[Люциан]

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...

[Люциан]

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?

[ezup]

Муж и жена на прогулке беседуют:
-- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чув-
ства! Какая любовь! -- говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать --........

[ezup]

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

[ezup]

Гибддшник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с
правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

[ezup]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!

[ezup]

Вбегает муж домой и говорит жене:

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

- Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Их кухни рыдания:

- Нет, горошек.

[Люциан]

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...

[Люциан]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один х..?
— Я так и сказал.

[ezup]

Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...