[ezup]

Поспорили раз управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что-то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит,
в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...


Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу - молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван: «Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал очень серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?


Ребёнок у знакомых (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Мама ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик
старше), т.к. он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: «НЕТ, МНЕ!!!» И подставил зад...



Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина – нетрадиционная: лечат через жопу.


Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?!




- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно?
- Нет, конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей подругой…



Представьте, почему мой коллега сегодня на службу опоздал! У его подруги тут частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже собрался на службу, решил зайти в туалет. Открывает дверь – а котёнок туда пулей заскочил – и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ, и вылез по стенке. И всё б
не смертельно, но этот котёнок же вылез – и ОТРЯХНУЛСЯ...


Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге, и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

- А то!!!



История произошла с подругой.
Отец у подруги был военный – это важно!
Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое:
- Че, {цензура}!
Тихо офигев, она положила трубку.
Перезванивает и слышит:
- Че, {цензура}!!!
Она так, робко:
- Мне бы с папой поговорить...
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия – Чо{цензура}!



Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс «Член Года».
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
- Но ведь награда-то – штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты, гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!



Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!