[ezup]

Случалось ли вам когда-нибудь обратиться к своему партнёру с разумной просьбой, в «нормальном» тоне, вполне адекватно, – и вызвать тем самым резкую реакцию, получить отказ и четкий ответ «Нет!»? Мне в таких ситуациях бывать приходилось. Скажу прямо, ощущения приятными назвать нельзя, это вызывает обиду и досаду.

Конечно, вину за происходящее можно свалить на партнера, уличить его в эгоизме и глухоте, но при «разборе полетов», когда стихают чувства, становится понятно, что если бы просьба была сформулирована лучше и произнесена другими словами, она была бы не только услышана, но и выполнена. Подобные ситуации встречаются гораздо чаще, чем мы этого хотим.

Вероятно, причина кроется в том, что в наши люди не совсем правильно говорят о своих потребностях или просто потому, что их учат непродуктивным стратегиям – «корректно» приказывать или спрашивать у других, что необходимо.

Между тем, есть важные моменты, на которые необходимо обращать внимание:
– различия между «требованием» и «просьбой»;
– чувство злости в случае получения отказа;
– «правильные» просительные слова.

1. Требование или просьба?
Различить данные понятия во время того как что-то просишь, является самым сложным. Очень часто «воспитанному и вежливому» человеку сложно осознать и тем более признать тот факт, что его просьба является замаскированным требованием, которое партнер как раз и считывает именно требованием. Естественно на такую «просьбу» получаем ответ «Нет!!»...

Как понять, вы просите или требуете? Выяснить это просто – задайте вопрос: «Если я, обращаясь к партнеру с просьбой, на самом деле имею ввиду требование и получаю «нет», буду ли я после этого осуждать своего партнера?» Если да, то вы как раз вежливо требовали. Вот в чем разгадка. В случае если ваше сознание начинает возникать план отомстить по принципу «ты мне – я тебе», тогда вы не только требуете, но еще и лицемерите.

Итак, когда вы честно себе призналась в склонности маскировать свои требования под просьбу, предлагаю идти дальше. Второе с чем мы сталкиваемся это чувством злости, возникающее от осознания и неудовлетворенной просьбы-требования.

2. Злость

Чувство злости возникает при следующих мыслях:
– Я очень чего-то хочу и этого не получаю.
– Я верю, что это мне кто-то должен дать.
– Я не в силах (или попросту ленюсь) найти альтернативу желаемому, поэтому как капризный ребенок требую «цяцю».

Когда мы чего-то требуем, как правило, это означает, что этого хочется настолько, что мы попросту не можем вести диалог с человеком, у которого это нужно попросить. Если нами движет это – должного результата мы не получаем. Что делать в этой ситуации? В таком случае необходимо взять небольшой перерыв. Это время лучше всего использовать для анализа, чтобы выяснить, каковы потребности на самом деле и какие есть варианты дальнейших действий, если не откликнутся на просьбу.

3. Подбор «правильных» просительных слов

Существуют «позитивные» и достаточно эффективные способы построения просьб. В этом случае «позитивный» означает, что просишь о том, что действительно хочется, а не о том, что не нужно (что в данном варианте было бы негативным). Итак!

1. Следует говорить о чем-то конкретном, а не в общем. Если попросите о чем-то в общем (например, говорите: «Я хочу, чтобы меня уважали»), это не просьба, а «желание». Если говорите: «Я хочу, чтобы ко мне ты был более внимательным», – это вновь будет желанием, а не конкретной просьбой. А вот если произнеси: «Согласен ли ты помогать мне выгружать из машины продукты, когда ты находишься дома?» – как раз это и является конкретной просьбой.

2. В разговоре лучше всего использовать «я хочу, чтобы ты», а не «я хочу, чтобы ты не». Если попросить кого-то «прекратить быть таким, какой он есть», появляется несколько проблем. Первое – партнер не услышит, что хотят, чтобы он сделал. Он будет слышать, что хотят, чтобы он не делал. Второе – не используйте глагол «быть». Используя его, вы говорите партнеру прекратить быть кем-то, а не прекратить что-то делать. Просьб с глаголом «быть» лучше всего избегать. Придумайте конкретное действие, которое необходимо сделать человеку, чтобы удовлетворить ваша потребность была удовлетворена.

3. Просить следует в настоящем времени. Например, просьба «Убери, пожалуйста, В следующий раз тарелку за собой в раковину», является в принципе, правильно сформулирована, она конкретна, но при этом она о будущем времени («в следующий раз»). То есть вас удовлетворят только в следующий раз. «Мне хочется, чтобы ты научился спокойно переносить встречи с родственниками», – также будущее время. Но фраза «Согласен ли ты выслушать предложения о том, что тебе поможет расслабиться и успокоиться, когда наша семья соберется вместе?» – уже в настоящем времени.

4. Соответствие формы просьбы с энергией во фразе. Вы сформулировали просьбу, после чего сместились на требовательный тон, пойдя требовать с напором. Чаще всего это происходит потому, что ожидания и чувства захлестывают, поскольку вы в сильной подвязке к результату.

Что делать в этом случае? Сразу ищите альтернативу к любым ответам «Да»/«Нет», «Я занят», «Потом», возможно, вам будет лучше найти выход самому. Бывает и такое.

Итак, подведем итог. Главными моментами являются:
– Обращаетесь ли вы с просьбой?
– Не мешают ли слишком сильные чувства просить?
– Соответствуют ли используемые вами слова формату «правильной» просьбы?
– Ваш партнер слышит просьбу или требование (данный момент можно прояснять при помощи вопроса типа: «Друг, а как ты воспринял мои слова?»)?

Не знаю, какими вам показались эти принципы – сложными или простыми. Мне кажется, они не сложные, но их трудно применять в жизни. Но я знаю точно, что их использование меняет в лучшую сторону не только мою жизнь, но и жизнь окружающих.

Надеюсь, вы их примените и посмотрите, подходят ли вам они. Я считаю, что они принесут большую пользу, и замечательным образом изменят вашу жизнь самым.