[ezup]

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.


Да, было бы неплохо… Но не было.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?


Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не занимались сексом...

[ezup]

Зачем же во всем Еву винить? Адам мог бы ей сказать- «Ты знаешь, девочка моя, давай не будем есть это яблоко — Бог не велит...»

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей-то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает:
— Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю: — Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.

Навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками.
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!!

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Украина, кроме впечатлений, мало что производит.

Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со стpaхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Самый искренний смех - злорадный.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!

Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.

Лучше всего служится Родине — в её закромах.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

[ezup]

Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, врут... нет на Камчатке дорог...

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.


Сливки общества чаще всплывают из грязных денежных потоков.

Отец сыну:
— Поздравляю Сережа, скоро у тебя будет сестричка!
— Ээээ предки! Вы чего с братиком сделали!

Организация «Толерантность без предела» призывает не ограничиваться признанием гомосексуальных браков, но и узаконить также педофильные, зоофильные, некрофильные и другие «нетрадиционные семейные отношения»!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!


- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Командовать в доме должен кто-то одна.

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"...
Подходит папа и говорит:
- Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет...
- Почему это?
- Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь.
P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?"

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!

Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...

[ezup]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 200... г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 200... г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".


- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

из форума:
Привет всем,мне 14 лет, у меня бицепс правой руки 33см, а на левой 24см, это нормально? Или я сильно перетренировл правую руку?



Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!




Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Сегодня гугел потребовал, чтобы я ему написал свой номер телефона. А я не написал. Отключили аккаунт пид@расы. Предлагаю бойкотировать гугелмейл и прочую их требуху. А то скоро еще и длину члена будут спрашивать...

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала...

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
Чего стоим? . . Кого ждем? ...

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.

[ezup]

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак? А-4, мимо!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
— Hее, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты гонишь».

Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще.

Мальчик 6-ти лет с папой ждали выписки мамы с новорожденным. Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет проводить время с маленьким братом. Через 15 минут после знакомства с возмущением говорит родителям:
— Вы вообще-то куда смотрели когда его получали?? Вы видели ЧТО вам подсовывают??! Он же ничего не умеет!

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

Брак на самом деле очень вреден для женщин... Голова начинает болеть почти каждый день...


В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости — просто проснуться.

Это же кем надо быть, чтобы добиться того, что каштаны теперь ассоциируются не с Киевом и Крещатиком, а с воровством и бандитизмом?

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.


Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

Услышав вопрос: "Сколько видов хереса вы знаете?", Оленька почему-то густо покраснела.

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
— А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

[ezup]

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то.
Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее...
НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!


Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Не будет артроза…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…!

Девушки не в ответе за тех, кого возбудили!

Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Видать потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.

Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться...

Самая тяжкая потеря в жизни — потеря пульса.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время? — Десять часов Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь блиииин сами — до вас никто не ошибался

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Николай Петрович. .
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Татьяна Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого тр%%ает, я Вас или Вы меня? ...

[ezup]

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

С мужчинами стараюсь не спорить, глупо упираться, как и перевоспитывать. Женщине лучше быть слабой, беззащитной… если рыцарь попадется, то мимо не пройдет, кинется спасать, а не рыцарь… пусть идет дальше и побыстрее, пока я не передумала быть слабой и беззащитной.

- Как вы относитесь* к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально,* моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Если до Вас что-то не доходит, то Вы либо тупой, либо большой начальник.

Обычно я не женат...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился...

Чистя уже 20-ю рыбину, жена раздражённо говорит мужу-"По-человечески тебя прошу: на рыбалке, как все нормальные мужчины-пей водку!"

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

[ezup]

-
Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к
Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Бесплатный сыр в мышеловке бывает, но он достаётся только второй мышке.

[ezup]

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Одесса. В трамвае едут два негра. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать...
Второй снова — ноль эмоций!
Тогда первый вопрошает:
— Ты шо, МОЛДАВАН?

Дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.


Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли Вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Основной закон химии: горячая колба выглядит также как и холодная.

Золушка — это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и неживые.

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду когда мой дом подъедет.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного Минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

[ezup]

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Начала общаться с мужчиной, а он пропал... Месяц не пишет, не звонит, оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит...

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Горные туристы — это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Если у Вас нет шизофрении — то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
— Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
— Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться.

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня произошло несколько человек!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же хорошая у нас молодежь пошла!
Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает :
- Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает :
- Тебе срочно?

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!