[Люциан]

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

[Люциан]

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

[ezup]

Очередной раз съездил на ближайшее от моего места жительства море. В Одессу. Бываю там нечасто и недолго. Город со своей атмосферой, место, на которое даже трудно обидеться, если тебя обманули. За небольшое проведенное там время скопилось в голове некоторое количество разговоров, в которых я участвовал, которые слышал. Делюсь...

Садимся на конечной в маршрутку на Аркадию.
— Сегодня проезд по 2 гривны.
— Как? Почему не по одной как вчера?
— Миша сегодня заболел, я встал на его маршрут по его просьбе, но я всегда работаю на маршуте на кладбище и там у меня проезд 2 гривны.
И что вы думаете, вся маршуртка с пониманием кивнула и передала на проезд.

Я спросил в трамвае, где находится гостиница Юность. Ответ был удивительно долгий и начинался так:
— Молодой человек, зачем вам этот советский гадюшник со всеми вытекающими последствиями. А знаете ли что было на месте этого недоразумения в 30–х годах?

Школьник в маршрутке, той, которая обычно ходит на кладбище.
— Дядя, остановите у школы.
... ДЯДЯ!!! У ШКОЛЫ!!! ОСТАНОВИИИИ!!!
— Мальчик, а я знаю где ты учишься?!

Подслушанный разговор на кухне общественного заведения питания.
— Таня, дай каструлю!
— Какую каструлю?
— Большую на два ведра!
— Какую каструлю тебе подать?
— Не подать, а дать для варенья!
— Какую каструлю?
— Ну ту большую с крышкой!
— Какой крышкой какую каструлю?
— Ту эмалированную, которую ты купила в прошлом месяце.
— Я её купила не для того, шобы давать.

На фоне всех впечатлений вспомнился фильм "Ликвидация". Подошел на торговую точку, где жарили разную рыбу во фритюре. Какая то пара выбирала то, что бы им пожарить. Я знал, что мне нужно, поэтому коротко спросил.
— Почем риба тюлька?
— 25 гривней тарелка!
— 25 — это больно. Давай 15 с недосыпом!
— Давай 20 с горкой! (девушка продавец улыбаясь неожиданно подыграла)
Я купил рыбку и уходя услышал разговор той пары, которая выбирала рыбу до меня.
— Я же тебе говорила, тут в Одессе все такие..

Познакомились с товарищами из Минска. Они рассказали по каким ценам им пытались парить различные услуги. Я их развесилил поставленным на рынке экспериментом. Подхожу к киоску и спрашиваю с масковсим акцентом:
— Пачём зонтик бальшой двухметровый, зилёный хачу.
— 200 грн, дешевле не будет на рынке.
Рядом такой же киоск, те же зонты. Акцент суржиково–одесский.
— А у вас сколько стоит эта двухметровая зелёная пляжная тень?
— 70 грн.

У меня сложилось впечатление, что одесские продавцы всегда с удовольствием скидывают цену, услышав знакомые наречия, а не банальные фразы в стиле — а шо так дорого?

— Почем этот пакет угля?
— 40 гривен.
— А так, что бы я плохо о вас не думал?
— 25

Улыбнуло объявление на ларьке по продаже кур гриль:
— Претензии к качеству товара принимаются только при предъявлении товара!

При поиске жилья.
— Шо такое микрокондиционар?
— Хороший, мощный вентилятор!

— Удобства в номере?
— Охеренно удобное кресло и дистанционное управление от телевизора!

— Гарачая кукуруза! Пахлава медовая!
— Почем кукуруза?
— 5! 4 со скидкой.
— Давай за 4. Так она же холодная и сморщенная.
— Я же и говорю, 4 — со скидкой.

На рынке.
— Почем рапаны?
— Жареные, маринованые, копченые по....
— Дайте морковь по–корейски.
— А чего вы мене морочите голову про рапаны?
— Так они у вас не свежие!
— А вы шо, пробовали?
— Брала позавчера!
— Скока моркови вешать?

— Почем бычок?
— Глубинный по 15, красный по 30, девочки местные полувяленные по 25.
Как оказалось, это типа бычки женского рода, ударение на И.

— Почем дыня?
— 15!
— А ничего, что вдоль дороги, 50м от базара по 2?!
— Ну так и иди свои 50 метров, у меня 15.
— А по 4?
— Выбирай, давай вешать.

— Почему арбузы лысые, без полосок?
— Тут канцтовары с красками за углом, я на них скидку сделаю.

— Пиво холодное! Рыба вяленая!
— Так пиво же теплое!
— Ты шо не видишь, сколько градусов выше нуля на пляже?

— Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

— Шо значит не 400 грамм?
— Это значит, что ты наебал на 200 граммов шашлыка и хочешь, что бы мы согласились.
— Если вы не знаете шо такое ужарилса, я донесу, за свой счет, ради уважения к посетителям.

Ассортимент пицы в пицерии затоки:
— Аль–Капоне
— Аль–Пачино
— Аль–Катрас (может с напильником внутри?)

— Ваша домашняя кухня намекает о том, шо вас как бы выгнали из дома?

— У вас только безалкогольный махито?
— Музчина! Вы же видите, что у нас киоск без лицензии!!! Сколько рома наливать?

— Королевская черноморская креветка!
— А чо у вас под прилавком ящик из–под креветок с этикеткой "ашана" стоит?
— Да у меня и майка дольче–габана, и шо?

[ezup]

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

****

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

****

— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

****

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

****

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?

— Очень ленивые голубцы.

— А это как?

— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

****

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

****

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

****

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

****

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

****

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

****

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

****

На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо, было закрыто?

****

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу…

****

На дне рождения:

— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

****

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…

— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

****

Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

****

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

****

В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

****

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

****

В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!

— И представьте себе, как раз на моей!

****

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

****

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[ezup]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[ezup]

Остроумные диалоги, которые можно услышать только в прекрасной Одессе.

[ezup]

Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?
***

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.
***

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
***

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?
***

— Шлёма, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, она же передумает.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!
***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!
***

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два кора{цензура}.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
***

Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
***

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!
***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!
***

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два кора{цензура}.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
***

Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

[ezup]

Нищий после очередного похода за милостыней возвращается домой и рассказывает жене:
— Это было так здорово! Они все из-за меня перессорились! В синагоге, куда я всегда прихожу перед шабесом, после службы один богач говорит другому: «Пускай он идет к тебе!» А тот отвечает: «Нет, пускай к тебе!» Потом собралось много народу, и все кричали, чтобы я шел к кому-нибудь другому. Они до сих пор там из-за меня спорят.

Приезжий еврей заходит в ресторан дорогой гостиницы и заказывает роскошный обед. Потом говорит хозяину:
— Заплатить мне нечем. Сначала я должен насобирать в городе милостыню.
Хозяин разгневан:
— Попрошайничеством вы никогда не соберете столько денег, чтобы оплатить счет в моем заведении!
— Вы сомневаетесь в моих способностях? – обиженно говорит попрошайка. – Что ж, если вы разбираетесь в этом лучше, чем я, идите и собирайте милостыню сами!

- Как несправедливо устроен мир! Почему богатые едят сливки, а бедные должны есть простоквашу? Я предлагаю: пусть с этого дня все будет наоборот!
— И как ты этого хочешь добиться?
— Очень просто: поменяем названия!

Самый богатый человек в местечке неграмотен, и письма за него бесплатно пишет бедный меламед (учитель в хедере).
— Ну и дурак ты, – говорит меламеду друг. – Если он ничего не платит, зачем ты за него пишешь?
— А если я не буду писать, он, по-твоему, будет платить больше?

- Ты только представь себе: богач Мандельблют зарабатывает в год сто тысяч рублей!
— Ну и что из этого? – отвечает меламед. – Если бы я работал тысячу семестров, я заработал бы столько же.

Бохер (учащийся иешивы) приглашен на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах. В конце концов хозяин не выдерживает:
— Скажите, вы всегда едите с таким удовольствием?
Бохер, с полным ртом:
— Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!

- Завтра иешиве-бохер опять придет к нам обедать, и уж я все сделаю, чтобы он ел!
— Он что, такой застенчивый?
— Нет, наоборот: если его не заставлять есть, он будет жрать.

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали.
— Сара, – говорит хозяин, – скажи же Бене, чтобы он ел.
На что Беня замечает:
— Лучше бы вы в свое время курице говорили, чтобы она ела!

Берл и Шмерл отправили попрошайничать, каждый из своего города. По воле случая они одновременно пришли к ребе в Бердичев. Ребецн дала им по ложке и посадила их вместе есть суп, в котором плавали кусочки мяса и овощей. Берл с завистью замечает, что на той стороне, где сидит Шмерл, в супе плавают
лучшие кусочки мяса. Тогда он начинает рассказывать:
— Горькой была моя судьба! Не думал и не гадал я, что стану нищим попрошайкой. Когда-то я был богатым, уважаемым человеком. Но враги сговорились меня погубить, и как я ни крутился и ни вертелся (при это он осторожно поворачивает супницу на 180 градусов), ничего мне не помогло!
— Какая жалость! – сочувственно говорит Шмерл. – Но почему ты (и он молниеносно поворачивает супницу обратно) сразу же не обжаловал приговор?

Шнорер (попрошайка) – хозяину:
— От вашего подаяния пользы мало, дайте мне лучше какую-нибудь должность на вашем предприятии.
— Но у вас же нет никакой подготовки!
— А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова – это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность советника.
— Хорошо. Тогда первое испытание: дайте мне совет, как от вас избавиться.

Банкир – разорившемуся торговцу, который просит у него денег:
— Вчера мне пришлось уволить своего бухгалтера, христианина. Это место я отдаю вам. Вы будете получать в месяц на двести франков больше.
— Знаете что? Я найду вам нового бухгалтера-христианина, согласного на старое жалованье. А вы каждый месяц платите мне разницу.

Попрошайка, коллеге:
— Ой, я совсем забыл зайти к Гольдбауму! Он всегда дает мне гульден.
— Да ладно, пойдем дальше. Подари ему этот гульден.
— С какой стати? Он мне что-нибудь дарит?

Богатый еврей уезжает на курорт. Попрошайка, горько:
— Вот, за мои деньги он едет на воды!

- Принимая во внимание ваше богатство и мою бедность, – говорит попрошайка, – прошу вас и на сей раз подавить свою скаредность и…
— Если хотите, чтобы я дал вам денег, не разговаривайте со мной в таком тоне!
Попрошайка:
— Вы учите меня побираться?

Банк в Берлине. Служащий, подняв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Шнорер, очень дружелюбно:
— Всех благ!

Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь, через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо…
Из двери выходит хорошо одетый, толстый еврей. Попрошайка думает: должно быть, там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил приличный барыш и у него прекрасное настроение… Он подходит к господину с протянутой рукой, и тот дает ему одну марку.
Попрошайка, разочарованно:
– Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на «ты»!
– Как? Вы знали моего отца?
– Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?

У достойного, порядочного человека плохо идут дела. Жена говорит ему:
– Все друзья предлагают нам свою помощь. Почему бы тебе этим не воспользоваться?
– Тебе этого не понять, – отвечает муж. – Они дают до тех пор, пока у них точно ничего не берут!

- Пожалуйста, дайте мне денег! У меня бронхит, я хотел бы поехать в Остенде.
– И вы, живя на подаяние, хотите лечиться на самом роскошном курорте?
– Когда речь идет о здоровье, мне ничего не жалко!

Состоятельная вдова влюбилась в нищего и вознамерилась выйти за него замуж. Он стал упираться.
– При первой же размолвке, – убеждал он ее, – вы станете меня упрекать, что я прежде был побирушкой. Если вы хотите стать моей женой, сначала пойдемте вместе просить подаяние!
Вдова согласилась. Всю неделю они ходили с протянутой рукой по окрестным деревням и местечкам. И вот наступила пятница, они приближаются к своему городу.
– Еще немного, и шабес. Мы почти дома, – с облегчением сказал нищий.
– Погоди-ка! – остановила его вдова. – В этих трех домах я еще не была, забегу-ка туда сначала.

Писатель Шолом-Алейхем, писавший на идише, дал следующее определение понятию «свобода»:
«Если у тебя ничего нет, ты можешь свободно умирать с голоду.
Если у тебя нет работы, ты можешь свободно биться го*ловой о стену.
Если ты сломал себе ногу, ты можешь свободно ходить на костылях.
Если ты не в состоянии прокормить семью, ты можешь свободно идти побираться.
А если ты умер, ты можешь свободно быть похоронен*ным».

— Дайте же мне хоть грош!
— Такому здоровяку, как ты, я милостыню не подаю.
— Так что, по-вашему, мне из-за пары медяков сломать себе руки-ноги?

— У моего двоюродного брата дела в самом деле идут плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неде*лю, он бы давно умер с голоду.

Нищий не смог выпросить у богатого еврея ни копей*ки. Уходя, он поднимает руку к небесам и торжественно произносит:
— Чтоб вы жили, как жили праотцы наши, Авраам, Исаак и Иаков!
— За что это вы меня благословляете? — удивляется бо*гач.
— Кто вас благословляет? Я пожелал, чтобы вы всю жизнь скитались, как Авраам, ослепли, как Исаак, и охро*мели, как Иаков.

Попрошайка долго просит подаяния у скряги; тот ни*чего не намерен ему давать. Наконец нищий поворачивает*ся, чтобы уйти, и на прощанье говорит грустно:
— Я ухожу. И пускай вместо меня к вам придет та, ко*торая прислала меня сюда.
— Стой! — гневно кричит скупец. — Кто это посмел по*сылать тебя ко мне?
— Кто? Нищета, кто же еще…

Нищий, обращаясь к богатому родственнику:
— У моей незамужней дочери, бедняжки, уже волосы седеют. Помогите мне! Дайте мне пару сотен гульденов на приданое!
— Нет, я не настолько богат. Но ты можешь приходить ко мне в контору и каждый месяц получать по десять гуль*денов. Я сдержу свое слово: буду платить, пока жив.
— Ах, вы же такой везучий: прямо завтра и умрете!

Шнорер — богатому еврею:
— Вы обещали давать мне каждый месяц по нескольку гульденов, пока я не соберу приданое своей дочери.
— Но ваша дочь недавно умерла!
— Ну, и кто же ее наследник: вы или я?

Хозяин дома — нищему:
— Дарю вам эти старые штаны. Посмотрите сами: они еще почти новые.
— Пусть Бог благословит вас за это! Выполните теперь одну-единственную мою просьбу: купите у меня эти шта*ны. Посмотрите сами: они еще почти новые!

Обедневший еврей попросил у банкира немного денег. Когда наступило время обеда, банкир пошел в ресторан, где был завсегдатаем, и вдруг увидел: еврей, которому он вели*кодушно помог, сидит за столиком и ест семгу с майонезом.
Банкир подошел и с возмущением сказал:
— Нет, это слишком! Сначала вы просите у меня денег, а потом заказываете в ресторане семгу с майонезом?
— Не понимаю, чего вы от меня хотите? — ответил ев*рей. — Когда у меня нет денег, я не могу кушать семгу с май*онезом! Когда у меня есть деньги, я не смею кушать семгу с майонезом! Так когда же мне кушать семгу с майонезом?

Что тяжелее всего носить?
Пустой кошелек.

Нищий, приглашенный в состоятельный дом, по-дет*ски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
— Чего ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя.
— А какая разница? Ведь, глядя на нее, мы оба испыты*ваем одинаковое удовольствие.
— Да, но я могу спрятать ее куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
— Если вы ее спрячете, нам обоим не будет от этого ни*какой радости.
— Согласен. Но я могу заложить ее. Или продать.
— Если вы ее заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

— Пожалуйста, помогите мне! Я был музыкантом бро*дячего оркестра, но он распался, и вот теперь я остался без гроша в чужом городе. Я неисправимый неудачник.
Хозяин дома, недоверчиво:
— И на каком же инструменте вы играете?
Попрошайка долго думает, потом отвечает:
— На гобое.
Хозяин открывает шкаф, достает гобой и говорит:
— Ладно, сначала сыграйте мне что-нибудь.
— Вот видите, — сокрушается попрошайка, — я сказал вам чистую правду: я и в самом деле последний неудачник. Ведь это же надо, чтобы у вас оказался именно гобой!

В дом раввина приходит за подаянием нищий бродяга. Ребецн ставит перед ним горшок с вареным рубцом, но просит, чтобы он съел только половину.
Однако нищий так голоден, что съедает почти все. А чтобы это было не так заметно, бросает в горшок кусочки старых кожаных штанов, которые лежали у него в котомке.
Вскоре приходит второй бродяга, и ребецн сажает его к тому же горшку с рубцом. Бродяга ест с аппетитом и вдруг восклицает:
— Черт бы взял этот ваш рубец, ребецн! К нему приши*та пуговица!

Еврей из Галиции — оптовому торговцу в Вене:
— Я хочу купить у вас партию шелковых чулок.
— Сейчас покажу вам образцы… Постойте, это не вы приходили ко мне вчера просить подаяние?
— Ну, я. У нас в Галиции так заведено: сначала мы про*сим подаяние, потом делаем гешефт. А у вас в Вене сперва делают гешефт, потом идут по миру.

Полицейский в Вене задерживает двух нищих евреев из Галиции.
— Где вы живете? — строго спрашивает он одного.
— Где может жить бедный еврей, который в Вене про*ездом?
— А вы? — спрашивает полицейский второго.
— Я его сосед.

— С тех пор как дела у меня пошли лучше, мой дом все время полон гостей. Я больше не в силах это выдержать!
— Есть надежное средство: у состоятельных проси взай*мы, а бедным давай небольшие ссуды. Больше ты ни тех, ни других не увидишь.

Приходит нищий к богатому торговцу. Тот просит его подождать. Проходит час, другой, а торговец все корпит над своими гроссбухами. Нищий уже собирается уходить.
— Потерпите чуть-чуть, — оборачивается к нему «бо*гач». — Я сейчас узнаю, могу ли я помочь вам или мне ид*ти с вами просить подаяние.

Бедный родственник приехал к богатому в гости и на*долго у него поселился.
— Вы не скучаете по жене? — спрашивает его хозяйка.
— Как мило, что вы о ней беспокоитесь! Я ей напишу: пускай приезжает тоже.

осле большого пожара распределяют пожертвования. Ейтелес тоже обращается к бургомистру.
— У вас же ничего не сгорело, — говорит тот.
— А кто оплатит мне мой испуг?

Попрошайка обращается к Гольдштейну:
— Помогите бедному еврею! Мой дом со всем, что в нем было, сгорел!
— А у вас есть письменное подтверждение о понесенном ущербе, заверенное раввином? — спрашивает Гольдштейн.
— Было, — жалобно говорит еврей. — Но оно, увы, то*же сгорело.

Бедный раввин отправляется просить подаяние. Спус*тя короткое время его примеру следует хазан той же общины. Случайно он приходит в дом, где как раз перед этим по*бывал раввин.
— Ваш раввин недавно тоже был здесь, — говорит хозя*ин дома. — Как это следует понимать?
— А что тут понимать? — отвечает хазан. — Если бы у главы нашей общины нашлась пара ботинок, он тоже был бы сейчас здесь.

Раввин бедной общины заболел чахоткой. Врач реко*мендует ему побольше гулять и пить свежее молоко. Жало*ванья раввину, однако, едва хватает на сухари.
Община собирается, чтобы обсудить ситуацию. После этого к раввину приходит делегация и сообщает:
— Для прогулок средств уже хватает. А вот с молоком придется немного подождать.

Если бедняк ест курицу, значит, или он сам болен, или курица была больна.

В час ночи раздается стук в окно. Хозяин дома в испу*ге открывает створку. Под окном стоит нищий.
— Вы что, среди ночи побираетесь? — возмущается хо*зяин.
— Да вы не волнуйтесь! — успокаивает его попрошай*ка. — Днем я побираюсь тоже.

[ezup]

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно...

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
— Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

[ezup]

Одесса — особенный город, у жителей которого всегда есть свой собственный взгляд на все. И, конечно, вы не встретите ни одного одессита без чувства юмора. Именно оно помогает жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни — в том числе и в делах амурных…


— Сара, а сколько вам лет?
— Таки 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет! Главное — шобы он был закрыт!

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
Фима папе:
— А ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

— Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцом!
Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
— Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
— Чувство!
— И это почему?
— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.

Соседка зашла в гости, пьет чай и интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
— Это вы берете, а мы покупаем.

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Роза Львовна обращается к мужу :
— Сёма, мне надо на неделю уехать!
— Хорошо.
— А почему ты не спрашиваешь, куда и зачем?
— У счастья не спрашивают, откуда оно свалилось! 

— Сеня, как можно быть спокойной, когда все клетки нервные?!

— Здравствуйте, Сарочка! Это правда, что ваш муж уехал в командировку?
— Правда.
— Замечательно! Так я загляну вечером?
— Нахал! Что вы себе позволяете! Я вам что, продажная женщина?
— Сарочка, ну кто говорит о деньгах?

— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видете ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обматерил. А потом подумал... и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться...
— Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
— Ой, она уже на 2/3 замужем за Нюмой!
— Это как?
— Она согласна, я с Сёмой тоже — и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы! 
— Софа, как дела?
— Да полная попа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Фимочка, у вас в садике топят?
— Нет еще, пока только в угол ставят.