[ezup]

— Для любимой и звезду с неба. Подумаешь, сено какое-то, — так утешал себя один парень, запихивая колючие стебли в пластиковый пакет. Он уже совсем было собирался ехать домой с дачи, но тут зазвонила жена. Просьба была необычной – накосить сена на соседнем поле.

— Зачем тебе? Ты что, решила на балконе козу держать, или сама сено жевать будешь? – искренне удивился муж. И тут же услышал в ответ, что он тупой и бесчувственный мужлан, которому наплевать на здоровье любимой жены и лапочки-дочки. Задает глупые вопросы и не хочет, видите ли, сделать пару шагов до соседнего поля, травки набрать. А это так полезно, спать на подушках из сена, вдыхая целебный травяной дух.

В детстве, отдыхая у бабушки в деревне, парень как-то спал на колком травяном матрасе. Но пацану, набегавшемуся за день, даже голые доски не показались бы жесткими. А вот как взрослому спать на таких жёстких колючих подушках, она представлял слабо. Но первое правило семейной жизни – жена всегда права. А второе правило – если жена не права, смотри правило первое. Поэтому муж тяжело вздохнул и поплелся на сенозаготовки.

Чтобы разместить в багажнике объемистые пакеты с сеном, пришлось вынуть мангал для барбекю. Парень сел за руль своей верной савраски-Приоры, грустно вспомнил позавчерашние шашлычки с соседями по даче и тронулся. Не проехал и пяти километров, как услышал командный рев из мегафона:
— Серая Приора, номер такой-то, прижмитесь к обочине!

Делать нечего. Тормознул. Выяснилось, что причина остановки — поиск угнанной машины по ориентировке. Попросили открыть багажник.

Полицейский сунул руку в пакеты, запутался в сене, и напрягся:
— Чо за траву везете?

Надо было, конечно, наврать, что кроликов разводит. Но, плечи еще гудели от сенокоса, и мужик честно ответил:
— Подушки набивать буду!

Тут мент решил, что водила над ним издевается. Стал стращать поездкой в отделение, типа низзя!
Парень не понял:
— Нельзя траву в багажнике возить?

Полицейский реально оскорбился. Он еще такого наглого нарка в своей практике не видел. Мало того, что какой-то дряни накосил, и в город тащит, так еще и дурку валяет.

— Проследуем в отделение! Протокол, понятые. Будем делать химанализ травы, и пробу крови у вас возьмем. На наркотики.
— Во, залетел я с этим сеном! – обалдел парень.- Как говориться, знал бы, где падать, сенца бы подстелил. Ну, да ладно, прокатимся. Эх ты, травушка-муравушка зелененькая!

Когда в отделение прибыл наркокурьер с полным багажником травы, у полисменов звезды мысленно поперли на погонах, как грибы после дождя. Ну и панеслася. Тут же нашли понятых. Те глянули в пакеты и согласились, что смесь очень подозрительная:
— Смотрите, вон, сколько подорожника! Самый галлюциноген…

Взяли экспресс-анализ крови. Потом явился мужик с чемоданчиком и реактивами. Настриг пробы сена из обоих пакетов и пошел в соседний кабинет. Судя по матам и конскому ржанию, раздававшемуся вскоре оттуда – сено протестировали быстро. Жевали, наверное. Сено оно и есть сено, не солома. Что с него возьмешь? Вышел какой-то звезданутый начальник:
— Ну что, особо опасный сенокосец-рецедивист, кровь чистая, сено качественное. Извини за испорченный вечер, но это, правда, очень подозрительно выглядело. Ты каким-таким любимым телочкам сено вез?

При слове «телочки» парень представил жену и дочку. Как его девоньки полеживают своими пухлыми щечками на подушках из сена и только что не мычат от радости. Но сдавать их не стал, соврал:
— Теща для подушек просила.
— Правильно, неча тещу баловать. Пусть на соломке поспит. Не перину же для нее везти, — согласился начальник и вернул документы.

Так что, дачники, сено в багажнике возить можно, но очень геморройно. Любят менты в багажник заглянуть. Служба такая, понимаешь.