[ezup]

- ПОЙДИ, ПОСМОТРИ , ЧЕМ ТАМ КОШКА НА КУХНЕ ГРЕМИТ...
- А ТЫ ЕЁ КОРМИЛА?...
-НЕТ...
-ЗНАЧИТ ГОТОВИТ ЧТО ТО....:))

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Наистрожайшая диета — это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза!


Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.

- Мама, я седни ужо женщиной стала!
- Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.
- Что делать с Януковичем ? Доставить к Вам в сортир ?
- Нет, утилизируйте на месте.

Я никогда не понимал как кошка пьёт разлитое молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!

В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

С 22 февраля афоризм «Язык до Киева доведет» в России считать экстремистским!

Сыр " Президент", масло " Премьер"... и все лезут на мой кусок хлеба.

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Умирает старый еврей, дыхание слабое, пустой взгляд...Тут, резкое пробуждение. Хватает рукой руку внука и говорит: - Монечка, я слышу запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и докладывает: - Бабушка не разрешила, сказала, что фаршированная рыба на похороны.

Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему большого счастья от всего сердца дочлена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена!