[ezup]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация...
***
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...
***
Заходит мужик в аптеку, интересуется :
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Ну конечно! Для кала с ложечкой... . .
Тут голос сзади:
- Ага,... а для мочи с трубочкой!!!
***
Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет?
***
Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале...
***
Если тебе всё время твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом...
***
А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..
***
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...
***
Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки...
***
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло...
***
Вчера с ребятами ходили на рыбалку с ночевкой. Так Коляныч чтобы с нами не пить зашился.
- Да ну?!
- Ага в спальный мешок... Изнутри...
***
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком...
***
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!"
***
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...
***
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
***
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами...
***
Постоянная улыбка - признак лоха. У настоящего продвинутого мужика - постоянно всё хреново...

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет?

я могу!
----------

Цитата

Сообщение от ezup

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!"

----------

Цитата

Сообщение от ezup

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы...

сдохнуть можно
----------

Цитата

Сообщение от ezup

Заходит мужик в аптеку, интересуется :
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Ну конечно! Для кала с ложечкой... . .
Тут голос сзади:
- Ага,... а для мочи с трубочкой!!!

ну все,моя под стол свалилась

[ezup]

Русский народ непобедим.
Шутка на все найдется!

[ezup]

Пап, спой мне песенку про мышку - Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
***
ЛДПР - Любите Девушки Простых Романтиков!
***
— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал...
***
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая...
***
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться...
***
Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы... Короче,
40 тысяч весит бабушка...
***
Антидеприсянты – таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку...
***
Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут...
***
Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши...
***
На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера...
***
Новый вид спорта – беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков...
***
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один...
***
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

[ezup]

Прапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.Недосмотрел - взял дембелей.
Картошка взошла хорошая, кустистая.Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели.
Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картоху...
***
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40...
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
***
ДТП находясь в "феррари" — это когда ты едешь в комфортной, практически трех-комнатной квартире и тут…
Бац! И ты уже в однушке...
***
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят....
***
- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!
***
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
***
У Вовочки спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Пять с половиной...
***
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона возле туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в
спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью ру{цензура}ми и без документов, и грустно смотреть на удаляющийся состав...
***
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Особые пpиметы есть?
- Каpтавит...
***
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...
***
Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно...
***
В Тамбове скончался волк, приходившийся товарищем более чем 500 тысячам россиян...
***
15 детей наконец-то уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму...
***
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
***
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
***
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...
***
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
***
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор...
***
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щенок!!!" или "Тысяча чертей" я ещё воспринимал…
Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался!
***
когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй...

[ezup]

Хотел уступить место девушке, а она устало сказала: 'Да сидите вы, я не беременная, а просто жирная'...
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам...
***
Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех коней в пальто , деда Пихто и Агнию Барто....
***
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
***
Сижу такая в Одноклассниках, СКУЧАЮ……….и тут бац !!!……… БРЭД ПИТТ … из Узбекистана дружбу предлагает...

***
Сеструха отжгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского!"...
***
Ты просто так лежишь или… с намёком?
***
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место...
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
***
Идет рыбaк и тaщит охрененного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Вспотел - покажись начальству...
***
Стоит только на минуту перестать ржать, нести х**ню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил...
***
Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом пять. Это ж как на восемь копеек погулять можно было!...
***
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
***
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой...
***
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого...
***
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
***
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, ****, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, тыговори поменьше, а то еще газету выпишу...

[ezup]

Доктор! Наконец-то вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллиардов долларов я вам должен?
***
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
***
- Моя собака картины пишет.
- Маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом...
***
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребем на водку...
***
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит???
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...
***
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть...
***
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
***
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты...
***
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
***
Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила...
***
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой...
***
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод...
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
***
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты...
***
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки»...
***
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном...
***
Туалет Киевского вокзала с посещаемостью 5 тыс. человек в сутки зарегистрировали как СМИ после появления на стене надписи...
***
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

[ezup]

Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках» лайкнула его сковородкой по голове...
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
***
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся...
***
– Для чего вам зонтик?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонтик...
***
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
***
Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"
***
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле...
***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду...
***
Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
- Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...
***
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
***
Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
- Что случилось, Абраша?
- Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
- Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
- А что русские не болеют?
- Нет болеют, но их не так жалко...
***
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело...
***
Один майор на работе отправился в туалет позаседать. Поднимаясь с унитаза, случайно задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот падает на пол и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Капитан, услышав крики и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет: «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
***
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты...
***
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел...
***
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно...
***
Записка мужу:
"Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам.
Целую.
Твоя Катя"...

[ezup]

***
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
***
На любой вопрос в ответ строго спрашивайте - А вы с какой целью интересуетесь?
***
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...
***
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...
***
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
***
— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить...
***
В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...
***
Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...
***
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
***
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным...
***
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — Дедушкин...
***
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске...
***
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену»...
***
xxx: Постоянно выскакивает меню «Устройство USB не опознано», хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню «Устройство USB не опознано» выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов «Касперский» не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Code 43 Port_#0001.Hub_#0004 Что делать?!
xxx: Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...
***
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
***
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре...
***
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня...

[ezup]

Любовь зла- полюбят и меня...
***
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!
***
Перевёртыши:
Лезу на сан узел
Лазер Боре хер обрезал
Кинь лед зебре, бобер-бездельник
***
40 лет - прикольный возраст!
Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет...
***
Мама - прирожденный педагог
Когда мне было 5 лет, я шел с мамой, упал, разбил коленку, только хотел заплакать, а мама мне говорит :
"Ой, смотри, асфальт испортил, бежим быстрее отсюда"
Я моментально забыл про боль...
Каждый раз вспоминаем и смеемся...
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье .
Ребенок в шоке :
- Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!
***
У нас в ЖЭКе работает очень необычный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "...
***
— Мне пожалуйста - Сок пшеничный!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...
***
История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?"...
***
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки...
***
Давай не будем, а если будем, то давай!
***
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок...
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
***
Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
***
Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы - ходит гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: ё... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом ё... твою мать не говорили... Во втором ё... твою мать не говорили... В третьем..." - и т.д. из всех отсеков...
***
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...