[ezup]

Увидеть Париж и умереть

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т. д.- не важно), на третий..., на четвертый... Те внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура:
- Ну, а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище..."Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"!

Актерские шалости

О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю в ж*пу горящим фитилем внутрь. Там ей самое место!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб.

Итальянка

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо х***в! "...

На втором курсе

Дело было в общаге. В одной комнате проходило мероприятие с водкой и другим алкоголем, и вот в разгар этого всего кампания услышала истерический женский крик, и просто истерику, кто то заливался со смеху. Все вышли в коридор чтоб узнать причину происходящего, смех не прекращался и шел из соседнего блока, толпа ввалилась туда и застала картину. На кровате сидел недоумевающий парень, по полу каталась девушка, оба два были не одеты. Когда девушку немного откачали и успокоили от истерики она расказала, что она с этим молодым человеком занималась сексом, и вот спустя энное количество время она у него спросила, кончил ли он, на что получила ответ:" НЕТ, Я ЕЩЕ НА ВТОРОМ КУРСЕ."

Попугай и капуста

Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъярился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.

Говорливый попугай

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так?! Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать:
- Ромочка Первозванов пи***а-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов пи***а-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! Дебил!!! Дебил!!! …

Блестки и звездочки

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!