[Санрин]

У меня брат младший 22 года. Говорит по телефону со своей девушкой в своей комнате. Моя приходит с моськой хитрой. Я с маман на кухне чаевничаем. Ангелок: Мама, что я вам сейчас расскажу... Мишка-то по телефону говорит... Люблю-люблю... *передразнивает, тяжело вздыхает* А что вы хотели... Он же Влюбленный!

[ezup]

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!

***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: !
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква S. Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

под столом

[ezup]

Говорят дети :)


«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
***
«Папа, я всё сделала, говори мне «спасибо»» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!».
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».

[ezup]

Укладывала я сына спать и говорю:
— Все детки уже спят, солнышко уже спит, и Лёше тоже пора спать.
Лёша говорит:
— Мама, я хочу солнышко увидеть.
Я ему отвечаю:
— Утром проснёшься и увидишь.
— Не увижу.
— Почему?
И тут была фраза, после которой я долго не могла успокоиться от смеха:
— Мама, бельё сними с балкона.

*****
Диме 5 лет. Веду его в садик. Он увлечённо мне рассказывает:
— А я вчера по телевизору смотрел про боксёров!!
— Да? И что же они делали?
— Как что?! Олимпиадывали!!!

*****

В субботу собрались в гости к бабушкам. Сначала к одной, потом сразу к другой. Выехали из дома, родители попросили кое-что купить. Подъезжаем к супермаркету, Катя папе:
— Папа, ты же сказал по бабам поедем, а не в магазин!!!

******

Идём с младшим сыном (2,5 года) по улице, навстречу девочка, с косичками из-под шапки, хорошенькая такая — прелесть. Сын выдаёт на всю улицу:
— А-а-а, мама, посмотри, не, ну ты только посмотри, какая красота пошла!

*****

Моя сестра, когда была маленькая, ревела над песней со словами «Потому что нельзя быть на свете красивой такой!»
— Ну почему, почему нельзя? — каждый раз всерьёз рыдала она.Младший сын говорит:
— Мам, угадай, какой я мультик хочу посмотреть?
— Какой?
— Начинается на букву «Ну».

*****

Рассматриваем с сыном (Оскар, 4 года) алфавит в картинках, дошли до буквы Х.
Нарисован хорёк, но не узнав на картинке зверька, сказал:
— Хрыса!

*****

Доча рассказывает тему о том, как хлеб растят. Спрашиваю:
— А как машина называется, которая колосья собирает?
— Колоссальная.

*****

Дочка вертится перед зеркалом, удивляется:
— И что же меня все так любят!
Я спрашиваю:
— Что, прямо все? Так не бывает!
Дочь подумала немного и говорит:
— Ты права, некоторые со мной просто не знакомы...

*****

Артём (5 лет) смотрит «Леопольда». Когда Леопольд говорит:
— Ребята, давайте жить дружно!
Моё чадо восклицает:
— Давайте жить дружно, давайте жить дружно! Сдачи надо было дать!

*****

Как-то гуляли с сыном в одном из соседних дворов, он познакомился с девочкой, которая гуляла там же, поиграл с ней.
По дороге домой говорит:
— Завтра пойдём гулять в тот же двор, чтобы встретить эту девочку... Я запомнил, какой она формы.

*****

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
— Это уже два слова!

*****

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздражённо:
— Потому, что берёшь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

*****

Я тетешкаю Таню:
— Кто это у нас тут такой красивый?
Таня скептически:
— Ну, например, я.

*****

Папа:
— Лера, надевай эти тапочки!
Лера (3 года 10 месяцев):
— Да, я их уже сто лет носила, когда была молоденькая!

*****

— Марк! Быстро иди умываться и одеваться!!!
— Не быстро, а пожалуйста!

*****

Собираемся в гости. Я предложила поехать на трамвае, все с энтузиазмом согласились.
Выходим из дома, дочка спрашивает:
— Мам, а ты трамвай-то заказала?

*****

Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
— А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь — сейчас мужа позову!

*****

Егор идёт в ванну, хочется взять меня за компанию, после третьего отказа пойти с ним:
— Мам, а мам, а я наверно боюсь...

*****

У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
— Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
— Было!
— Когда?
— Когда ты обещала нас прибить и не прибила.

*****

Витюша (4 года) приехал на лето к бабушке в деревню.
Рано утром он бежит к ней с кружкой и кричит:
— Бабушка, а ты козу уже подавила?

*****

Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!

*****

Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
— Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!

*****

В ответ на какую-то его просьбу сына мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
— Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.

******

Позвонила дочке с внучкой по скайпу. Внучку не видно. Говорю:
— Алиса, покажись бабушке.
Алиса (2 года 2 месяца) отвечает:
— Я не в причёске.

*****

Бабушка расчёсывает дочку, а она ужасно не любит это дело. Кричит:
— А-а-а, бабуля тебя бабульских прав лишат...

*****

Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг — резиновые, у Милы лаковые, кожаные.
Одна подружка:
— О, у меня сапоги, чтобы по лужам ходить! — бежит по лужам.
Вторая:
— А у меня — чтобы по лужам прыгать! — прыгает.
Мила:
— ...А у меня — чтобы завидовали, — и спокойно обходит лужу.

*****

Вика (5,5 лет) о пустой коробке от духов «Nina Ricci»:
— Даже когда я весь запах в себя внюхаю, он всё равно остаётся! Закрою коробку — он снова набирается.

*****

Укладываю Анютку спать. Лежу близко к её голове, к уху. Аня сонным голосом:
— Мама, не нюхай меня так громко!!!

*****

— Один мальчик спал и спал. Все думали, чего он так долго спит? И в итоге его прозвали «Мальчик-спальчик».

*****

Бабушка:
— Лилечка, ты самая обаятельная и привлекательная!
Лиля возмущённо:
— Нет! Я не боятельная, я вообще ничего не боюсь!

*****

Олег сегодня выходит ночью в туалет, сонный весь, глазки спят. Делает всё, что надо, подтягивает трусы и говорит мне так, тихо, нежно:
— Мама, а тебе нравится, какой я?

[ezup]

Папы такие папы ...

Дочка (3 года) дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Берет и ест.Доч
Она обиженно смотрит и повторяет:
- Папа, поешь!
Начинает есть активнее.
Дочь уже в слезах:
- Папа! Поешь!
- Дочь, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

[Осип]

Вот же папа дебил

[Frozen Dream]

4,5 годика
Пользуется уже унитазом, но детской седушкой..
Как-то бежит придерживая штаники и понятное дело - лечу и я, включить ей свет и посадить.. сидит.. сидит долго и сама сползая как-то виновато:"не получается"

[Frozen Dream]

В 4 годика выдала на вопросы:
-Даша, просыпаешься и что делаешь?
(ясно дело, о чем промолчала.. - идет на кухню, на подоконнике где стоит стоит коробка с печеньем и пряниками.. потом только идет в спальню родителей..)
- иду к маме с папой и проверяю..
-что делаешь, если спят?
-буууужу.

[ezup]

- Бабушка, а ты сама к нам пришла?
- Сама, сынок, сама...
- Да? А мама сказала,что тебя черти принесли! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Где тебя так красиво подстригли, Данил?
-В подстригательной.