[ezup]

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется.

Труппа мюзикла «Кошки» была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Я живу в достатке: всё достало.

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.

Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
-В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Жили были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире — их ВСЕ хотели!!!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем".


Выходной: проснулся, поел, устал.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В Украине все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес...