[ezup]

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что завтра надо идти на работу…



Видел самый жестокий рождественский подарок для женщины от группы мужчин – огромный набор кастрюль и напольные весы...



Российская бюрократия – бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
"Иванов Иван Иванович. Следователь следственного отдела следственного управления Следственного Комитета при Прокуратуре РФ."
Представили? А я ее - видел…


12-го января. Жду поздравлений...


Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!



Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:

- Где тебя столько времени носило?

- Подарки на Рождество выбирала.

- Ну и как, всем купила?

- Нет, пока только себе.

- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!

- Ну, почему один?.. Два!!!



- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг – дорого. Засунь руку в карман, и катай.



Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.



- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?

- С отвращением...



Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал…



Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с рисунков
«Камасутры».



- Что случилось? Почему так расстроен?!
- Дырку в женской бане заколотили…

- Ну, ты подумай, какие люди! Ничего святого!!!



Разговор двух пенсионеров:
- Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы!



- Привет, чем занимаешься?
- Сочувствую одной девушке. Она вчера общалась с ее мальчиком, он думает, что точка «g» – это жопа…



Только что я уронил учебник по профессиональной этике юриста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось – руки сделали все сами.



Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому!



Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…



Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!!!» И
думает: слава богу, что не сегодня!»…



- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?

- А по пьяни.




Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.



Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать...



Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...



После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.



Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?!

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа и с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...



На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!



Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?!!
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом!



Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…



Из характеристики (одного всем вам хорошо известного офицера).

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...



- Все, я мыться пошла. Смотри, какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми!

- Я не понял, а остальное ты что, мыть не собираешься?!