[ezup]

Анекдоты на среду 19 июля 2017

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

******

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

******

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

******

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

******

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!

******

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

******

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

******

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

******

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

******

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

******

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

******

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.

******

Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

******

— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.

******

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

******

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.

******

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

******

- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

******

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

******

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

******

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

******

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

******

Неспособность говорить "нет" - на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.

******

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

******

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

******

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

******

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

******

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

******

Журналист берёт интервью у 85-тилетнего пенсионера:
- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны ...

******

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

******

Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
— Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

******

Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

******

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

******

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я, может, летать боюсь... .
— Так, а зачем в стюардессы пошли?
— Коньяк люблю!

******

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

******

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

******

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

******

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

******

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?

******

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

******

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

******

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?