...

***
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...

***
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика, которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая....
Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 70 лет... Я думала он про деньги....

***
Бежим с сыном домой, а впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой»...

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?

***
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, Гений господствует над хаосом!"

***
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

***
- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- Я первый спросил.

***
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!" – закричал первый. И тут началась драка...

***
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" – подумал Штирлиц...

***
Утверждение, что джентельменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо...

***
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***
Зять с тещей вскапывают землю в огороде.
Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- А чего у тебя теща в каске?
- А что, я, чтобы отряхнуть лопату должен к забору бегать?!

***
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

***
Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну так подумайте, подумайте хорошенько...

***
Разговор в чате:
— Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

***
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом...

***
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в нее денег...

***
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧЕ) от мужа.
4 часа — звонок в дверь, на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!»

***
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

***
Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно,Зая,я тебе перезвоню,а то я картошку чищу..."

***
Пошел я короче к девушке в гости, сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил:
- Здравствуйте, а Таня ДОМА??
Папа чуть не рыдая от смеха:
- Она в ванной, зайди попозже!!! )))))))

***
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками...

РАССУЖДАЛКИ ПО ПОВОДУ НОВОГО ГОДА

Максим (7 лет)
Говорю:
— Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.
— Ух ты! А в кого он будет обращаться?

Даша (4,5 года)
— Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок!

Василиса (5,5 лет)
Идём с Василисой домой. Я интересуюсь:
— Вась, а ты какой карнавальный костюм хочешь? Лисички может, или бабочки?
— Мам, а как такого полосатенького зверька зовут? У него полоска чёрная, белая, чёрная, белая?
— Скунс?! Ты хочешь костюм скунса?
— Да! А ещё мне нужна такая пукалка, чтобы зелёным газом пукать!!!

Витя (4,5 года)
Выбираем новогодний костюм в магазине.
Сын увидел костюм пчелы и с восторгом:
— Мама, я буду Билайном!

Снежана (6 лет)
— А кто важнее на земле: Путин или Дед Мороз?

Каролинка (5 лет)
Накрываем стол на Новый год. Бабушка приносит жареного гуся на блюде. удивлённо:
— А это ещё что? Куриная свинья?

[ezup]

***
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым...

***
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности больше не представится...

***
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!

***
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

***
Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал:
- Отцок! Вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS-ками...

***
Ecли твои пpoтивники пepeшли нa личныe ocкopблeния, бyдьте yвеpeны— вы пoбедили...

***
Два голубых:
- Вася... Мне больно...
- Терпи! Ты же мужик!

***
- У меня родился сын.
- Поздравляю. Как жена?
- Узнает - офигеет...

***
- Мы с Барсиком любим блины... А вы?
- А мы - с вареньем...

***
- Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!

***
- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел...

***
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

***
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

***
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело...

***
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах...

***
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

***
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

***
Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы...

***
- Ленка, а ты чего такая заведенная?
- Это все мой Гена, сволочь,... Ты представляешь, говорит мне вчера вечером: - Ленка, а пошли в парк!!!
Ну я все, как полагается: каблучки, лёгкий сарафанчик, трусы даже сняла... Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и заявляет - "Всё, пошли домой!!!"......

***

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера...

***

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус карамелек...

[ezup]

***
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб!
Обновления проверял...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpа! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

***
Горох на конечной стадии своего существования принимает газообразное состояние...

***
..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

***
Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог ...

***
Очень ленивая девочка даже просыпалась пораньше,чтоб подольше ничего не делать...



***
- Что это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***
Филологическое:
- Блин, никогда больше кофе пить не буду.
- Чего так?
- Ну, блин, кофе - такое г*вно...
- Такой г*вно...

***
Занимательная арифметика:
Чтобы обычному стоматологу, заработать 2 миллиарда $... он должен вырвать хотя бы по одному зубу, у КАЖДОГО гражданина страны…


***
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже"...

***
По заказу Минобороны выпустили кубики Рубика:
- для младшего комсостава - все стороны зеленые
- для старшего комсостава - не крутится
- для прапорщиков - железобетонный 5х5 метров, чтоб не спёрли...

***
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны...

***
В Сибири играют в карты на одевание...

***
Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег...

***
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию....

***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной...

***
Женский тост для сугубо женской компании:
Идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы...
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел.
Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся. а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

***
Два туриста летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -туберкулезом.
Один спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет...

[ezup]

***
—В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я идиот», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским.
— Зачем?
— Я же идиот...

***
Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

***
Двое новых русских
- Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
- Да ты чё, а матив?
- Да ни какого матива, молча падал...

***
Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана...

***
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

***
Hовости:
Ростовский трубопрокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера...

***
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

***
Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию...

***
Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достану - всё по-новой начинается!

***
Мне уже 25, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...

***
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

***
Давеча наблюдал, как парнишка во дворе все утро лепил снеговика.
Финальным аккордом вставил ему нос-морковку, сфоткал на телефон, вынул морковку и гордо ушел домой...

***
Олег бежит за ним собаки,
Но он бежит не от собак!
Его судьба лихая гонит,
Собаки только антураж...

***
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске...

***
Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа....Лучонками своими погаными...

***
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься старенький
дедушка с внученькой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются.
Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком
доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь
полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН...

***
Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!

***
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему это, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать...

***
- Как предохранить горжетку от выпадения волос?
- К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но
на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...

***
Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (2)»

***
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?