[ezup]

Анекдоты на среду 21 июня 2017

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, козл*, с 11-ти работают.

******

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

******

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

******

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

******

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

******

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

******

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

******

ЗЗ
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

******

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

******

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

******

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

******

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

******

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

******

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

******

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

******

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца ...
Она : - Да? И что ты мне подаришь?

******

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

******

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

******

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

******

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

******

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

******

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

******

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

******

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

******

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

******

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

******

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!

******

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

******

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

******

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

******

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

******

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

******

После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.

******

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

******

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

******

В очереди на Серова затоптали Медведева.

******

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

******

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

******

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

******

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

******

А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

******

Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

******

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

******

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

******

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

******

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

******

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

******

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

[ezup]

Анекдоты на четверг 22 июня 2017

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

******

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

******

- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи.

******

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.

******

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

******

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

******

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.

******

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

******

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

******

Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.

******

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

******

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

******

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

******

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

******

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

******

Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

******

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

******

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

******

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

******

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

******

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

******

Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.

******

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

******

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

******

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.

******

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

******

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

******

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

******

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

******

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

******

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»

******

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

******

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

******

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

******

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

******

Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему свой Кольт и один патрон..."

******

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

******

Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.

******

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

******

У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

******

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

******

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

******

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

******

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

******

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

******

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

******

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

[ezup]

Анекдоты на пятницу 23 июня 2017

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

******

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

******

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

******

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

******

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

******

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.

******

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

******

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

******

- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Вася, у тебя снова печень прихватило?

******

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

******

Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу.

******

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

******

Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

******

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

******

- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!

******

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

******

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

******

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

******

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

******

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

******

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

******

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

******

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

******

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

******

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

******

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

******

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

******

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

******

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

******

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

******

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

******

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

******

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

******

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

******

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

******

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

******

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

******

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

******

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

******

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

******

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

******

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

******

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

******

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

******

Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.

******

5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.

******

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

******

- Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.

[ezup]

Анекдоты на понедельник 26 июня 2017

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

******

Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.

******

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

******

А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

******

Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??

******

Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"

******

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

******

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

******

Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...

******

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.

******

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

******

В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

Куда катимся?

******

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

******

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

******

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

******

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

******

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

******

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

******

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

******

5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.

******

Меня терзают смутные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану сказали «Мы будем свободными и получим безвиз. Обещаем! Но ЖКХ станет в несколько раз дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?

******

По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.
"Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.

******

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

******

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

******

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

******

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

******

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

******

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

******

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

******

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

******

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

******

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

******

- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

******

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

******

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?

******

Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

******

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

******

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

******

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

******

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

******

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

******

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

******

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

******

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

******

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

******

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

******

Я за любую движуху, только если она без меня.

******

В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

[ezup]

Анекдоты на среду 28 июня 2017

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

******

Пусть ты даже полиглот, знаешь десять иностранных языков, но русский язык знать - просто обязан! Мало ли чего....упадёшь или что-нибудь тяжёлое на ногу уронишь....

******

Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....

******

Поздно вечером женщина возвращается с работы домой, накануне своего дня рождения. Слышит храп из спальни. Заходит туда, а там муж пьяный храпит, с ноутбуком на пузе. Решила заглянуть в ноут и посмотреть загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

******

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

******

— Может вы антисемит? Евреев не любите?
— Я интернационалист! Я никого не люблю!

******

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

******

Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

******

По данным ФСБ, "Телеграм" использовался при подготовке сборной России по футболу.

******

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

******

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

******

- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

******

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

******

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

******

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

******

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

******

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

******

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

******

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

******

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

******

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.

******

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

******

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

******

Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

******

- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

******

И для воздушных замков существуют типовые проекты.
© Яцек Вейрох

******

Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".

******

Если верить старикам, дети из поколения в поколение становятся всё хуже, а родители - всё лучше. Таким образом, из всё худших детей вырастают всё лучшие родители.
© Веслав Брудзиньский

******

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

******

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

******

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

******

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

******

ФСБ России с глубокой озабоченностью сообщила, что террористы активно используют Телеграм. Кто-нибудь подскажите ФСБ, что они ещё и интернет использовали! Мало того, они при этом ещё и ели, и дышали! Так что, повода запрещать Телеграм, интернет, еду и воздух, вроде, и нет!

******

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

******

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

******

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

******

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

******

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

******

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

******

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

******

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!


******

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

******

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

******

Плох тот врач, который покупает коньяк.

******

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

******

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

******

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

******

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

[ezup]

Анекдоты на четверг 28 июня 2017

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

******

А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!

******

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

******

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

******

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…

******

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

******

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

******

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

******

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

******

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

******

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

******

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

******

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

******

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

******

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

******

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

******

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

******

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

******

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

******

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

******

«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).

******

Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?

******

Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!

******

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...

******

В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

******

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

******

Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.

******

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

******

Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.

******

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

******

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

******

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

******

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

******

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

******

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

******

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

******

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

******

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

******

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

******

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

******

Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.

******

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

******

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

******

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

******

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

******

Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...

[ezup]

Анекдоты на пятницу 30 июня 2017

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

******

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .

******

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

******

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

******

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?

******

Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.

******

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

******

А вы знаете, что сначала вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал "купить немного газа у России", но создатели вируса вовремя сообразили, что так можно спалить свою контору...

******

В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.

******

Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.

******

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

******

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

******

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

******

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...

******

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

******

- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...

******

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

******

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

******

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

******

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

******

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

******

- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

******

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

******

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

******

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

******

Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

******

Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!

******

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

******

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

******

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

******

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

******

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

******

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

******

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

******

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

******

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

******

Плохие отношения меняют хороших людей.

******

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

******

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

******

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

******

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

******

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

******

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

******

- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?

******

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

******

- Опять бухаешь, скотина!
- Нет, - задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после - после того, как посплю.

******

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего - ТермиЛада: Падение Машин.

******

[ezup]

Анекдоты на понедельник 3 июля 2017

А вот моя жена никому не изменяет!

******

Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?

******

Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.

******

- Перемен! Требуют наши сердца!
- Витя! Дождись звонка!

******

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

******

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

******

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

******

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

******

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

******

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

******

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

******

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

******

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

******

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

******

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

******

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

******

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

******

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

******

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

******

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

******

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

******

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

******

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

******

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

******

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

******

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

******

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

******

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

******

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

******

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

******

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

******

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

******

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

******

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

******

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

******

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

******

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, ****, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

******

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

******

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

******

100 лет назад:
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

******

Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор объявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- бывшая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- бывшая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.

Что не изменилось за 100 лет?

******

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

******

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

******

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

******

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

******

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

******

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

******

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

******

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

******

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.

[ezup]

Анекдоты на вторник 4 июля 2017

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

******

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

******

- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.

******

Из монолога моей жены ко мне:
- Да, сколько можно меня донимать, я тебе говорю, эй ты, че молчишь. Ты так просто не отвертишься, я все припомню, и не думай, что это сойдет тебе с рук! Ты все понял!!! Видите ли вы, ... у него еще и наглости хватило донимать собственную жену, как ты смеешь ко мне так относиться!!! И не смей молчать в моем присутствии, видеть тебя не хочу.

******

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

******

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

******

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

******

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

******

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

******

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

******

Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.

******

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

******

- А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну слава богу!!
- Почему?!!
- Теперь точно будет Родину защищать!

******

А Путину летом тоже воду отключают?

******

Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".

******

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

******

- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель".
- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.
- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?
- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

******

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и весёлым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

******

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

******

Ещё недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась..

******

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.

******

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

******

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

******

Из перехваченной и расшифрованной межпланетной переписки стало, наконец, ясно, почему инопланетяне избегают посещать Землю - опасаются критических замечаний Юрия Лозы!

******

Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.
Об украинском был более лаконичен - из трех букв.

******

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

******

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

******

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

******

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

******

Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"

******

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И. Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

******

Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.

******

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

******

- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

******

Что-то Глобальное Потепление с каждым годом все больше напоминает Ледниковый Период...

******

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

******

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

******

Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!

******

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

******

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

******

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

******

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.

******

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

******

Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".

******

- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!

******

Отчаявшийся молодой человек жалуется приятелю, что любимая девушка отвергла предложение выйти за него замуж.
- А ты не отчаивайся. Часто бывает, что когда девушка говорит "нет", это означает "да".
- Но она не сказала "нет". Она сказала "Дурак!"

******

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!

******

Из доклада министра спорта о результатах Кубка конфедераций.
- Нашими опытами установлено, что при слабо плюсовых температурах наша сборная продолжает проигрывать.
Предлагаю в год ЧМ установить температуру в городах проведения ниже нуля, это должно помочь нашим футболистам.
- Тогда можно и Овечкина с Радуловым за них выпустить.

******

Порошенко отметил, что будет учится у канадцев. А может он их поучит. Ну, например, запретить французский язык, оставить государственным ТОЛЬКО английский...

******

И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

[ezup]

Анекдоты на среду 5 июля 2017

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

******

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

******

Внук спросил: "Дед, а вот многие в своей речи, часто употребляют слово "Блин" , как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? " Объяснил ему, что когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.

******

- А почему у Ксюхи кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

******

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

******

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

******

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

******

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

******

Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!

******

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

******

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

******

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

******

Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.

******

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

******

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

******

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

******

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

******

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

******

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

******

- Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья...кхм...жИлья...- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор "Бизнес ФМ" раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.

******

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

******

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.

******

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!

******

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

******

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

******

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

******

- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

******

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

******

Пример политкорректности

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

******

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".

******

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

******

Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".

******

Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!

******

Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.

******

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

******

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

******

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

******

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

******

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

******

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

******

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

******

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

******

- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку "Экономика для чайников".

******

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

******

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

******

"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт."
- А что, так можно было?
Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.

******

Пессимист - это думающий оптимист.

******

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

******

- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!