[ezup]

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». Есть только «мы».
– То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

Риск - это попытка пукнуть при поносе!

- Ты плакала?
- Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
– Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?
– Блин…

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР…!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели… Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Хочется чего-нибудь большого и чистого… Слона помыть что ли…

Если вы хотите узнать, что такое настоящие “в рот мне ноги”, пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация...

Разговаривают две старухи.
– А я матом перестала ругаться.
– А я в бога перестала верить!
– П**дишь!
– Да вот те крест!

- Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
– Кого?
– Фублю!
– Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую.
Мама:
- Фу, б*я!
Девочка:
- Вот папа её тоже так назвал!

Фраза: “Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки” Напрочь рушит мужскую логику!

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит...

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: «пакет нужен?» Что я должен ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!?"