[ezup]

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно!

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

[ezup]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего …
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала ….
***
Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …
***
В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик ….
- Фаршированный?
- Молотый …
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!
***
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…
***
Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».
***
Две подруги в переполненном метро:
- Боже, какая толкотня ….
- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
***
- Какой вкусный салат, дорогая.
- Сама купила!
***
В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.
***
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
***
Странности русского языка:
Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.
***
Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!
***
Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.
***
Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…

[ezup]

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...
***
На природе:
- Ребята, можно к вам в палатку, а то на улице 10 градусов и столбик падает.
- Ну, залезай... столбик это святое... а! Ты про температуру!
***
Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан!
— Мел жрет?
***
- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли нaхрен...
***
- Кaк нaстроение?
- Неaдеквaтное.
- Это кaк?
- Это когдa делa пи*дец, a нaстроение - зaе*ись.
***
Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".
***
Некоторые женщины всю жизнь ходят нa 10-сaнтиметровых шпилькaх, дергaют подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удaляют нижние пaры ребер, откaчивaют жир, режут кожу нa лице, a вот aнaльный секс не любят - видите ли, им больно.
***
Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

[ezup]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабуки Клавы - не Клавиатура.

Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами.

После амнистии вдетском саду освободилось 44 угла.

18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической тавмы.

Вчера тщательно изучила всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы мне ему по утрам приносить "Таймс", кофе и тапки...

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к крутому чуваку, гордо козыряющему перед девчонками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена гвоздях?

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,
СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.
ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:
ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!

[ezup]

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
— Нет!!!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

[ezup]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае*али комары, зае*али мошки, и какой-то пи*арас хлопает в ладошки!


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!


Приходит мужик в бар,видит на барной стойке зарубки,спрашивает у бармена:
- А что это означает ?
Бармен :- Да ,это два подвыпивших вчера своим достоинством мерялись!
Мужик достает свой,прикладывает,и с улыбкой заявляет :- Хаа, а у меня больше!
Бармен : - Так они с другой стороны мерялись!


-Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- блин, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура!

[AlexVilord]

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.


Мужчина опаздывает, а припарковаться негде. Говорит: «Господи, я брошу пить, только дай место!» Видит место: «А, все, не надо!»


- Почему у лысых волосы на голове не растут?
- Соскальзывают...


- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.


- Почему ты такой толстый?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.


Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее время... Похоже, про времена года нам что-то недоговаривают.


Синоптика спросили:
- Будет или нет снег в Новый год?
- Да нет, наверное, скорее всего, может быть, -ответил синоптик.

[ezup]

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
***
В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...
***
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и убегает.
***
Новая лотерея на дорогах: угадай, в какой луже яма!
***
Вы: Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
Мы: Наш девиз в ответ на ваш – поломаешься и дашь!
***
Помню, в спортивно-оздоровительном лагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов…

[Лёлька]

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

[КнязьВладимир]

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.

В високосном байте - 9 бит...

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анекдотами в виброрежиме.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!