|
|
05.03.2013, 17:46
#1
|
#1 |
Чебуралиссимус
|
Анекдоты про ЭТО!
 Молодая пара крутится возле автосалона. – Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: – Любимая, вот твои напольные весы! Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь: – Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня! – Да знаю, знаю, а меня-то посадят? – Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень… – Это моя дочь! – Простите, я не знал, что вы её мать. – Я её отец. – Алло, это телефон доверия? – Нет, это смех по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш. – Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? – А у меня, Миша, жена теннисистка! – Вчера признался невесте во всех своих грехах! – Ну и что? – Не помогло, свадьба через неделю. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: – Любимая, давай займемся смехом! Жена сонным голосом: – Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся… – Спи-спи, я по телефону разговариваю. В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: – Я тебе покажу! – Я тебе дам! Мужик: – Даже и не знаю, кого из вас выбрать… Гуляют молодой человек с подругой: – Любимая, мороженого хочешь? – Я нормального хочу, НОРМАЛЬНОГО… Профессор психологии объясняет студентам: – Лучший способ избавить девушку от депрессии – это смех. – Профессор, а как довести девушку до депрессии? Жена мужу: – Опять носки по всей квартире раскиданы! – Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь». Женщина обращается к мужчине в постели: – Дорогой, давай сменим позу. – Ааааа! Говорящее бревно! Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже? – Да ты заколе**л меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! – Буду! Встречаются две подружки: – Ну, как прошло 8 Марта? – Муж трахнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак! – Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца. – Женись на ней. Встречаются два друга восьмого марта: – Как дела? – Да вот своей бабе цветы купил! – Так они же искусственные! – Да и баба у меня – резиновая! – Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! – Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой? Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?» – Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! – Точно! И бабу кайфовую! Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит: – Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел! – Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя! 8 Марта. Диалог у ларька. Покупатель обращается к продавцу: – Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. – Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. – А… ну тогда ничего не надо. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: – Вчера была в гостях – пробовала новую водку… – Ну и как? – Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло! Парень успокаивает ревущую девушку: – Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах… – А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака… – Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту. – Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…» – Это она от зависти. Парень девушке: – Ты самая красивая была на своем дне рождения. – Спасибо! Я старалась! – Специально гостей подбирала? – Дорогая, ты спишь? – Нет. – Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне. – Не хочу, ты лук ел. – А ты горох! Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: – О боже! Он: – Шо? Хлеб забыла купить?! Муж жене: – У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? – Конечно, только не с таким честным лицом. На курсах по обольщению мужчин: – Сегодня мы поговорим о кружевном белье… – А если нет денег на кружевное? – Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки… – Ты почему до сих пор не женился? – Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся! – Приведи похожую на мать. – Привел как-то, но батя начал материться. Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век… – Все пропало! Все пропало! – Что случилось? – Купил себе трусы Бермуды. – Ну и как? – Все пропало! Все пропало! – Вась, а ты свой первый раз помнишь? – Конечно помню – 15 лет отсидел! В СССР смеха не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас смех есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от смеха. Всё-таки аисты… – Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет! – Не выросло, значит? Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник. – За что? – Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: – Ты не откажешься переспать со мной? – Со мной этого никогда не случалось. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, дурачок, никогда не отказывалась. – Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно! – Я полностью разделась и танцую для тебя стр**тиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что? – Муж жене: – Давай поиграем в ролевые игры. – Это как? – Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. – Класс, давай! – Ну, тогда иди, пеки пирожки… |
  |
|
05.03.2013, 22:31
#2
|
#2 |
❄️❄️❄️Снегурочка™ヅ
|
Цитата
Сообщение от ezup
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье… – А если нет денег на кружевное? – Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…  свалилась под стол
|
|
|
|
08.02.2014, 23:15
#6
|
#6 |
Младший сержант
|
Еду сегодня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязанные девчонки и громко, на весь салон обсуждают свои
проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко говоря, не все в порядке то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, привожу фразу дословно: - Вчера, блин, с папиком кнкретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли... Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко: - Простите, сначала туда-сюда а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда? Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же попросили остановить. Может я их чем обидел? P.S. не моё |
|
|
| Новая тема Ответить |
| Метки |
| анекдоты |
| Опции темы | Поиск в этой теме |
| Опции просмотра | |
Комбинированный вид
|
|
Похожие темы
|
||||
| Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
| Анекдоты в картинках | ezup | Любителям коротких анекдотов | 5 | 25.02.2022 11:11 |
| Одесские анекдоты | ezup | Любителям коротких анекдотов | 1 | 21.04.2020 19:00 |
| Анекдоты, для поржать. | Осип | Любителям коротких анекдотов | 1 | 01.03.2017 22:28 |
| Филологические анекдоты | ezup | Любителям коротких анекдотов | 0 | 13.12.2015 00:39 |
| Анекдоты. Про диету. | ezup | Любителям коротких анекдотов | 0 | 11.06.2013 12:35 |