[ezup]

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».

Сажусь за стол, ем курочку, вареники с галушками, борщ со шкварками… Потом – стоп, думаю, надо сделать паузу, скушаю «Твикс».

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется.

Господа, если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо вашей женщины.

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел… Но вот зачем я принес ее домой — не помню.

Ты — мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем — сам сегодня проверил.

У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

Объявление.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!».

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... ГМ. Это... Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец..."

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею...

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные им бумажки...

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!