[ezup]

Спасибо, что позвонили в прямую линию с Владимиром Путиным!
Ваш звонок очень важен для нас!
Если ваш вопрос про Навального - нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звездочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль.
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей-парад - нажмите 314 да раз.
Пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин...

Бомж Миша съел дохлую лягушку и теперь требует, чтобы его называли Мишель...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ!!!

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются...

«Как перестать беспокоиться и начать паниковать»...

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

Развращает не секс, а его отсутствие...

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак...

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А тот забыл отклеить эту бумажку))

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие».
Генрих Четвертый.

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Вывод?…

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Реклама по телеку.
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор...

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает...

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить его градусником...

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма...

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается...

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке...

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась...

Антонимом слова синоним является слово "антоним"...

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает...

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет...

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хреном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне ми**т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Психоделика:

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

свалилась под стол

[marishka]

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки.
Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол!
Поняла? — Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс!
Поняла? — Поняла.
— Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке!
Поняла? — Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки?
— Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует.
У меня секс!

[Rustron]

Прочитал тут про кепочку и вспомнил анекдот про англичанина в Париже.
Если помните, по французски "Ля шапен" - шляпа, а "Ля шапо" - пардон, презерватив (а может наоборот - не суть).

Англичанин получает телеграмму от жены своего друга, в которой та сообщает печальное известие - друг умер. Англичанин приезжает в Париж и по пути заходит в магазин, чтобы купить черную шляпу. А поскольку он неважно знает французский, - пытается кое-как объяснить продавщице, что у него умер друг и что ему нужна "Ля шапо" черного цвета.
продавщица несколько в недоумении, но указывает ему на противоположную сторону улицы, где продаются "Ля шапо" нужного ему цвета.
Англичанин послушно переходит улицу, не подозревая, что его послали в аптеку, и снова рассказывает другой продавщице, что вот.. у него умер друг и он хотел бы выразить вдове своё сочувствие и для этого ему очень нужна "Ля шапо" черного цвета.
Молодая продавщица пустила слезу, подошла к коллеге и говорит: "Представляешь, этот джентльмен хочет явиться к вдове своего умершего друга с черным презервативом. Как это тонко....!"

[ezup]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел...

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись "Дюны" есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Зап*зьдюны есть...

атюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело...

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег...

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь, кто эти люди... Что за херню они поют...

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр. поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глазами — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ...

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники пополам ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь"....

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке.
А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»...

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Ну, а остальные пешком пойдут...

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале...

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...

Про Петровича:

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за*бал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бл*, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бл*, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бл*, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током п*здануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бл*, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл*, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл*, Петрович, мне пох*й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох*ел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох*й, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бл*, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бл*, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бл*, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бл*, Петрович, ты за*бал, одень каску, мы на стройке все же!
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- бл*, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

На уроках математики в школе Миша Боярский чертил пора-пора-пораболы...

Разбитая стакан — к счастью. Разбитое счастье — к стакану....

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Детский определитель:

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие… Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!..

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.

Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.

Ночью гаишник останавливает "Оку", глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте - пожалуйста! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и навалял
пи*дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики....

Государство, когда ему от тебя что-то надо, начинает называть себя Родиной...

[Rustron]

Инструктор в автошколе учит, что нужно непременно пристёгиваться ремнем и в качестве примера рассказывает:
- Вот был случай: водитель пристегнулся, а пассажиры нет. На скользкой дороге влетели в дерево. Пассажиры поубивались, а водитель сидит ... как живой.

[ezup]

Вот ведь жизнь...
Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца, и до самой смерти он будет есть пакетики с говядиной. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и скажет: "Зачем?". Ты ответишь: "Кто это?". Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы...

Детство - это когда кот старше тебя...

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые...

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко...

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это корова.
— Ну какая же это корова, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю....

- А давайте Серёгу разыграем и вместо чая ему в стакан коньяк нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Мужчина не говорит «спасибо», мужчина делает «спасибо»...

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила всю свадьбу..

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Курьезный случай: сотрудника ДПС убило листом ДСП...

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…



После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов....

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства»...



Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями...

Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то...

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..., мы углем топим ...



Мужчины врут чаще. Но женщины - лучше...

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял...

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар...

[ezup]

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

МТС не знает, как сказать Валуеву, что он больше не будет сниматься в рекламе...

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину...

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой - нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Звонок в "Скорую":
- Помогите! Начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А у папы не стоит ...
А для соседа ее кормить -извините...

Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка»...

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год...

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных...

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время...

Рассказик:

Что такое "Аптек-менеджер"?

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое "Аптек-менеджер", я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.

Парень:
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
- А Вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
- Смотря на кого...
- Есть разница?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед :
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Марина, обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
Тот, направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
Та - деду:
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся...

[ezup]

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?...

Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...

Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет…

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету к «Дню учителя».
И тут подходит к нему цыганка, и говорит:
- А позолоти ручку!..

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем...

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо...

Прочитала статус 13-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне за 40, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики... Куда катится мир?

- Почему ты не приходишь ко мне в гости?
- Твоя мама меня не любит.
- Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди вообще не должны пить с рыбами...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100500! Пешы исчо!

Еду я с огроооммного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, дверь закрывается, проезжаю... и понимаю, что еду на лифте...

Утро. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь.
-Ты кто?
-Смерть.
-И что?
-Да собственно говоря - и всё.

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи...

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я и говорю: двумя руками черпай!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Узнаешь - пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса.
Пожалей, а?

- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Наши каменщики кладут на совесть...

[ezup]

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpрезали...

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится...

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула...

Как восстановить справедливость:
1. Создаете папку "Справедливость".
2. Удаляете.
3. Заходите в корзину.
4. Восстанавливаете.
5. Вы - восхитительны!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х*ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Девушке охладить пыл своего парня, постоянно твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие"...

Профессор на экзамене по курсу "Детали машин" спрашивает студентку-вечерницу:
- Какая разница между валом и осью?
Незамедлительно:
- Вал мужского рода, а ось женского!

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами...

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Легкий способ бросить курить:
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки... Достаточно написать: «вырученные средства пойдут в фонд Единой России»...

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания...

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит...

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники...

В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог"...

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...