[ezup]

Каждый раз, когда ты печально вздохнул, от тебя убегает один бог счастья. [Японская пословица]

Кто не рискует — тот не пьет шампанское. После водки.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Дети в доме - это банда!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..

- У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?

Мужчина, скучаете?
— Не настолько...

— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

По заключённому с Яхве контракту, евреи обязаны были выполнять всё Яхвой завещенное, а Яхва обязывался быть их богом.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

— Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего — молчи.

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.
— Ты что, офигел, мужик?!
— Ну вот, теперь у тебя нет икоты.
— Дак мне для жены надо-то!
— Ааа... Ну ей передай...

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица!

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.