[ezup]

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

Люди, которые говорят, что они никогда не врут — время от времени трындят.

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела...

— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
— Тригонометрия.

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Нежданный факс хуже курьера-татарина.

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что же, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
— Какие будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Какие ещё будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
— Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.

— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

[ezup]

Пират Сильвер в баре: — Рому мне!
Официант: — Бар для голубых на другой стороне улицы!

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.


В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник под мышку!

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать

- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.


Точность каждого движения, скорость гепарда, полная мобилизация сил… и победа над временем!
Как приобрести эти сверхчеловеческие способности? Легко! Стоит всего лишь проспать будильник…

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Зарабатывай больше. Живи быстрее. Умри молодым. Пенсионный Фонд.

Начали с сынулей готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку.

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна - красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине - чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться...
Ч. - Нет!
М. - Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
Ч. - Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

Девушка запыхавшись вбегает на работу
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!.. В общем, девки, что вчера было??!!

Съедобная бутылка — закуска будущего.

Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому — каждый одиннадцатый!

В экономической формуле «товар-деньги-товар» автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чём дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!

У девушки, на заднем стекле автомашины: “НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!”

Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Опытные сексопатологи прокомментировали поцелуй Путиным щуки:
- Жениться Вам надо, Владимир Владимирович!

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы – гений.
2. Вас не признают.

У кнопки «Rеsеt» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.

[ezup]

Если никак не можешь решить, что купить: пылесос или стиральную машину — купи кресло-качалку, и пофиг эти стирки-уборки.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.

Дpовосеки — это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

День без пива — почки на ветер.

Самый эффективный амулет от сглаза и нечистой силы — подкова прибитая ко лбу серебряными гвоздями.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу.

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери «посмотри налево». Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись «посмотри направо». Мужик смотрит направо, а там надпись «посмотри назад». Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись «Ты сюда по нужде пришел или головой вертеть?»

— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из «Калашникова» его добить.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
«Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Австралийцы о новозеландцах
В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

"Кто вам подарил такой букет?" - спросил Тамару врач-венеролог, просматривая результаты анализов.

Ипотека - это иппотерапия, вынуждающая работать как лошадь.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскор{цензура}ешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Человек способен посадить всё — от дерева... до печени!

Как только разбавишь свои грехи алкоголем, Грехов становится больше!

Жизненный путь лентяя — это и не путь, а так легкие колебания возле дивана.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Сколько же клавиш на клавиатуре, по-настоящему, начинаешь понимать только когда их моешь.

Девушка! Что это вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

- Меня прокляли высшие силы!
- С чего ты взял?
- Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижале Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

[ezup]

С пьяных глаз прочитал новость в Яндексе:
«Туполицые рекомендуют туристам в Хургаде не покидать отели».
Что-то напрягло. Сконцентрировался, перечитал ещё раз. А!
«Турполиция рекомендует туристам в Хургаде не покидать отели».

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

К чужому мнения надо всегда внимательно прислушиваться. Иначе не сможешь обстоятельно возразить.

Некоторые умудряются побывать в каждом углу любовного треугольника!

Ежели мысль зашла в тупик — главное, чтобы она не страдала клаустрофобией.

Кто умеет — делает. Кто не умеет — учит. Кто не умеет учить — управляет.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Купил мужик «Запорожец», на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет? :)
— Да вот на днях «мерс» обогнал!!!
— Да ну? Ну и как, водитель «мерса» наверняка сильно удивился?
— ДА!!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Capа! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Capа?!

Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шока. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
- Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
- Нэт! Это каскадеры!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Capу!
- Вчера? В СУББОТУ?!

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня!!!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер!

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Замуж пальцем не заманишь.

Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.


Если жизнь кажется вам пресной и хочется крутых изменений подойдите к 600 мерседесу и ударьте кирпичом по лобовому стеклу.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

— Вот на кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца конечно.
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.

— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Почему есть День учителя, День шахтёра, День металлурга и ещё многих других, но нет Дня депутата? Несправедливо как-то…
- Да у них каждый день праздник!

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

[ezup]

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

***

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

***

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

***

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

***

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

***

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

***

Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там?
Женский:… Нет…
Мужской:… Странно… и здесь его нет…

***

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

***

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…

***

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

***

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.

***

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

***

В ювелирном магазине:
— Почему у вас на витрине выставлена курица?
— Потому, что она несет золотые яйца.

***

У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

***

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

***

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

***

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!

***

— Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
— А быстро бегаешь?
— Да, когда собачники просыпаются.

***

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

***

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

***

— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

***

— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная…

***

Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.

***

Уважаемые господа — члены «мирового правительства»!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!

***

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

***

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

***

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

***

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[ezup]

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Мужик в турагентстве:
— Я слышал, что у вас есть туры в США от 2 тыс. долларов до 50 баксов. Почему же такая разница?
— Хм... В первом случае вы будете лететь самолетом, а во втором — поплывете кораблем.
— Но все равно разница очень большая.
— Так грести вы будете сами!

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
— Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

Глупо вспоминать старые дрязги. Ведь всегда есть возможность собачиться по новому поводу.

Стыд и совесть теряют люди безалаберные — предприимчивые стыдом и совестью торгуют!

Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызёт, а только тихонько поскуливает.

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? ... Банально! Купила себе путевку в Италию! Пусть любимый отдохнет!

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет…

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Лентяй, который отлучился с дивана, более чем на час, считается нарушителем нетрудовой дисциплины.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.

— Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, дорогой, это отстирается.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

[ezup]

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Доллар не падает. Он просто немного отходит для разгона и прыжка.

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

В детском саду
— Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
— СЛАВА БОГУ!

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

— У меня появилась мысль...
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Фэн-шуй это когда холодильник стоит возле компьютера для удобства и красоты.

Судья:
— Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?

На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Египет. 2000 г. до н.э. Школа. Диктант. Дети рисуют иероглифы.
Учитель диктует: — «Наш могучий, любвеобильный Рамзес!»
— А любвеобильный с двумя или с тремя яйцами?

— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад… наверно выиграл...

[ezup]

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 ру{цензура} . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .
Прошло время ...

...1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 ру{цензура} сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.


Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

- Вот здесь я просто не могу не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось… лучше НЕ вспоминать...

[ezup]

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

Что-то время всё время поджимает. Наверно, после рождения мне не тот размер выдали.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал
Ёся: - О, господи!!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя".

Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.
Голос гида:
- Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет... Tогда вы сможете услышать грохот водопада...

Искала скромного… стеснительного, обаятельного молодого мужчину…
Неиспорченного… Нашла… И таки… испортила… Гадюка!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!

У меня сейчас сложный переходный возраст. Перехожу с 48-го на 54-й размер.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, — ради Снегурочки.

— Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
— Я надеюсь, ты не писала?
— Не-е, ну что ты! Я диктовала!

— Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...».

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Если у рядом стоящих 5-ти мужиков такие же сапоги, это не мода. Это армия.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза:
«Главное, мам, чтоб мы были здоровы, правда?»


На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала:
"Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Уходят от меня гости… Я им говорю:
- Может вам посветить на ступеньки?
- Спасибо большое, не надо! Мы уже внизу лежим!

Туристическое агенство «ШТУКАТУР».
За «штуку» в любую точку мира!

Просыпаются двое с дичайшего бодуна :
- Вася мы что вчера пили?
- Пиво...
- А что вчера было?
- Деньги...

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Дома и стены помогают и углы воспитывают.

Обидно не то, что у тебя нет счастья, а то, что оно есть у других.

Революция — это, когда начинают вешать «умеющих жить».

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

В яблочко точнее всего попадает гусеница.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет".

[ezup]

Каждый раз, когда ты печально вздохнул, от тебя убегает один бог счастья. [Японская пословица]

Кто не рискует — тот не пьет шампанское. После водки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

- У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

По заключённому с Яхве контракту, евреи обязаны были выполнять всё Яхвой завещенное, а Яхва обязывался быть их богом.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи.

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
— Ты что, офигел, мужик?!
— Ну вот, теперь у тебя нет икоты.
— Дак мне для жены надо-то!
— Ааа... Ну ей передай...

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.