[ezup]

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.

[Алишер]

— Сегодня пятница,я задержусь.. — Иван не пей много..
— А ты знаешь эту тонкую грань между "выпить для блеска глаз" и "нафигачиться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю!

[Алишер]

муж в тему авиации скинул.... ))))))))

"Мы единственная в мире страна (имеется в виду Германия), где у Министра Обороны больше детей, чем действующих боевых самолётов!"

[Алишер]

— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.....
— Ах, да,да,да,а енто еще одна просьба…

[Алишер]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-- Стена высокая, глухая?
-- Конечно.
-- Русских - ни одного?
-- Ни единого.
-- ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА Х*Й, до КРАЁВ !!!

[Алишер]

новый от Ральфа ))))))))))))))))

Йоги Лёв объявил состав немецкой команды на чемпионат мира - чтобы получить лучшую квалификацию, у него есть новая стратегия: нападение - 5 беженцев, потому что они не могут быть привлечены к ответственности. В полузащите 1 черный, 1 азиат, 1 турок, чтобы внести немного цвета в игру. В обороне у них 2 гея, они окажут определенное давление сзади, а в воротах - монахиня, которая никогда ни одного не впускала.

[Алишер]

Онлайн вопрос в одесскую юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если мой муж Фима полтора года назад ушел за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?"

[ezup]

Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал - кричит:
- Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
- Вот так и рождаются гениальные дети.

[Осип]

Мюллер раскрыл "явку" Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

[den_fan]

Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... А, это не важно.
- Что произошло?!
- Ничего.
- Говорите уже!!!
- НЕТ!
- Почему?
- Я обиделась!