[ezup]

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

- Дети, какое самое быстрое животное на свете?
- Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

- Коля, ты очень не прав!
- Это еще почему?!
- Я пока не придумала…

Мужчина, он как курица — двадцать метров от забора отошел и уже ничей.

Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.

- Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».

- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…

Для современной женщины, муж — это всего лишь удачное временное бизнес-решение.

- Хо-хо, мужчина, я, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

[marishka]

Цитата

Сообщение от ezup

Мужчина, он как курица — двадцать метров от забора отошел и уже ничей.

ну вот,а говорите чужой муж,он не ваша собственность

[Gun]

Цитата

Сообщение от ezup

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

знатных п*здюлей

[ezup]

Батюшка, а в Пост можно мужчину? - Можно, дочь моя, только не жирного!!!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так.., чешуйки протереть, да яду подкопить.

С каждым выходом в Интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.

Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он одинок.

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным - мстят.

Розочка !!!
Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[ezup]

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...