[ezup]

Анекдоты на четверг 13 апреля 2017

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

******

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!.. Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

******

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами

******

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

******

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»

******

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы. Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять. Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

******

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

******

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

******

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

******

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

******

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

******

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

******

- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.

******

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

******

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

******

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

******

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

******

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

******

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

******

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

******

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

******

– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!

******

Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.

******

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

******

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

******

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

******

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

******

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

******

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

******

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

******

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

******

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

******

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

******

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

******

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

******

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

******

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

******

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

******

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

******

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

******

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

******

А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!

******

— Кем вы видите себя через пять лет?
— Дельфинчиком.

******

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

[ezup]

Анекдоты на пятницу 14 апреля 2017

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

******

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

******

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

******

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

******

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

******

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

******

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

******

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

******

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

******

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

******

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

******

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

******

Коротко о себе... На любителя.

******

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

******

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

******

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

******

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

******

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

******

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

******

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

******

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

******

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

******

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

******

В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.

******

Верблюд это такая скотина, которую никто так и не переплюнул.

******

Земляне, вы когда-нибудь задавались вопросом: -"Почему мы одни во Вселенной...такие придурки!?"

******

Бог по образу своему и подобию создал почему-то человека, а не бога.

******

У него в шкафу было столько скелетов, что одежду приходилось складывать где попало.

******

В наше время главным стало не накопление знаний, а способность умело загуглить.

******

Даже не знаю что лучше, форменный беспредел или бесформенный предел.

******

Иногда встретишь человека и думаешь:"Эх, вот нету микроскопа под руками, а то рассмотрел бы его во всех деталях!"

******

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

******

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

******

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

******

Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

******

Я: "пожертвую своё тело науке".
Наука: "не надо, пожалуйста, убери это от меня".

******

Когда лучше выходить на пробежку:
утром – для похудения;
в середине дня – для развития скорости и выносливости;
никогда – для счастливой жизни.

******

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

******

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.

******

СМИ: "Институт русского языка имени Виноградова принял решение исключить использование лексической единицы «х…й» в русском языке."
А вот х…й вам!

******

"Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь"
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.

******

Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвёт её, помотает, а потом на место вернёт.

******

Трампу, чтоб стать всеми уважаемым и любимым президентом, надо срочно перестать выполнять предвыборные обещания!

******

Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

******

- Милый, ты же не правильно вставляешь.
- Я сам знаю как вставлять, помолчи!
- Ну если ты так будешь вставлять, он не войдет. И вообще, он же не стоит. Чтобы встал, надо полизать конец. Вот когда встанет, тогда можно и совать... Дай его сюда.
- Ну ладно, что-то и вправду не получается, сделай это сама.
... Взяв дело в свои руки, жена за пару секунд вставила конец нитки в иголку.

******

В схватке между Асадом и Игилом Трамп пожелал сокрушительной победы обоим.

******

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!

******

Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

******

Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.

******

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

******

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

******

Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…

[ezup]

Анекдоты на понедельник 17 апреля 2017

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

******

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

******

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

******

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

******

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

******

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

******

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

******

Новость:
Турчинов призвал «не проскочить границу» при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

******

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

******

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

******

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

******

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

******

- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

******

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

******

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

******

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

******

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

******

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

******

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

******

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

******

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

******

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

******

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

******

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

******

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

******

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

******

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

******

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

******

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"
Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"
И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

******

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

******

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

******

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

******

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

******

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

******

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

******

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

******

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

******

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

******

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

******

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

******

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

******

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

******

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

******

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

******

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

******

В больнице пациент зовёт:
- Сестра, сестра...
- Чего тебе?
- Ванька дух испустил!
- Что, и не дышит, что ли?
- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

******

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

******

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

******

- У вас есть селёдка под соусом?
- Только под шубой.
- Я на диете.
- Но она очень вкусная и совсем нежирная.
- А можно мне такую же, но в купальнике?

******

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.

[ezup]

Анекдоты на вторник 18 апреля 2017

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

******

— Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
— Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?

******

На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.

******

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

******

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.

******

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?

******

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

******

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

******

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

******

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

******

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

******

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

******

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

******

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

******

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

******

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

******

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

******

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

******

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

******

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

******

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

******

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

******

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

******

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

******

Объявление.
На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги.

******

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

******

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

******

Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!

******

В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.

******

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

******

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

******

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

******

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

******

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

******

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

******

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

******

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

******

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

******

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

******

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

******

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

******

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

******

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

******

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

******

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

******

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

******

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

******

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

******

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

******

Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.

[ezup]

Анекдоты на среду 19 апреля 2017

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

******

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

******

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

******

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

******

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

******

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

******

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

******

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

******

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

******

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

******

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

******

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

******

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

******

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

******

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

******

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

******

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

******

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

******

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

******

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

******

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

******

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

******

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

******

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

******

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

******

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

******

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

******

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

******

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

******

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

******

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

******

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

******

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

******

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

******

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

******

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

******

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

******

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

******

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

******

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

******

Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

******

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

******

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

******

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

******

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист...

******

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

******

Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»

******

В Вашингтоне у власти гремучая смесь: рыжий и блондинки.

******

Пресс-секретаря Госдепа спрашивают:
- Как же так, вы же говорили, что если КНДР проведет испытания, то США нанесут удар возмездия. Они провели, а где возмездие?
- Да ракета у них не той системы...

******

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

[ezup]

Анекдоты на четверг 20 апреля 2017

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

******

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа “Вести” на канале “Россия 24″.

******

- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

******

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

******
- Тебя как зовут?
– Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.

******
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс

******
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова – вышла кобыла!

******
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

******
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

******
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!

******
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями “майонезный продукт”, “сырный продукт” ввести понятие “кинопродукт”. Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

******
А что касается художественного кинофильма “Матильда”, то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.

******
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

******
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

******

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

******

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

******

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

******

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

******

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

******

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

******

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

******

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

******

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

******

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

******


Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

******

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?

******

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

******

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

******

Христос воскрес! А чего добился ты?

******

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

******

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

******

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

******

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.

******

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

******

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

******

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

******

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

******

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

******

- Ну, ты девочка от науки далёкая...
- Неправда, я недалёкая!

******

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

******

- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.

******

В ресторане:
- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
- Ваш чай, сэр!
- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
- Это чай "аль денте", сэр!

******

- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.

******

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

******

"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...

******

Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

******

Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

******

В Южной Осетии президента Тибилова сменил Бибилов. Хорошо, что не Дебилов.

******

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Цитата

Сообщение от ezup

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

[ezup]

Цитата

Сообщение от ezup

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Вот это в точку...

[ezup]

Анекдоты на пятницу 21 апреля 2017
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

******

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

******

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

******

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

******

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

******

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

******

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

******

Остановись мгновение, я прекрасен!

******

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

******

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.

******

Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите в жены!

******

Инструктаж в службе технической поддержки:- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

******

Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по ней. Но на какой-то суке она его уже видела.

******

Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась..... и из ванной я вышел разведённым человеком....

******

Владимир Владимирович поздравляет Бориса Гребенщикова с 60-летием.
- Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою самую любимую песню!?
- Конечно, Владимир Владимирович, а какую?
- Вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

******

Не в тех местах на джинсах дырки делают...
Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

******

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

******

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

******

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

******

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

******

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

******

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

******

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

******

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

******

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

******

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

******

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

******

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

******

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

******

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

******

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

******

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

******

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

******

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

******

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

******

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

******

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

******

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

******

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

******

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

******

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

******

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

******

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

******

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

******

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

******

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

******

Остановись мгновение, я прекрасен!

******

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

******

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

[ezup]

Анекдоты на воскресенье 23 апреля 2017г

Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, - наискучнейшее занятие.

******

- Это же надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую же шляпку, как у меня!
- Не расстраивайся, дорогая! - успокаивает муж. - Я куплю тебе другую шляпку.
- Ну уж нет! Мне эта шляпка очень идёт! Больше, чем ей!
- Конечно, дорогая.
- Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.

******

Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

******

Счастье любит тишину, а это значит, что я буду счастлив, если ты заткнёшься нафиг.

******

Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.

******

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

******

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

******

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

******

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

******

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

******

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

******

Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?

******

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

******


Вот и все:
Обама ушел из Белого дома и прихватил с собой пальму американского первенства в мире.

******

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

******

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

******

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

******

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

******

Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".

******

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

******

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

******

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

******

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

******

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

******

Хиллари Клинтон выиграла выборы и с удовольствием обозревала многомиллионные мужские парады протеста. Это ей так намедни приснилось.

******

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

******

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

******

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

******

К сведению автолюбителей:
Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не чмо.

******

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

******

Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

******

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

******


Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

******

Новость: Чубайс рассказал об ужасе, охватившем участников форума в Давосе.
Комментарий: Невидимая рука рынка схватила за яйца?

******

суворов вас назвал бы пулей
меня естественно штыком

******

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
Денег нет.

******

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

******

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

******

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

******

А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.

******

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

******

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

******

Благородное французское шампанское так же относится к сторублевой отечественной бурде с таким же названием, как классическая французская эстрада «шансон» к приблатненной самодеятельности урок для кабацких гопников.

******

Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу, нафиг!

******

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.