[ezup]

У соседки на даче стояло пугало.

Нормальный такой, стильно прикинутый чувачок по имени Дрюня. Своё имя, а так же гардероб, Дрюня унаследовал от бывшего соседкиного мужа. Которого та пару лет назад с треском выставила из своей жизни «в одних трусах». («В чем мать родила», «С голым ху... торсом», тут бывали разные варианты в трактовке). Люди добрые однако баяли, что это не соседка выставила мужа, а он сбежал от неё в одних трусах. Но для рассказа такие тонкости принципиального значения не имеет. Важно, что в наследство от мужа соседке остался гардероб мужниных вещей разной степени носки, и гараж со старенькой «Нивой» внутри.

Выкидывать вещи, большая часть которых приобретались с любовью ею же, рука у дамочки не поднялась, и в конце концов они снова оказались на Дрюне, но уже другом. Тем более, что новый Дрюня были со своим прототипом как две капли воды. Только разве что пугало, в отличие от мужа, не бухало, не дебоширило, не шлялось по бабам, а культурно стояло, радуя садоводов-любителей своим дураковатым залихватским видом. Птицы его, кстати, совсем не боялись.

И вот как-то в субботу, приехав на дачу, соседка вдруг обнаружила некий непорядок в Дрюнином гардеробе. Непотребство даже, я бы сказал. Дрюня стоял посреди огорода без штанов. Сперва соседка подумала, что брюки просто упали. Но нет. Ни на Дрюне, ни под Дрюней, ни где-либо поблизости штанов не было тоже.

- Вот наркоманы проклятые! - в сердцах воскликнула соседка.

Тут да, надо отметить, что синие товарищи частенько посещали садоводство с целью оформить право собственности на что-нибудь плохо лежащее. Сказать «плохо лежали» про Дрюнины штаны может и не совсем правильно, однако – факт есть факт. Штаны кто-то гуманизировал. Поматерившись для порядка и выяснив, что кроме штанов на участке ничего не пропало, соседка успокоилась, и вскоре Дрюня уже щеголял в обновке. Благо запас штанов был весьма приличный. На сей раз это были брюки от Дрюниного свадебного костюма. Шикарные были штаны, всего-то единожды и одёваные…

Через неделю и эти штаны исчезли тоже. То есть не факт, что исчезли именно через неделю. Может, и на следующий день. Просто обнаружила соседка это в следующий приезд. И снова пропали только штаны. Никто не позарился на весьма стильный вельветовый пиджачок. И на шикарную клетчатую байковую рубаху претендентов не нашлось. А вот штаны – как ветром сдуло. Что больше всего и повергало соседку в недоумение и меланхолию. Нелогичность происходящего всегда выбивает из колеи. И вместо того, что бы облачить Дрюню в очередную обнову, соседка решила более не спонсировать штанами неизвестных граждан. Она разорвала старый картофельный мешок, и надела на Дрюню. Придав ему таким образом некие колоритные шотландские мотивы.

А на следующий день, это было воскресенье, соседка с подругой отправились традиционным шопингом на местный рынок. И вот там-то, на рынке, соседка и увидела свои штаны. Не на витрине, конечно. А на неком идущем впереди гражданине.

- Мои штаны! - с изумлением воскликнула она, ткнув под бок подругу, и указывая ей на гражданина.

И добавила: - Вот же гад ползучий!

- Да ну, не физди! - выразила сомнение соседка.

Сомнение это можно было трактовать таким образом, что Дрюнины штаны были далеко не «хенд мейд», а приобретались на местном «черкизоне», куда весь город периодически ездил отовариваться. И наличие в одном городе двух одинаковых штанов вовсе не было явлением невероятным. На что соседка ответила железным аргументом:

- Я что, своих штанов не узнаю?! Я что, свои штаны с какими-то другими могу перепутать?! Вон пятно от масла на жЁпе!!!

Было ли на штанах идущего впереди гражданина на самом деле какое-то пятно, осталось неизвестным. Тайна, сокрытая мраком, сие есть… Однако дальше события развивались следующим образом.

Соседка ускорила шаг, обогнала гражданина в штанах, (который кстати своей внешностью совсем не был похож на нелегального посетителя чужих огородов, а имел вид вполне респектабельный и интеллигентный), развернулась, перегородила ему дорогу в узком проходе весьма внушительной грудью, и уперев руки в боки, глядя в глаза, спросила с сарказмом.

- Не жмёт?!

- Что, простите? - удивился гражданин, когда понял, что обращаются именно к нему.

- Я говорю – штаны не жмут?!! - повторила соседка уже с нажимом.

Замешкавшись на секунду, гражданин сказал:

- П-простит-те. Вы меня, вероятно, с кем-то спутали…

- Тебя-то может и спутала! - охотно согласилась соседка. - А вот штаны точно не спутала!! Не стыдно?! А ещё в очках!!!

Этот диалог, конечно, не мог не привлечь к себе внимание окружающей публики. Рыночный люд падок до скандалов. Поэтому вскоре по рядам пополз шепоток: «Воришку поймали!». Мужчина в подозрительных штанах меж тем, поняв, что с ним происходит какой-то казус, и любые сиюминутные разборки будут не в его пользу, обогнул соседку и стал быстро пробираться к выходу с рынка. Под крики соседки «Ну нет, вы только посмотрите на него!», и улюлюканье прочей публики. Пробившись к выходу, гражданин уселся в старенькую «Вульву», сорвался с места, и был таков.

- Нет, ты видала?! - возмущалась вслед соседка, аппелируя к подруге. - На иномарке ездит, а ходит в штанах с пугала! Что за люди пошли?!!

На этом, собственно, происшествие и закончилось. С Дрюниного гардероба больше ничего не пропадало, лето кончилось, наступила осень, садовые дела сошли на нет, и настала очередь других проблем. К примеру, надо было что-то делать с гниющей в гараже «Нивой». Продавать машину за ту цену, которую она стоила, соседка напрочь не хотела. Оставался вариант – получить права и ездить самой. Навыки вождения, кстати, у соседки были, и весьма неплохие. Так что тратить деньги на автошколу она сочла излишним, и решила сдавать экзамен на права экстерном. И надо-то было только подзубрить билеты, заплатить пошлины, да получить медицинскую справку. То есть пройти медкомиссию.

Возле кабинета с надписью «Психиатр» никого не было, она постучала и приоткрыла дверь.

- Да-да, входите! - раздалось изнутри.

Соседка шире распахнула дверь и шагнула внутрь.

В кабинете за столом сидел и смотрел на неё давешний мужик с рынка. И сомнений в этом не было ни малейших, потому что из-под белого халата торчали те же самые Дрюнины штаны. Уж в этом соседка ошибиться не могла.

- Да и хер с ними, с правами этими! - говорила она потом. - Ну на кой они мне? На огород я и так, без всяких прав доеду. А больше мне и ездить-то - куда?

Однако по весне, с началом дачного сезона, все до единой Дрюнины вещи собрала, упаковала, погрузила, и вывезла на помойку.

На всякий случай. От греха подальше...