[Romashka]

* На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Пипец … куда деть нервы?!

* Папа с сыночкой играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну, а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает… пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

* Муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

* Вчера в передаче «Спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали.

* -Пап, я в клуб… - Увидишь маму, пусть домой идет…

* Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё, фамилия такая? - Нет -имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Поехали, Андрей!))

* Лекарство от стресса, да и от любой другой болезни - это детские обнималки, целовалки, гулялки и кричалки.

* ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

* Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

* Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто. Расшифровочку: С-смелая. У-умная. К-красивая. А-а не твоя!

* Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти -"Райское наслаждение". Неожиданно заявляется Твикс -"Две палочки. Сделай паузу". А потом - Киндер Сюрприз...

* Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

* Мужик сказал, что починит кран - значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать!

* Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

* Брак-удивительная штука, женятся котики и зайчики, а разводятся коровы и козлы.

* НЛО замечены во многих местах, кроме мест, где введён сухой закон…

* Обожаю домофон! Пока муж поднимается по лестнице, успеваю комп выключить, расчесаться... и возле раковины стою..... посуду мою.

* Решила приготовить мясо в вине..... после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

* -Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут! - Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

* «А что такое счастье, мама?» - спросил сын мой, И глядя мне в глаза, упрямо ждал ответа от меня. Я так люблю его вопросы, в них столько детской простоты. И чмокнув, в нос его курносый, отвечу: «Счастье - это ты»!

[Romashka]

Подборка свежих анекдотов



Телефонные анекдоты

Звонит телефон. Снимает трубку Мужчина. На другом конце провода голос:
-Алло! Любимый, это ты?
-Да, я. А кто это говорит?

***************************

-Алло! Это милиция?
-Нет, это частная квартира. Но я могу позвать жену к телефону...

*****************************

-Алло! Это доктор! Вы сможете поставить мне по телефону диагноз?
-Пожалуйста! Раздевайтесь!

******************************

-Можно к телефону Колю!
-Коли дома нет. А что передать ему?
-Передайте ему 100 рублей!

****************************

В три часа ночи телефонный звонок.
Заспанный голос отвечает:
-Алло!
-Скажите, это телефон 5-99-63?
-Вы с ума сошли, что ли? У меня телефона вообще нет!

*****************************

В школе звонит телефон:
-Алло! Господин учитель! Мой сын сегодня болен. У него ангина.
-Понятно. А кто Это говорит?
-Мой отец!!!

*******************************

Звонит телефон в конторе, и Семёнов поднимает трубку.
-Алло, - слышит он голос своей жены. -Дорогой, это ты? Ты бутерброд, который я сделала тебе на работу, съел?
-Да, милая. Очень вкусный был бутерброд.
-Очень вкусный? Ну, ладно тогда... А то я только сейчас заметила, что чищу туфли рыбным паштетом.

****************************

Звонит телефон глубокой ночью. Берет трубку жена.
-Это я, дорогая. Возвращаюсь домой. Я не сильно задержался?
-Да нет, любимый, не очень.
-А можно со мной придёт 4-5 приятелей?
-Можно, любимый.
-Мы немного посидим, выпьем...
-Не против, любимый.
Мужчина замолкает вдруг, а потом говорит:
-Простите, наверное я номером ошибся!

******************************

-Алло! Это коммутатор? Соедините пожалуйста, меня с женой.
-Какой номер?
-Я что, турок, что ли, чтобы их нумеровать?

*****************************

Звонит Изя на работу Мойше:
-Привет тебе, старый козёл!
-А вы знаете с кем вы разговариваете? - отвечает ему незнакомый голос.
-И с кем же?
-С президентом фирмы, где ваш Мойша работает.
-А вы знаете, с кем разговариваете?
-Нет.
-Ну и слава Богу! - восклицает Изя и ложит трубку.

******************************

Звонок по телефону:
-Здравствуйте, а Владимир Николаевич дома?
-Да, ещё дома, но цветы уже вынесли.

******************************

-Алло, дорогая, привет, ты сейчас где?
-Привет, я сейчас дома. Собираюсь спать. А ты где?
-А я бухаю рядом с тобой в баре, за соседним столиком...

******************************

-Алло, это кто?
-Маша.
-Какая Маша? Я штук восемь знаю...
-Как это какая Маша?! Мы же с тобой переспали, у нас даже вроде бы отношения...
-Ты знаешь, вот сейчас ты ни черта не уточнила...

******************************

-Алло, это морг? К вам моего друга не привозили?
-А как он выглядит?
-Такой маленький и заикается.

******************************

Телефонный звонок:
-Алло, это доктор?
-Да, доктор, я слушаю вас.
-Помогите, пожалуйста! У меня понос сильнейший. Даже не могу с унитаза встать.
Что мне сейчас делать? Можете посоветовать хоть что-нибудь!
-Ну, от поноса есть много средств. Например попробуйте лимон.
-Да уже пробовала, только когда я вытаскиваю его, всё снова начинается.

******************************

Звонок:
-Я слушаю.
-Дашь?
-Дам! А это кто?

******************************

-Алло, а можно Лену?
-Нет, она в роддоме.
-А что случилось?