[ezup]

Каждый раз, когда ты печально вздохнул, от тебя убегает один бог счастья. [Японская пословица]

Кто не рискует — тот не пьет шампанское. После водки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

- У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

По заключённому с Яхве контракту, евреи обязаны были выполнять всё Яхвой завещенное, а Яхва обязывался быть их богом.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи.

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
— Ты что, офигел, мужик?!
— Ну вот, теперь у тебя нет икоты.
— Дак мне для жены надо-то!
— Ааа... Ну ей передай...

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

[ezup]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...

Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...

В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.

Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!

... А вот ромашки я б с тобой помяла!

Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

Какой же робкий Вы, мужчина!
Мне лечь на Вас или на спину…

Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

- Где ты шлялся?
- Милая, я задержался на работе!
- Не ври мне!
- Хорошо! Не буду! Мерзкая, я задержался на работе!..

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь".

Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить.

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

- Милый! Почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Дорогая, потому что, в прошлый поцелуй у меня из кармана пропал кошелёк...!!!

Это только в детстве белочка — всего лишь конфета...

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?!
— Водка — с тортом.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

- Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в олівьє, а то простудитесь!!!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть".

[ezup]

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...

Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...

В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.

Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!

... А вот ромашки я б с тобой помяла!

Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

Какой же робкий Вы, мужчина!
Мне лечь на Вас или на спину…

Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:)

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

- Где ты шлялся?
- Милая, я задержался на работе!
- Не ври мне!
- Хорошо! Не буду! Мерзкая, я задержался на работе!..

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь".

Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить.

Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

- Милый! Почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Дорогая, потому что, в прошлый поцелуй у меня из кармана пропал кошелёк...!!!

Это только в детстве белочка — всего лишь конфета...

— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?!
— Водка — с тортом.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

- Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в олівьє, а то простудитесь!!!

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть".

[ezup]

Не знаю, как у ваc, нo мои неpвныe клeтки нe толькo восстанавливaютcя, нo ещe и пытаются oтoмcтить винoвным в иx гибели.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он — мороженое...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаете?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке!

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.


Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!«
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

[den_fan]

Цитата

Сообщение от ezup

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

ахаха это про таджиков видимо

[ezup]

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Умирающий от жажды Рабинович ползет по пустыне. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Рабиновичу подносят чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..

На одесском птичьем рынке:
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, за его шерсть я вам ничего не скажу, но жрет он исключительно пельмени!

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место.

— Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
— Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!

Есть среди политиков высокоморальные люди – они очень страдают и мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей, инвалидов, пенсионеров...

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Почему об ужасах однополых браков в Европе больше всего вопят поклонники педераста Ленина?!

Ученые открыли эликсир молодости - теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь не поддалась.
Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась.
Голос Капеляна за кадром:
— Да на себя, на себя, идиот!

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай!

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Папа, а куда улетает аист после того, как принес ребенка? - Обратно в штаны, сынок...

Тост «На посошок» — это контрольный удар в печень.

Плюс — это два вцепившихся друг другу в глотку минуса.


— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Мать верблюжонку: — Сиди прямо! Не горбись!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?



Я обернулся посмотреть не улыбнулась ли она…

[ezup]

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

Из устава армии обороны Израиля: "Хотя бы во время боя не давай советов командиру"...

Понятие «Колобок» вообще не переводится. Попытки хоть как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели полный крах…

Фигу маслом не испортишь!

Если крутить педали велосипеда в обратную сторону, можно обратно потолстеть.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу...

Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Настоящий богатырь — он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ногами конь.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

[ezup]

Раньше при встрече снимали шляпу, сейчас-достают из уха наушник. В знак особого уважения-оба наушника)) Да уж до чего же поменялся мир...
Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то".

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце» Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю .. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду — не помню»

Надпись в маршрутке: 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Было бы круто, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

— Девушки, ваши улыбки напоминают мне о Хелуине...
— Это почему?
Тусклый свет разума озаряет большие пустые тыквы...

Вечное: Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по которой снят фильм..

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Он был таким нудным, что я плюнула на все и подсыпала клофелин в свой бокал…


Женщину скандал не портит… он её освежает.

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочит себе под нос :- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Гавно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия ))

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Заходит дедушка в аптеку:
- Дочка, дай пожалуйста половинку ВИАГРЫ
Аптекарша ему в ответ:
- Дедушка может все таки целую возьмете эффективнее все таки, а то на пол перца лишь.
Дед:
Та нет дочка мне половину, так чтоб туфли не обсыкать.

Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
Я тебе рога наставила, а не крылья!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
Как они хоронят, как хоронят!!!


Прочитала в интернете статус 14-летней девочки:"Сижу,пью кофе с коньяком,курю и думаю о нем..." Пипец! Мне 37,я валяюсь на диване,ем апельсины и мультики смотрю !

- Я - сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаёшь?
- Нет, блин, бесшумно летаю и жру мышей!

[ezup]

Не труд сделал из обезьяны человека, а любопытство и жажда халявы.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?» — а не «Не подходи, а то закричу!».

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

— Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

- Какая же ты всё-таки у нас доча вредная!
- Все претензии к производителям!

Многие жители Севастополя и Донецка утверждают, что видели колоны из 700 бЕндеровцев, приближающиеся к их городам.
- А как вы догадались, кто это?
- Эти были настоящие бЕндеровцы – все они неси портреты Остапа Бендера! – утверждают «очевидцы».

— У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились — этот негодяй воспользовался моим положением!
— Неужели он?!..
— Да ты что! Гораздо хуже — он сбежал!

— Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
— Стойте, дайте зачётку, — исправляет 2 на 4, — Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.


— Сынок, собери свои игрушки!..
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник.

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

[ezup]

Ночь в городе... тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость!!!

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

— Вася, ты все испортил!
— Почему это все?
— Потому что для живых существ воздух это все!

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
- Циля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не в трусах.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент".

Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Высшая степень смущения — два глаза, встретившиеся в замочной скважине.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
— На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена...

В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...

Не забирайте парней в армию! Вдруг у них дома котик?

- Отец, пойми: я люблю её!
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему древнему благородному роду кондукторов...

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Как-то встретились три еврея из разных городов. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с Папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".