[ezup]

Часть I. «Законным путём идти можно. Дойти трудно»

Тест на знание «помаранчевой мовы»

Украинский Минюст разрешил официально использовать слова «жид» и «жидовка»



Очередная эпопея с националистическими устремлениями определённых сил на Украине проявилась на уходящей неделе. С завидной регулярностью новости откровенно националистического характера приходили из Киева и до того, как партийная шайка-лейка господина Тягнибока оказалась в Верховной Раде, но после избрания депутатов партии «Свобода» в украинский парламент националистические дела стали приобретать ещё и законный оттенок.

Новый скандал на Украине разгорелся после того, как депутат по фамилии Мирошниченко, обсуждая личность голливудской актрисы украинского происхождения Милы Кунис, заявил, что, цитата: «Она не украинка, а жидовка… Считать её своей язык не поворачивается». Безусловно, как самой Миле Кунис, так и многим вообще до лампочки то, для каких иных целей у господина Мирошниченко поворачивается язык, но здесь случай, который, как принято в таких случаях выражаться, взбудоражил общественность. Дело даже дошло до украинского Министерства юстиции, от которого ожидали определённой реакции на слова народом избранного депутата.

Реакция, действительно, не заставила себя ждать, и заключалась она в том, что Минюст не увидел ничего предосудительного в словах Игоря Мирошниченко. Мол, ну и что вы от нас хотите? Ну, назвал депутат актрису жидовкой, так то ж, господа, есть вполне литературное слово, которое в своих произведениях употребляли даже классики русской, ой, простите, украинской литературы…

Так у классиков случалось читывать и другие определения… Видимо, если бы такие законодатели как Мирошниченко и защищающий своего соратника флагман украинской избранности Ирина Фарион применили слова на буквы «б», «х», а также на ряд других разрешённых Минюстом букв украинской мовы, то и они оказались бы «литературными».

Не станем рассуждать на тему хороших и плохих слов украинского языка, который осваивает депутат Мирошниченко, но, исходя из откровенного либерализма Минюста, тому придётся вводить официальное разрешение и, по возможности, патентовать такие ходовые среди сторонников партии «Свобода» фразы, как «кляты москали» и «жидва».

Вероятно, теперь партийцы от «Свободы» даже издадут собственный толковый словарь наиболее употребительных терминов под названием «Помаранчева мова» под редакцией Тягнибока, Мирошниченко и Фарион, ведущих свой род вовсе не от единого славянского народа, а, видимо, от эпических племён великих укров… В этом словаре будет предложено несколько тестовых фраз для тех, кто соответствует, а кто не соответствует политике партии.

Попробуйте пройти вариант возможного теста на право стать кандидатом в члены партии «Свобода», в которой состоит перечисленная выше троица. Выберите правильные с точки зрения господина Мирошниченко и украинского Минюста выражения.

Фраза 1: «Щоб тобі повилазило, москалина поганий!»

Фраза 2: «Щоб тебе підняло і гепнуло, жидовка з Голливуду!»

Фраза 3: «Термины «жиды», «москали», «хохлы» могут использовать в своей речи только те, чья задача состоит в разобщении народов, проживающих на территории Украины (и не только Украины)».

Язык мой — враг мой?

Назарбаев призывает перевести казахский язык на латиницу

Языковые страсти на неделе разгорелись и в другом государстве СНГ, от руководства которого, честно признаться, ничего подобного не ожидалось. Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев в очередном послании парламенту страны неожиданно затронул тему необходимости перехода казахского языка на латиницу. По мнению казахстанского лидера, нужно уже сейчас приступать к работе по переводу государственного языка на латинскую графику до 2025 года. Такой шаг Нурсултан Абишевич объясняет тем, что латиница позволит превратить казахский язык, цитата, «в язык современной информации». Кроме того, президент дружественного Казахстана отмечает, что с наличием латиницы граждане страны смогут «сделать рывок» и получат «безграничные возможности». Где-то мы уже нечто подобное слышали… При переименовании милиции в полицию у нас тоже обещали какие-то то ли рывки, то ли квантовые скачки…

Честно говоря, не совсем понятно, о каких рывках и безграничных возможностях говорит казахстанский лидер, но планы его поистине грандиозны. Только вот Нурсултан Абишевич, хотя его страна и граничит с Поднебесной, забывает, что, возможно, через 15-20 лет Казахстану, как и многим другим странам, желающим по тем или иным причинам сменить письменность, придётся переходить вовсе не на латиницу, а на китайские иероглифы… Если сегодня Назарбаев считает, что кириллица — это несовременно, то к 2025-му в архаику может превратиться и алфавит, который был разработан во времена вскармливания младенцев римской волчицей. Но если так, то что же делать казахстанскому народу, о современности которого так радеет президент Назарбаев. Придется дать несколько советов по универсальному переходу.

Совет первый.

Как только ВВП какого-либо государства неистово устремляется к первой строчке мирового рейтинга, надо тут же переходить на алфавит, используемый в этой стране. При этом алфавит можно будет разбавить буквами (символами) алфавитов тех государств, которые входят в самые мощные военные блоки — так, на всякий случай.

Совет второй.

Назарбаеву можно посоветовать перейти на битовый уровень (двоичную систему). Нули и единицы — это суперсовременно. Конечно, говорить не всегда будет удобно. Ну, сами посудите: выпил лишнего, язык стал заплетаться, перепутал пару нулей с парой единиц, а, получается, что в разговоре оскорбил жену соседа по дачному участку… Зато всё в духе новой формации: если кто-то на заборе неприличное слово и напишет, то выглядеть это будет гораздо инновационнее, нежели сегодня.

В общем, все казахстанские граждане своему президенту (ну, как мы в своё время Дмитрию Анатольевичу с милицейско-полицейскими инновациями) ещё «Rakhmet, Elbasymyz!» сказать должны будут… Ведь осовременивать языки — не каждому лидеру дано.

Хотя, что это мы всё про Казахстан, да про Казахстан, у нас вон никто о переходе на латиницу не объявлял, а стоит только выйти на оживлённый проспект — и в одних названиях магазинов потеряться можно. Там, где стоял сигаретный ларёк, теперь «Tobacco Boutique», там, где была пельменная, — красуется яркая вывеска «Restaurant «Europe», а дальше всевозможные city-park, coffee-house, glamour-center и прочее, прочее, прочее… Э-эх, где вы, Кирилл и Мефодий?..

Возвращение в Эдем

Грузинский министр через 6-7 лет собирается вернуть Южную Осетию и Абхазию

Новые грузинские власти полны абхазско-осетинского энтузиазма. Удивительно, но решить свои проблемы с энтузиазмом готовы и сами жители двух закавказских республик. Правда, после выхода из состава Грузии, по крайней мере, одной проблемой у этих республик стало меньше…

На неделе член грузинского кабмина — министр по реинтеграции (есть в Грузии и такой чиновник) господин Закареишвили заявил, что лично он и другие грузинские чиновники запланировали целый ряд шагов, которые призваны показать Сухуму и Цхинвалу, насколько миролюбив сегодня официальный Тбилиси. Для реализации этих шагов потребуются сроки, которые он обозначил как «шесть-семь лет». Удивительна самоуверенность грузинского министра! Видимо, он рассчитывает, что в течение всего этого времени будет находиться в своём министерском кресле. Что ж, похвальное стремление к сохранению одного места работы… А что скажут работодатели?..

Закареишвили заявил, что в Южной Осетии и Абхазии все должны увидеть, как Грузия будет заботиться об этих республиках. Правда, смутные планы господина министра вызывают лишь желание пожать плечами. Он говорит: «Сегодняшняя Грузия очень мало чего может предложить абхазам и осетинам, но в будущем — очень много». А еще господин Закареишвили заявляет, что абхазам и осетинам не нужно ждать помощи в развитии от России, потому что, цитата: «Как Россия заботится о других народах, хорошо видно на примере Северного Кавказа».

Очевидно, что Паата Закареишвили, который на пару со своим шефом господином Иванишвили признался в том, что Южной Осетии и Абхазии сегодня ничего предложить не в состоянии, будет усиленно работать над собой. Интересно, что же министр собирается предложить вышедшим из состава Грузии республикам? Возможно, это будут его личные ежедневные пешие туры по абхазскому побережью в одеждах цветов абхазского флага и громкий распев привлекающих внимание песен на абхазском языке. А, возможно, это будет совместное с господами Саакашвили и Иванишвили возложение цветов к обелиску погибшим от пуль и осколков снарядов, выпущенных грузинской армией, жителям Цхинвали и российским миротворцам. Быть может, другие шаги…

Однако пока единственным подходящим шагом по реинтеграции со стороны официального видится лишь переименование Тбилиси в Сухум, а Гори в Цхинвал. Только после этого Закареишвили сможет отчитаться в том, что ему удалось вернуть эти населённые пункты в лоно Грузии.

Именем королевы

Какие подарки нынче дарят под Новый год

А пока господин Закареишвили обещает подарки в виде некоей манны небесной Южной Осетии и Абхазии (через 6-7 лет), в Британии дарят подарки королеве здесь и сейчас. И какие подарки: целый кусок Антарктиды! Пресс-служба Её Величества сообщает, что теперь на территории самого южного материка будет иметься не только Земля Королевы Мод, но и Земля Королевы Елизаветы II. Такой подарок британская монаршая особа получила в год празднования 60-летнего юбилея собственного пребывания на престоле. Стоит напомнить, что это уже не первый именной подарок для Елизаветы II. Ранее в её честь была названа знаменитая башня, на которой ведет счет времени Биг-Бен.

Новые антарктические территории, которые получила «в подарок» королева, имеют площадь, превышающую само Соединённое Королевство почти в 2 раза.

По этому поводу возникают соображения: а почему это британцы могут давать названия антарктическим просторам, а другие народы мира — нет? А ведь здесь могла бы обозначиться замечательная политическая лазейка для того же господина Закареишвили из предыдущего материала. Грузинский министр по реинтеграции мог бы воспользоваться практикой британцев и дать такие названия как «Южная Осетия» и «Абхазия» двум участкам территории Антарктиды в качестве подарка руководителям Грузии. И ведь проблемы с реинтеграцией тогда легко решаются… Эти территории можно даже заселить: к примеру, ближайшим окружением Михаила Саакашвили вместе с самим грузинским президентом, который в своё время успел сделать так, чтобы теперь Закареишвили было чем заняться в его министерстве. Здесь и наведению конституционного порядка никакие миротворцы мешать не будут: хочешь, пингвинов демократизируй, хочешь — тюленей…

А судьи кто?

Как Путин и Зорькин спорили о знании Конституции

На неделе Всероссийский съезд судей добавил остроты во внутриполитическую жизнь страны. В целом, весьма пресное мероприятие, которое можно было бы назвать дежурным, неожиданно превратилось в весьма пикантное политическое блюдо. Соль и перец в этом блюде появились благодаря наметившемуся локальному противостоянию президента Путина и главы Конституционного суда Зорькина. Путин на судейском съезде заявил, что в России нужно незамедлительно вводить институт административного производства, посредством которого граждане России могли бы разрешать спорные вопросы с органами власти. Однако Зорькин в ответ на слова Путина сказал, что Россия может обойтись и без административного суда посредством Высшего арбитража и суда Верховного. А при этом дал понять, что пора за Конституционным судом закрепить еще и право отменять акты, означенными судами принятые.

Далее ситуация напомнила поединок двух фехтовальщиков, которые пытались уколоть соперника. Владимир Путин отметил, что и сам хорошо знаком с Конституцией, в которой чёрным по белому написано об административной судебной сфере, но Зорькин сделал свой выпад и нанёс президенту укол в виде анекдота про Брежнева, который обращался к Индире Ганди как «уважаемая Маргарет Тэтчер!» Сравнивал Зорькин ли этой тирадой с «брежневской анекдотичностью» осведомлённость Путина с буквой Конституции, сказать, конечно, сложно, но, тем не менее… В ответ Путин, парировав выпад Зорькина, завершил анекдот про Леонида Ильича. А ведь мог и вспомнить про сказку А. С. Пушкина о рыбаке и рыбке, в которой одна старуха хотела слишком многих «полномочий» в должности сначала столбовой дворянки, а потом и владычицы морской, но в итоге оказалась с прохудившейся стиральной приспособой…

В чём сила, брат?..

Как погорела оппозиция

Родственников не выбирают. Именно об этом сегодня вынужден рассуждать Олег Навальный, который в своё время успел засветиться в весьма непрозрачных коридорах одного из департаментов самой мобильной отечественной компании — «Почта России». Следственный Комитет решил проверить, как Олегу Навальному, который работал под патронатом своего «старшого», удалось убедить некую иностранную компанию заключить договор на перевозку почты между Москвой и Ярославлем, в результате чего на счетах братьев осели средства в размере 55 миллионов рублей. Видимо, СК РФ не понимает, как вообще какая-либо иностранная компания додумалась заключать контракт с «Почтой России». Может быть, и поняла бы, но фамилия Навальный сегодня на многих действует магически, вот и в Следственном Комитете тоже не устояли. Теперь братья-почтальоны остаются под подпиской о невыезде.

И ещё один человек, причисляющий себя к лику российских оппозиционеров, в ближайшее время может отправиться в солнечную Сибирь — в город Ангарск. Человек сей — тот самый «украденный» господин Развозжаев, который, как оказалось, любит мило беседовать с грузинскими политиками о судьбах России. Однако в Ангарск он поедет вовсе не поэтому, а потому что в лихие 90-е зарабатывал тем, что… тырил шапки. По крайней мере, так говорят его адвокаты. Мол, чего это фемида так к Развозжаеву придирчива: человек всего лишь шапками в Ангарске промышлял, а она его за грудки берёт…

В общем, Следственный Комитет решил заняться прояснением тайн прошлого наших оппозиционеров. Ну, а что: почта и шапки — как вариант? Если ещё глубже копнуть, там может дело и до ваучеров со жвачкой дойти. А ведь если и впрямь до конца года в Ангарск поедет: ну, чем не декабрист…

Часть II. «Надо проанализировать провал, чтобы не повторять его»

На четвёртом месте

За Израилем, Сингапуром и Сирией

В Боннском международном институте конверсии составили рейтинг глобальной милитаризации. Наиболее милитаризованными государствами мира оказались в 2012 году Израиль, Сингапур и Сирия. От этих вооружённых до зубов стран почти не отстаёт Россия, которая стоит в списке на 4-м месте. Место не призовое, и немного обидно, что за Сингапуром, но что поделаешь? Не хочет Запад ставить Россию в рейтингах на 1-е место. Ни в военных, ни в экономических, ни в демократических. То одно помешает, то другое. То с гендерными стереотипами что-то не сложится, то выяснится, что Навальному с Удальцовым не хватает свободы слова и дела, то по безопасности граждан баллов не хватит. Что не срослось в военном-то рейтинге? Вроде бы и «Ярсы» есть, и «Тополя» посажены, и об «Искандерах» на Западе страшные слухи ходят.

Оказывается, педантичные немцы-составители, склонные скорее к относительной бухгалтерии, нежели к абсолютной, начисляли баллы, основываясь на определении отношения военных расходов страны к уровню её ВВП, а вовсе не на суммах трат. Отсюда США, опережающие все страны мира по сумме так называемых «оборонных» расходов, заняли в грозном «хит-параде» 30-е место. Смотришь на эту строчку — и думаешь: «До чего же мирные, заразы!» А потом переводишь взгляд на позицию номер четыре — и жутко становится.

Вот что говорится про российское «непризовое» место:

«В сравнении с США (30-я позиция), Россия (четвёртая позиция) продолжает демонстрировать более высокий уровень милитаризации, даже несмотря на то, что чистый военный бюджет Соединённых Штатов значительно больше и по сумме — 689 миллиардов долларов — по-прежнему занимает первое место в мире».


Но что там США! Китай, который Америке в гонке вооружений на пятки наступает, оказался вообще на… восемьдесят втором месте. С военным бюджетом в 129 миллиардов долларов.

Немцы учитывали также количество резервистов. Вообще-то, судя по численности населения и по срочной службе, которую проходят многие граждане, не считая хромых и косых, Россия должна бы встать повыше Сингапура или Сирии. Однако в Бонне гибко подошли к вопросу о том, как столкнуть русских с непочётного пьедестала.

Да, в Российской Федерации хватает тех, кого можно условно назвать «резервистами»: тут вам и давно отслужившие товарищи с потрёпанными военными билетами, студенты университетов с военными кафедрами, лица, ограниченно годные к воинской службе, и даже призывники, которые ещё ни дня не отслужили. Но придирчивые германцы не верят, что «в реальном военном конфликте всё это существующее на бумаге воинство будет представлять какую-то боевую ценность».

Воины же Израиля и Сирии (о Сингапуре почему-то молчок) «регулярно проходят армейские сборы, а значит, до старости могут по крайней мере стрелять».

Неуклюжая тевтонская ирония, должно быть, отсылает нас к традиционному русскому пьянству — единственному занятию, которому русский мужик способен предаваться как раз «регулярно», доходя в нём до этой самой «крайней меры». Говорят, в Бонне в ходу русский анекдот: «Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?»

Вместе с тем надо заметить, что ниже десятого места немцы Россию никогда не «опускали». Впервые она была включена в индекс в 1992 году, то есть два десятилетия тому назад. Боятся бюргеры «Искандеров», а ещё боятся замёрзнуть без газа.

А вот с Украиной и Белоруссией германцы разделались без страха. Украина заняла 20-е место, а Белоруссии не повезло оказаться на 16-м.

Ходят слухи, что товарищ Лукашенко, не так давно объявивший себя последним диктатором Европы, уже готовит ответ рейтингующим херрам из Бонна, которые — не иначе, находясь в сговоре с авторами других рейтингов, — только и думают о том, как бы обиднее обнести достойный во всех отношениях Минск очередным европейским блюдом.

А пока «батька» думает, белорусская пресса уже начала артподготовку: популярное издание «Ежедневник» написало, что с 2000 года страна «зависла» во второй десятке самых милитаризированных государств планеты, и это «вряд ли это можно назвать поводом для гордости».

Какая уж там гордость, ежели за Россией идут не Белоруссия с Украиной, а Иордания с Кипром! Одно утешает: ни Украине, ни Белоруссии, ни тем паче России отсталые американцы и в подмётки не годятся.

Голые и замёрзшие

Украинские активистки разделись в Швеции, протестуя против порядков в Египте

20 января «в заснеженном Стокгольме миру открылась апокалиптическая, с точки зрения исламизма, картина». Так на сайте «Femen» начинается короткий пресс-релиз о новой акции движения. На этот раз прославленные симпатичные девчонки оголились в Стокгольме. Перед видавшей виды шведской публикой они показали не только груди, но и всё остальное. Не напугал их и лёгкий морозец.

И то — ведь в Швецию с украинками прибыла и Алия Аль Махди, египетская активистка, сердцу которой Мухаммед Мурси не мил точно так же, как и, скажем, сердцу знаменитой Инны Шевченко.

Алия тоже показала шведам всё, что при ней было.

Протест у стен египетского посольства в Швеции был направлен против, цитата, «религиозной кабалы новоявленного пророка». «Femen» считают, что пришло время «поддержать египетских героев, противостоящих шариатско-диктаторскому проекту конституции президента Мурси». Как только этот исламист, а по совместительству фараон, будет низринут, у народа Египта появится шанс на «достойное демократическое развитие».

На фотографиях, обошедших Интернет, три феминистки у посольства стыдливо прикрывают половые органы макетами «Торы», «Корана» и «Библии». До сей поры не было известно, что Мурси, которому «Братья-мусульмане» давно истолковали Коран, изредка заглядывает и в первоисточники смежных религий.

Впрочем, на сайте международного движения «Femen» всё разъясняется:

«Три плаката в руках активисток символизируют три основные религиозные книги, таким образом «Femen» предупреждает мир об опасностях теократизации конституций».


Вряд ли господин президент Египта станет утруждать себя прочтением плакатов украинских феминисток, пусть короткие лозунги и составлены на доступном английском языке, а не на варварской кириллице. У М. Мурси имеется собственные планы на будущее египетского народа (вернее, не совсем собственные, а совместные, подсказанные ему «Братьями»).

Что же будет с президентом, если до него не дойдёт смысл того, что было сказано в демократическом Стокгольме? А вот что:

«Femen» предупреждает брата-мусульманина Мурси, что, если он отдаст приказ стрелять по собственному народу, то последним пристанищем ему будут не почётные пирамиды, а кишащий крокодилами Нил».


Можно бы уже и предположить, кто возглавит в Каире «последний и решительный бой», но… Но, боюсь, не оценят набожные египтяне той демократии, которую олицетворяют голыми телесами украинки. А ещё меньше оценят они привлекательную обнажённую фигурку Алии. Традиционалистское общество сильно как раз своим крепким консерватизмом в отношении нравственных ценностей, и в «последний и решительный бой» за гологрудой демократией оно не пойдёт. Скорее, пойдёт оно против подобных свобод, отчего «брат» Мурси только выиграет.

Что касается толерантного Стокгольма, то там выступление «Femen» было вполне уместно…

Обама вместо Ына

У редакции «Тайма» духу не хватило поместить атомного коммуниста на обложку

Неделю назад стало известно, что «Человеком года» от журнала американского «Тайм» может стать знаменитый Ким Чен Ын — бодрый северокорейский вождь, что запускает ракеты со спутниками и строит светлое будущее для своего народа без оглядки на США. Большинство читателей популярного еженедельника в ходе онлайн-опроса выбрало «Человеком года» именно лидера КНДР.

В рейтинге, составленном на основании мнений читательской аудитории, товарищ Ын победил с невероятным отрывом: за него проголосовало около 5,6 млн. человек. Американский сатирик и популярный телеведущий Джон Стюарт, оказавшийся на 2-м месте, набрал 2,4 млн. голосов. Третье место было отдано собирательному образу нелегального иммигранта (1,55 млн. голосов).

Но ни Ын, ни Стюарт, ни «собирательный образ» не попали на обложку журнала.

Дело в том, что в редакции «Тайма» чихать хотели на мнение читателей, а сам опрос там давно превратился в формальный акт, который тем не менее задействован — потому, что привлекает на веб-ресурс многочисленных посетителей. Решение о «победителе» принимают корреспонденты и редакторы, мнения которых подытоживает редактор исполнительный.

И внезапно «Человеком года — 2012» стал… Барак Обама.

Конечно, вариант беспроигрышный — напечатать на обложке портрет родного президента, пусть даже и в таких сумрачных тонах, какие выбрали дизайнер и фотограф. Портрет Ким Чен Ына — например, на фоне ядерных боеголовок, кумачовых полотнищ и улыбающихся кореянок в хаки, — смотрелся бы, конечно, куда праздничнее. Унылый Обама на фотографии, должно быть, олицетворяет экономический кризис, разъевший Америку до «финансового обрыва» (fiscal cliff).

И чтобы читатели поняли мысль редакторов верно, в журнале выбор объяснили:

«Несмотря на кризис и тупиковые ситуации, президент Барак Обама сохранил доверие американцев и тем самым получил шанс возродить надежду, которая вдохновила страну».


Таким образом, «Тайм» деликатно предупредил президента: пока мы молимся тебе, хозяин Овального кабинета, но ещё один неправильный шаг — и твою хмурую физиономию сменит Ким Чен Ын или его друг товарищ Ахмадинежад.

Надо также заметить, что Обама сделался «Человеком» во второй раз (первое журнальное чествование случилось в 2008-м году, после победы чернокожего кандидата на президентских выборах). Тем самым, опять же, даётся ему толстый намёк: у тебя, браток, второй — и последний — шанс.

Компанию Обаме составляют выдающиеся «человеки года» прошлых лет.

В 1938 году «лауреатом» стал Адольф Гитлер. В 1950-м и 2003-м в «конкурсе» победил собирательный образ «американского солдата». В 1982 году «Человеком года» стал… персональный компьютер. В 1987 г. на обложку «Тайма» попал М. С. Горбачёв. В 2000-м исполнительный редактор остановил выбор на Джордже Буше-младшем (ранее, десять лет назад, на обложке отпечатался светлый лик его папеньки). Младший был так хорош в «человеческом» образе, что его перепечатали в 2004-м году, год спустя после вторжения США в Ирак. В 2009-м «Тайм» запечатлел и весельчака Бена Бернанке, босса ФРС. Этот человек не мог не попасть на обложку: ведь это он печатает для всей Америки деньги, делая её богатой.

Кроме того, в 2001-м году в номинантах на «титул» ходил Усама бин Ладен.

Вообще-то все эти лица, образы и машины — маскировка, контрразведчикам понятная.

Пять лет тому назад «Тайм» сделал «Человеком года» товарища Путина. Также присутствовал на обложках Иосиф Сталин — в 1939-м и 1942-м. Товарищи Хрущёв и Андропов тоже не были обделены вниманием редакции. Так что кремлёвскому агенту Бараку Хусейновичу Обамкину должно быть ясно, кто в списке — ширма, а кто — по делу.

А Ким Чен Ыну переживать не стоит: его дело молодое.

Не Гейтс, не Баффет, не король, а из Кремля товарищ Путин

«Финансовый обрыв» Америке не страшен, если Америка продаст Аляску

Эту блестящую идею на днях подкинул Обаме представитель министерства финансов США Джим Миллштейн, а до сведения широкой публики её довёл журналист «Вашингтон Пост» Стивен Мафсон.

Трагические последствия надвигающегося «обрыва» (ранее на «ВО» об этом писалось здесь) на пару с неразрешимой проблемой 16-триллионного госдолга могут быть легко предотвращены: надо лишь выставить штат Аляска на аукцион. Страны и частные лица окунулись бы в покупательское состязание, а весь мир с азартом наблюдал бы за ходом торгов. Разумеется, букмекеры принимали бы на состязающихся ставки. Стартовая цена Аляски — 3 триллиона долларов.

Кто купит такой дорогостоящий и уникальный товар? Билл Гейтс? Ну, разве что в кредит.

Уоррен Баффет? Тот же ответ.

Но на такую сумму этих предприимчивых товарищей даже МВФ не прокредитует, а своих наличных у них не хватит.

Может, династия Саудов? Нет, у них на пути весьма серьёзный конкурент.

Первой в очереди на приобретение стала бы Россия:

«Владимир Путин, который стремится восстановить мощь и славу России, мог бы восстановить резиденцию правительства в бывшей столице российской Аляски — Ситке, южном приморском городе, в котором сохранилась Русская православная церковь Святого Михаила».


На втором месте — тоже не арабы. Пока саудиты примитивно торгуют своей нефтью, китайцы, глядящие в будущее, охотятся за энергоресурсами и территориями:

«Китайцы могли бы использовать свои трёхтриллионные резервы, большая часть которых инвестирована в американские долговые обязательства, чтобы вобрать природные ресурсы Аляски и расселить перенаселённые и загазованные китайские города».


Причём эта сделка могла бы быть осуществлена простым упразднением долга.

Джим Миллштейн озвучил предложение о продаже Аляски в бизнес-школе Вортона, на конференции, посвящённой проблеме американского долга. Продажа Аляски, по его мнению, может сократить федеральный долг на 10-25% от ВВП, вернув его в контролируемые безопасные рамки. Кстати, лучшую цену Аляски товарищ Миллштейн определяет в четыре триллиона долларов.

Впрочем, замечает экономист, последние бюджетные предложения Барака Обамы предполагают, что дефицит с 2013 по 2017 гг. добавит 3,44 триллиона долларов к государственному долгу. Поэтому спустя каких-то шесть лет американцам снова придётся ломать голову над тем, какой штат продавать.

«Кроме Аляски, у правительства есть и другие территории. Оно владеет 40 и более процентами штатов Калифорния, Невада, Орегон, Айдахо, Аризона, Нью-Мексико и Вайоминг. Потом, есть ещё богатые нефтью федеральные воды внешнего континентального шельфа».


Если Белый дом последует простым идеям товарища Миллштейна, за которым явно тянется кремлёвский след, то лет за пятьдесят-семьдесят временные хозяева Овального кабинета распродадут полстраны. Другие штаты, отсутствующие в предложенном списке, могли бы запродать себя сами — пока цена на фрагменты Америки, идущие один за другим с молотка, не упала. Кому Техас? Кому Луизиану? Налетай, подешевело!

Кое-что купили бы русские, кое-что — китайцы. Некоторые местности под шумок отошли бы Соросу, Абрамовичу и Дерипаске.

А сам Белый дом сделался бы отдельным карликовым государством. Вроде Монако. Там наследник Обамы, попивая в Овальном кабинете тёмное медовое пиво, играл бы с бывшими сотрудниками Госдепа в настольную игру «Гегемония».

*«У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!» – фраза из кинофильма «Дежа Вю»

Автор Алексей Володин, Олег Чувакин