[marishka]

Насмотрелись мультика про домовёнка Кузю. Что-то поручаю малому (4 г), прошу выполнить немедленно. На что он мне выдаёт: «Лешие мне не указ!»

-Папа, а девочки — это тоже люди?

Дочка во время прогулки упала, плачет. Её дружок (3 года 8 мес) подходит, гладит по голове и утешает: «Не плачь, до свадьбы доживёшь…»

Папа: «Андрюша, теперь рисуй восьмёрку. Она похожа на матрёшку» «Нет, папочка, она похожа на ДНК!» Выражение лица папы надо было видеть

Кошка — это шерстяное животное, у которого четыре лапки торчат из живота… и усатое-усатое!

Прошу сына включить фильм: «Я не хочу смотреть ужасы, триллеры, боевики, фантастику, российские». На что, сын: «Ну, тогда смотри в окно!»

-Мамусечка, ну пожалуйста, ну купи мне чупа-чупс! Я его буду очень экономно лизать!

Стою на кухне у плиты. Забегает сынуля (4 года) со словами: «Дорогая, что делаешь?»

Женя не хочет идти в школу. Ненавидит школу. Собирает портфель и размышляет: «Одиннадцать лет… За что?! За преступления срок меньше дают»

Дедушка, ты зачем куришь? Хочешь ещё старее стать?

****
Дедушки,курить бросайте!
Ой пока читала,нахохоталась

[marishka]

Сын сидит с дедом, слушает рассказ о жизненном пути: детсад, школа, институт, работа, пенсия.
Внук: «А можно после садика сразу на пенсию?»

Знает ребенок о чем говорит))

[ezup]

Дневник первокласника

1 сентября
Учительница знакомилась с нами. Говорила о том, что умным быть хорошо и приятно. Говорила, что все великие люди учились в школе, и если мы хотим быть такими же, то должны хорошо учиться. Завтра нам обещали показать портреты мировых гениев. Кто это такие не знаю, но думаю будет интересней, чем утренние «Телепузики».


2 сентября
Смотрели картинки умных людей…после фотографии Энштейна класс опустел.

3 сентября
Учительница звонила мамке и ругалась че-то. Я сказал что не пойду больше в школу, что я и так все знаю, и не хочу быть «Мировым гением». Папка пригрозил, что тогда буду работать дворником, когда вырасту и подбирать собачьи какашки, если не пойду в школу. Я согласился с дворником, но в школу идти пришлось.

4 сентября
Как ни странно но пришёл весь класс. Учились читать азбуку. Папкин «Автомир» круче, хоть там и слова непонятные

7 сентября:
Познакомился с учительницей. Её зовут Таня

8 сентября
Мама сказала, что учительницу зовут не Таня, А Татьяна Петровна.

9 сентября
Учились считать до 10. После урока Петька сказал, что умеет считать до 1000000. Я не поверил и потребовал посчитать. Он считал пока не стемнело, потом сбился и заплакал, пришлось пожалеть его. Пришел домой, мамка почему-то ругалась, говорит поздно. Папка назвал оболтусом и выпорол.

11 сентября
Вторые сутки болит зад, в школе приходится на уроках стоять, папка постарался, больше не буду Петьку просить считать, несчастье с ним мне. Лучше Дашку попрошу, она говорит тоже умеет. Она говорит что все умеет.

15 сентября
Был урок труда. Учились забивать гвозди. Петьке так понравилось, что он решил забить десяток и в учительский стул. Татьяна Петровна будет рада.

16. сентября.
Оказывается вчера Татьяна Петровна села на стул, но в восторге от Петькиных стараний не была. Сегодня они вдвоем весь день не присаживались. Петька наверное из солидарности не садился… а может папка выпорол?




1 октября.
Кончили читать Азбуку, Дашка говорит учительнице, что ей понравилось, не верю, я в туалете слышал, как она Ритке жаловалась на неинтересные картинки в книжке. Мне тоже не нравятся. Вот в папкином «Автомире»…

10 октября
Мне нравится Дашка, под страшным секретом рассказал это Петьке. Он мой друг, не проговорится, знаю, мы с ним ещё с детства в шпионов вместе играли.

11 октября.
Хм…почему это Дашка надо мной смеётся? Неушто узнала мой секрет? И как она догадалась…

23 октября
Сегодня выходим на каникулы. Татьяна Петровна сказала, что очень рада за нас, а мне даже наклейку с пингвином подарила, расплакалась. Говорила мамке что хоть неделю отдохнёт от этих «извергов».
И чего это мы изверги? Мы дети…сорванная доска и четыре поломанных стула это нормально. Вот в 1 «Д» Васька Коршунов вообще дверь сломал, говорит портфель с книжками не пролазил.


1 Ноября.
Опять в школе. Татьяна Петровна была какая-то кислая, не выспавшаяся.

4 Ноября
Петька зачем-то принес лук. Пришлось съесть. Учительница плакала, наверно так умиленно мы кушали.

5 Ноября
Петька притащил чеснок. Пришлось тоже съесть

6 Ноября:
Татьяна Петровна зачем-то принесла с собой противогаз. Петька хотел спросить зачем, но она лишь отворачивалась и задерживала дыхание. Странная она какая-то…мож это у неё неделя такая? Дашка говорит что у женщин такое бывает…

7 Ноября
С Петькой поздравили Татьяну Петровну с праздником. На вопрос что сегодня за праздник ответить не смогли. Пошли в честь праздника купили мороженого, потом пошли к Петьке за луком.


10 Ноября
Щипал Дашку за бок. Татьяна Петровна разозлилась и поставила меня в угол. Обидно. Петька корчил мне рожи и смеялся, обидно вдвойне.

11 Ноября
Петьку поставили в угол. Оторвался по полной программе…

12 Ноября
На уроке физкультуры бегали вокруг матов. НЕ знаю че все остальные бегали, но лично я гонялся за Дашкой.

19 Ноября
Уговорил Дашку поцеловаться. Пошел первый снег. Мама сказала что скоро будем на санках кататься

29 Ноября
Видел Петьку С Дашкой, черт…

30 Ноября
Петька видел Дашку со мной, ха….

5 Декабря
Скоро новый год

7 Декабря
Плакса – Инга ревела и кричала, что хочетцветочки. Глупая, цветочки бывают только на 8 марта, или на день рождения,, но уж никак не в середине декабря…
Татьяна Михайловна успокоила Ингу и отправила меня и Петьку проводить её домой.
Провели её домой к Петьке, Инга снова разревелась. А мы что? Мы-то не знаем где она живет

15 Декабря.
Пошли с Дашкой кататься на санках.

16 Декабря
Хм, санки так заманчиво блестят…

17 декабря
Предложил Петьке попробовать лизнуть санки. Ему не понравилось…

24 Декабря
Татьяна Петровна снова рада, говорит это от приближающегося Нового года.
Был утренник. Пили чай, ели торт, видел деда мороза. Теперь я понял, что настоящий дед мороз это наш физрук.

[ezup]

Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...

* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!

* * *
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Илья (3 года 5 месяцев) рассказывает брату про Солнечную систему:
- Это Солнце. Оно нам светит. Но не всё, что светит, Солнце. Вот лампочка - это не солнце. И фонарик не солнце. А ты, Яська, солнце. Только почему-то не светишь. Я знаю, как это называется! Загадка природы

* * *
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...

* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!

* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!

* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

* * *
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!

* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!

* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

* * *
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!

* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...

* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.

* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?

* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!

* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.

* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...

* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!

* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.

* * *
Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! Не трогай, кака! Илюша, что мама сказала?!
Илюша (со вздохом):
- По попе...

* * *
Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам, а почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

* * *
Читаем Михалкова "Звериная аптека". Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.
- Мам, а почему он козёл?
- Ну, его так зовут.
- А что он сделал?!

* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

* * *
Мне было года три. Едем с мамой из садика домой, я хнычу. Какая-то женщина угостила меня конфеткой, я съела. Мама говорит:
- А волшебное слово?
Я в ответ:
- Ещё хочу!

* * *
- Мамочка, а я, когда вырасту, то буду на тебя похожа?
- Конечно, доченька, обязательно будешь...
- Блин, ну и зачем тогда жить?!

* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

* * *
- Моя мама очень вкусно готовит, особенно рис с подливкой, как я люблю. А ещё иногда она мне готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но оно мне ещё ни разу не попадалось...

[marishka]

Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
«Рыжая, хитрая, войдёт во двор — всех кур пересчитает.
Кто это?»
«Соседка тётя Галя!»


папа открывает дверь в подъезд мне и дочке (4 г.):
"Девочки мои, заходите",
Алина:"Мы не какие-то там твои девочки, а мама и Алина"


Сын (7 л) в лагере. Сдаёт мне грязные вещи на стирку.
Спрашиваю: «А сам стирать не пробовал?»
«Попробовал. Помада с трусов не отстирывается»

[marishka]

- Мам, пойдем в магазин за игрушкой!
- Денег нет.
- А мы в банк зайдем!


• Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?


• Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*.
Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане.
Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью.


• Трехлетний Арсений спрашивает:
- Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе.


• Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: *Не знаю*.
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова *Незнайка*, и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.


• - Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю…

[marishka]

• После поглощения нескольких конфет берёт ещё одну. Бабушка:
- Хватит, у тебя будут болеть зубки.
А он, показывая на место где обычно пишется название конфеты, отвечает:
- Бабушка, смотри, тут написано: *Шахзодик, съешь меня!*


• Рассуждает:
- У собачки есть хозяин, у киски есть хозяин, а у нас с мамой нет...
Через какое-то время:
- Мам, у нас с тобой папа хозяин.


• Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает:
- Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?


• - Настенька, как зовут дедушку который приносит на Новый год детям подарки?
4-летняя Настя нахмурилась, подумала и ответила:
- Дед Мороз. И фамилия у него - Санта Клаус.


• 4-летний Алеша рассуждает:
*Гуси и лебеди - это одно и то же, только у лебедей шея длинная. Вот у меня шея короткая, значит я - гусь!*


• К нам в гости пришла маленькая девочка Диана.
Алиска активно воспитывала ее, то есть, что ничего не разрешала ей брать.
И уже минут через 10 стала выпроваживать:
- Гулять, Дианочка, гулять!


• Мы с Настей спускались по лестнице, а навстречу поднималась соседка.
Она пристала к дочке с вопросами, а Настя спряталась за меня.
Когда соседка ушла, я говорю:
- Настя, не бойся. Эта бабушка живёт в нашем подъезде.
На что дочь гордо отвечает:
- А я живу в квартире!


• Делаем сырники с Леночкой и Марусей (у каждой были свои проблемы с логопедией).
Через какое-то время за Марусей приходит мама и спрашивает, чем мы занимались.
Лена:
- Мы жарили сывники!
Маня:
- Ты чего? Мы лепили ширники!


• - Видишь - это дверь. Она покрашена.
- Чем покрашена?
- Юрой


• - Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...

[Draka]

Пожалуйста, переведите((

[marishka]

-ты чего мой носок утащил!
-это ты мой носок утащил!
дальше непереводимая игра слов

[AlexVilord]

Совершенно точно это был диалог.